La tesis de una escort

**Chapter 1**

Su polla se clava a fondo en mi culo con un empujón seco y pienso, muy tranquila: “En serio, Léna, ¿qué haces con tu vida?”

Estoy a cuatro patas sobre el capó frío de un sedán negro, en un garaje subterráneo medio vacío. Las rodillas ya me duelen contra el metal. Llevo la falda subida hasta la cintura. Mi tanga está tirado en algún lugar del suelo. Mis medias están rotas. Detrás de mí, un hombre de unos cincuenta años, de constitución robusta, al que conozco desde hace exactamente cuarenta y tres minutos, me folla el culo con una violencia metódica.

—Más fuerte, director… por favor…

Mi voz suena deliberadamente pequeña, educada, casi recatada. Sé perfectamente lo que eso le provoca. Sus dedos se hunden con más fuerza en mis caderas.

—Zorrita… será mejor que lo recibas todo…

—Sí, director… lo recibo todo… fóllame el culo más fuerte, por favor…

Él gime y se hunde hasta el fondo. Siento sus huevos golpear contra mi coño empapado con cada estocada. El sonido es obsceno, húmedo. Mi chocha se abre, vacía, y estoy tan mojada que el líquido ya me resbala por el interior de los muslos.

*Nota mental: el tipo es realmente director de instituto. No es fantasía. Es uno de verdad. Clasificar en “caballeros respetables que pagan por manchar a una colegiala”. Extra: tiene las manos de un hombre que nunca ha hecho deporte en su vida.*

—Has sido una alumna muy traviesa, ¿verdad? Por eso te estoy castigando…

—Sí, director… he sido muy traviesa… castígueme más fuerte… destrózame el culo, se lo suplico…

Empujo mi culo contra él, con las nalgas abiertas. Cada impacto recorre todo mi vientre. Mis tetas están aplastadas contra el capó, con los pezones duros rozando el metal frío. Tengo la cara girada hacia un lado, la boca abierta, y un hilo de saliva me cae por la comisura. En el espejo retrovisor del coche de al lado, me veo: mejillas sonrojadas, ojos entornados, una expresión de idiota total. Parezco una auténtica colegiala puta.

Ahora mismo, *soy* una puta.

*Y lo peor es que me gusta. Me gusta de verdad. Si mi profesor de psicología me viera aquí, siendo sodomizada mientras hago el papel de la alumna de noveno castigada, podría dar una clase entera. Capítulo: “Fantasías de poder y el placer de la degradación”. Nota: 18/20, con honores.*

Él acelera el ritmo. Su respiración se vuelve irregular, casi animal. Su polla gruesa me estira con cada embestida y siento cómo mi esfínter arde lo justo.

—Voy a llenarte el culo, niñata… te vas a ir a casa chorreando…

—Sí, director… venga dentro de mí… lléneme… quiero sentirlo todo… por favor…

Él sale de un tirón, se masturba furiosamente contra mi agujero abierto y se corre en chorros espesos y calientes sobre mi culo, mi zona lumbar y directamente dentro del orificio que sigue abierto. Siento cómo la leche se desliza hacia adentro, caliente y viscosa. Añade dos chorros más sobre mi ano, que sigue contrayéndose. Ya está resbalando entre mis nalgas abiertas.

Me quedo ahí, desplomada, sin aliento, con el culo palpitando y los muslos temblando. No por agotamiento. Por el desbordamiento. Por puro placer sucio.

Silencio. Solo su respiración pesada y el sonido lejano de un coche en el nivel superior.

Él guarda su polla, que aún brilla, se sube la cremallera y me extiende trescientos euros en billetes arrugados. Los tomo sin enderezarme todavía.

Mientras se aleja ajustándose el cinturón, un pensamiento me cruza la mente, limpio y francamente divertido:

*Joder, Léna. Estás en el primer año de máster de psicología. Sigues viviendo con tus padres. Tienes un examen parcial en tres días. Y te están sodomizando en un garaje subterráneo por un director de instituto real que te hace jugar a la alumna de noveno castigada. Tienes el culo lleno de leche y te escuecen las rodillas. Y lo peor… es que te encanta. Ya te estás preguntando si lo repetirás la semana que viene.*

Me quedo así treinta segundos más, con el culo en pompa, mientras el semen se enfría y resbala lentamente por mis muslos, antes de levantarme, bajarme la falda y recoger mi tanga mojado del suelo.

Caminando hacia la salida, siento el líquido tibio deslizarse hasta mi rodilla.

Sonrío para mis adentros en la oscuridad.

*Trescientos pavos. Una carga en el culo. Y una pequeña nota mental: “Mejorar las rodilleras. El hormigón y el metal no son nada buenos para las articulaciones”.*

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Hace seis meses, jamás habría imaginado esto.

Estoy sentada en la tercera fila del anfiteatro Richelieu de la Sorbona, en medio de una clase práctica de psicopatología con el señor Fournier. La sala está abarrotada, como siempre. Huele a café frío, abrigos mojados y al estrés colectivo de los exámenes que se acercan. El señor Fournier, con un traje gris un poco grande y las gafas en la punta de la nariz, habla sobre los trastornos de la personalidad con ese tono monótono que duerme a media clase en menos de diez minutos. Yo, en cambio, me quedo prendada de cada una de sus palabras. Es mi asignatura favorita. La única donde realmente siento que aprendo algo sobre los seres humanos, y no solo conceptos.

Siempre me ha gustado descifrar a la gente. No de una manera romántica o empática. Más bien como quien observa insectos bajo una lupa. De pequeña, en la mesa, observaba a mi padre masticar en silencio y ya me preguntaba qué escondía detrás de esa mirada ausente. A los ocho años, me di cuenta de que mi madre sonreía demasiado cuando estaba enfadada. Decía que “todo estaba bien” con la mandíbula apretada, y lo archivaba mentalmente: mentira protectora, nivel intermedio. En la secundaria pasaba más tiempo analizando por qué la chica popular cambiaba de mejor amiga cada tres semanas que siguiendo la clase de matemáticas. Una vez, en octavo curso, le dije a una compañera: “Te burlas de Léa porque en el fondo tienes celos de ella”. Me miró como si fuera una alienígena. Ese día entendí que era mejor guardarme algunas observaciones.

Como adolescente, no cambió mucho. Mientras los demás se besaban detrás del gimnasio, yo observaba quién iniciaba el beso, quién miraba hacia otro lado, quién se reía demasiado fuerte para esconder la incomodidad. Sentía que tenía una pequeña cámara discreta en mi cabeza, siempre grabando. Mi madre decía que estaba “demasiado en mi cabeza”. No se equivocaba. Es solo que mi cabeza prefería a los seres humanos antes que a las ecuaciones.

Y ahora, en este anfiteatro un poco sobrecalentado, mientras el señor Fournier repasa su lista de rasgos patológicos, me digo que, por una vez, alguien por fin me da las palabras para clasificar todo lo que llevo observando años.

Soy Léna. Veintiún años, un metro cincuenta y cinco, cincuenta y dos kilos mojada. Un cuerpo muy menudo. Del tipo que puedes levantar con una mano sin esfuerzo, lo cual, me he dado cuenta, atrae a los hombres mucho más que a las mujeres. Soy bastante atlética: corro varias veces por semana, hago algo de ejercicio, nada extremo, pero lo suficiente para tener un culito bonito, firme, del que queda bien bajo una falda o unos leggings. La naturaleza también me mimó más arriba. Pechos redondos y bonitos, una talla 90C real, ni muy grandes ni muy pequeños, justo lo suficiente para llenar un sujetador sin que se desborden de forma vulgar… excepto cuando decido que deben hacerlo. Mi abuela, que tenía don de gentes, siempre se reía: “Eres un angelito con los santos bailando en el balcón”. Tenía razón. Cara de ángel, un cuerpo ya mucho más experimentado de lo que sugiere mi aspecto inocente.

Tengo el pelo castaño, bastante largo, que se vuelve un poco rojizo con el sol. Casi siempre lo llevo recogido, en coleta o moño desordenado, porque si no me molesta, acaba en mi boca, se pega al pintalabios y hace que parezca que he pasado la noche fuera. Lo cual, irónicamente, ocurre cada vez más a menudo.

Todavía tengo una cara demasiado redonda para mi edad, casi juvenil. Grandes ojos marrones que dicen “estudiante buena y trabajadora”, el tipo de mirada que hace que la gente quiera protegerme… o mancharme, según el temperamento. Llevo gafas redondas de estilo secretaria, como dice mi hermano pequeño con una sonrisa burlona. Se me resbalan por la nariz todo el tiempo. Tengo la boca que la gente encuentra mona: labios bastante carnosos, un poco demasiado naturales, el tipo de boca que hace que algunos chicos (normalmente después de dos copas) digan que tengo “una boca hecha para mamar pollas”. Rara vez lo dicen tan crudamente, pero la idea está ahí. Sonrío educadamente y archivo la información.

La gente suele calcular que tengo diecisiete años. A veces menos. La última vez que una cajera me pidió el DNI por una botella de vino, casi le digo que me sentía halagada, pero que rozaba el insulto. Simplemente sonreí educadamente. Como siempre. En el fondo, me viene bien. La gente me toma por una criatura inofensiva. Bajan la guardia un poco. Y yo, detrás de mis gafas de secretaria y mi cara de buena estudiante, observo.

En cuanto al carácter, soy bastante tranquila. Educada. Un poco distante sin querer serlo. Me río fácilmente, pero a menudo para mis adentros, de esos pequeños desajustes que nadie más parece notar. Tengo un humor seco que poca gente capta a la primera. Me gustan las cosas que están ligeramente fuera de lugar. Las contradicciones. La gente que cree que tiene el control mientras se delata constantemente.

Lo que siempre me ha interesado realmente es lo que pasa por sus cabezas. No para ayudarles. No para salvarles. Solo para entender. Y una vez que entiendo… para ver hasta dónde puedo hacer que se muevan. Me gusta probar. Hacer una pregunta un poco demasiado precisa, dejar un silencio un poco demasiado largo, sonreír en un momento en que no se espera una sonrisa. Observar la micro-reacción. Anotar. Archivar. Una vez, en segundo curso, pasé tres semanas llegando deliberadamente tarde a las clases prácticas solo para ver cómo reaccionaba el mismo profesor según el día. Algunos se enfadaban, otros fingían no haber visto nada. Lo escribí todo en mi cuaderno. No por maldad. Por curiosidad. Y porque entender cómo influyes en alguien, aunque sea un poco, me daba una sensación muy particular. Una especie de poder discreto. Limpio. Casi elegante.

La gente piensa que solo soy una estudiante reservada y buena. No se equivocan. Solo que no tienen la historia completa.

Sigo viviendo con mis padres, en una casa un poco demasiado limpia en los suburbios del oeste. El tipo de casa donde el césped siempre está cortado a la altura justa y los cojines del sofá están alineados con precisión militar. Mi habitación está arriba, bajo el tejado. Es mi territorio. Una cama individual que me negué a cambiar, una estantería que se hunde bajo libros de psicología y las novelas un poco sucias que escondo detrás de los libros de texto, un escritorio junto a la ventana lleno de trabajos, tazas sucias y un cuaderno negro donde a veces garabateo observaciones que no enseño a nadie. La puerta tiene cerradura. La uso. No para hacer cosas prohibidas… bueno, todavía no. Solo para tener un espacio en el que nadie entre sin llamar.

Mi madre es enfermera, mi padre contable. Son amables, predecibles y están convencidos de que me voy a convertir en psicóloga clínica en un despacho ordenado con plantas verdes y pacientes que hablan de sus madres. Nunca les he llevado la contraria. Es más sencillo. Los domingos en la comida comemos juntos y mi madre pregunta si “los estudios van bien” con esa mirada un poco preocupada que ponen los padres cuando sienten que su hija se les escapa sin saber cómo. Mi padre solo asiente en silencio y pasa la sal. Me quieren, es obvio. Solo que me conocen muy poco.

En realidad, estoy en mi tercer año de psicología en París. Me gustan las clases. Especialmente las que tratan sobre mecanismos de defensa, perversiones, dinámicas de poder. Es el único lugar donde siento que por fin me dan las palabras para clasificar todo lo que he observado durante años. El resto del tiempo, simplemente finjo hacer lo que se espera de mí.

Mis aficiones son banales, casi decepcionantes. Corro dos o tres veces por semana, para mantener ese culito firme que ya mencioné. Leo mucho, no solo psicología: novelas, ensayos, a veces cosas mucho menos respetables. También veo documentales turbios en YouTube a las dos de la mañana, del tipo sobre sectas, asesinos en serie o gente que vive en búnkeres. Y, sobre todo, colecciono observaciones absurdas sobre los seres humanos. Desde que era muy pequeña, escribo todo. Todo. En diarios sucesivos. Hoy voy por el volumen 15. Cuadernos negros, siempre iguales, guardados en una caja bajo mi cama. Dentro hay notas como: “El profesor de neuro tiene un tic en la mandíbula en cuanto una alumna hace una pregunta un poco demasiado inteligente. Nota: posible complejo. A volver a probar”. O cosas más antiguas y más ingenuas, escritas a los once años con letra todavía torpe. Nunca he abandonado ese hábito. Escribir es mi forma de clasificar el mundo.

En cuanto al sexo, no soy tímida. Tampoco soy una santa. Simplemente… no tengo mucha experiencia. He tenido tres novios. El primero en el instituto, torpe, apresurado, que se corrió en tres minutos exactos y se disculpó después. El segundo en primero de carrera, amable, un poco demasiado romántico, flores y miradas prolongadas; duramos ocho meses antes de que me aburriera. El tercero, el año pasado, con más experiencia: es quien me enseñó que me gustaba que me sujetaran las muñecas contra el colchón. Nada espectacular. Algunos líos de una noche también, nada más. Siempre me pareció interesante. Pero nunca del todo satisfactorio. Como si faltara una capa, una intensidad, algo que la gente a mi alrededor parecía buscar sin terminar de encontrar nunca.

Mis verdaderos maestros en ese departamento no son mis ex. Son los libros y algunas viejas cintas VHS. Autores eróticos un poco anticuados, a veces mal escritos pero extrañamente precisos, que devoré en secreto. Y sobre todo, películas con Brigitte Lahaie que encontré en el desván de mis abuelos, guardadas en una caja de cartón junto a viejos números de Paris Match. La imagen estaba podrida, el sonido entrecortado, pero había algo crudo allí. Cuerpos que no fingían. Miradas. Dinámicas de poder. Lo veía sola, de noche, con el volumen bajo, y tomaba notas mentales. No para tocarme, no enseguida. Para entender.

Tengo tabúes, sí. O los tenía. O todavía los tengo, no estoy segura. El dolor demasiado fuerte me asusta. Las cosas puramente degradantes todavía me dejan un poco fría. Por ahora. Pero cuanto más avanzaba en mis estudios, más empezaban a picarme ciertas preguntas. No de una forma excitada, al principio. Más bien de una forma científica. ¿Qué hace que alguien pague por un cuerpo? ¿Qué pasa realmente por la cabeza del que vende? ¿Y por la cabeza del que compra? ¿El poder cambia de bando en el momento en que el dinero cambia de manos?

Me hacía esas preguntas en los anfiteatros, subrayando mis apuntes, mientras el tipo de al lado bostezaba.

Todavía no sabía que iba a buscar las respuestas en otro lugar que no fueran los libros.