Atadura de deseo

TOBY

Había aproximadamente cuatrocientas maneras en las que un estudiante de tercer año de Transmutación podía arruinar su vida antes del amanecer. Según el pergamino de color rosa neón que quemaba mi puerta principal, iba camino de conseguir al menos tres de ellas.

AVISO FINAL DE RESCISIÓN DE CONTRATO Y CONDENA ARCANA, rezaba el encabezado mágico, que parpadeaba en una agresiva letra gótica que daba migraña.

El inquilino Toby Miller tiene veinticuatro (24) horas para restaurar el Apartamento 4B a un estado base que no sea peligroso ni contenga maldiciones biológicas. De lo contrario, se enfrentará al desalojo inmediato, la pérdida de la fianza de dos mil dólares y una remisión disciplinaria a la Junta de Vivienda del Magisterium Arcano. ¡Que tenga un día bendecido! —La administración.

Miré el papel brillante, mientras mi tercera taza de café frío a temperatura ambiente temblaba en mi mano manchada de tinta.

«Veinticuatro horas», murmuré al aire vacío y rancio. «Muy razonable. Simplemente revertiré tres meses de descuido académico y tres distorsiones de la realidad localizadas sin esfuerzo. No hay problema».

Me di la vuelta para observar el reino de miseria que me había pasado todo el semestre construyendo.

El Apartamento 4B no era tanto un espacio habitable como la escena de un crimen de física arcana aplicada. A mi izquierda, una montaña de camisetas gráficas de segunda mano y camisas de franela enormes había logrado integridad estructural, elevándose casi un metro sobre un cesto de mimbre para la ropa. A mi derecha, la encimera de la cocina estaba colonizada por cajas de pizza de cartón grasientas, cuencos de ramen instantáneo vacíos y proyectos de transmutación a medio diseccionar que brillaban suavemente en la oscuridad.

Cerca del fregadero, una bobina de cobre alquímica que había abandonado hace tres semanas lloraba lentamente un fluido verde neón que olía ligeramente a canela quemada y desesperación.

Tomé un respiro desesperado, me arrepentí al instante y me subí la manga de mi suéter amarillo mostaza deshilachado hasta la nariz. Si el Sr. Henderson, mi casero medio duende cuyo rango emocional oscilaba estrictamente entre el rencor y el litigio, entraba mañana por la mañana con su portapapeles, no solo perdería mi vivienda. Perdería mi matrícula universitaria. El Magisterium no veía con buenos ojos a los magos mediocres cuyas residencias privadas calificaban como desastres ecológicos localizados.

«Vale», susurré, aplaudiendo en un arrebato de falso optimismo provocado por el pánico. «Podemos arreglar esto. La magia existe. Soy un mago educado. Más o menos».

Agarré mi varita, una pieza de madera de fresno lijada de veintidós centímetros con un núcleo de cuarzo agrietado sujeto con cinta aislante, y la apunté hacia la pila de platos sucios más cercana.

«¡Scourgify-transmute!», conjuré, agitando la muñeca con lo que esperaba fuera autoridad académica.

Una chispa eléctrica de color azul brillante salió de la punta, golpeó una fuente de lasaña vacía y transmutó instantáneamente el queso pegado en un enjambre de doce escarabajos del polvo agresivos e hiperactivos. Se dispersaron de inmediato bajo la estufa, haciendo chasquear sus minúsculas mandíbulas quitinosas en tono de burla.

Apoyé la frente contra el armario de la cocina con un sordo golpe. «Genial. Fantástico. Ahora la basura tiene conciencia».

La limpieza convencional estaba descartada. Solo tenía una mopa Swiffer con cinta adhesiva y sin almohadillas, un pulverizador medio vacío de Febreze de lavanda y unas cinco horas antes de que mis párpados se pegaran violentamente por la abstinencia de cafeína.

Necesitaba ayuda externa. Ayuda profesional. Ayuda mágica de nivel tramposo.

Corrí hacia mi escritorio, tirando una pila de libros de Termodinámica Arcana en el proceso, y abrí de golpe mi portátil agrietado. Salté los foros de estudiantes vigilados por la universidad y me sumergí directamente en los rincones oscuros y no indexados de Grimoire Net, el centro principal para estudiantes de magia desesperados y sin acreditación.

Mis dedos volaron sobre el teclado.

Búsqueda: Hechizos de limpieza instantánea automáticos no letales baratos.

Cero resultados útiles, a menos que quisiera venderle un riñón a un íncubo.

Ajusté los filtros. Búsqueda: Tutorial rápido para invocar espíritus domésticos de bajo nivel.

Un hilo de hace cuatro años apareció en la parte superior del índice de búsqueda, publicado por un usuario llamado xX_GraveLord420_Xx.

TÍTULO: Invoca a un duendecillo doméstico menor en 3 sencillos pasos (100% real, bajo coste de maná, ¡limpia los rodapiés mientras duermes!).

Entrecerré los ojos ante la pantalla brillante. La publicación estaba mal formateada, escrita en mayúsculas alternas y contenía tres enlaces muertos, pero las instrucciones rituales principales parecían engañosamente simples.

«Solo necesitas un conductor de plata, una base líquida orgánica energética para el ancla de invocación y tiza de transmutación básica. El duendecillo se manifestará, hará todas tus tareas y se irá cuando le des un dedal de miel. Funciona siempre, hermano».

«Un duendecillo», susurré, mientras la dopamina de la desesperación golpeaba mi cerebro como un tren de carga. «Un tipo diminuto, alado y devorador de polvo. Puedo manejar un duendecillo. Tengo miel. Bueno, tengo sirope de maíz con sabor a miel de un paquete de comida rápida. Es suficiente».

Entré en acción antes de que mi cerebro racional pudiera intervenir.

Primero, el círculo de invocación. Como no tenía tiza ceremonial, agarré un trozo de tiza amarilla de acera que había robado de una cuadrícula de rayuela del campus durante la semana de bienvenida. Aparté las cajas de pizza del centro de mi pequeña alfombra de salón, me arrodillé y dibujé rápidamente una matriz de invocación de siete puntas, con runas de protección estándar para mantener a lo que fuera que apareciera contenido en un radio de un metro.

Segundo, el ancla líquida orgánica. La publicación del foro pedía «una poción energética empapada en extracto de grano terrenal». Agarré los restos de mi café frío de Dunkin’ de hace 24 horas, ahora a temperatura ambiente, negro como la medianoche y vibrando con suficiente cafeína como para detener el corazón de un caballo, y lo vertí en el centro del círculo de tiza.

Tercero, el conductor de plata. Rebusqué en mi cajón de cubiertos, pasé por encima de tres tenedores de plástico y saqué una cuchara de plata antigua y empañada que había comprado en una venta de garaje por cincuenta centavos porque me pareció vintage. Todavía tenía una mancha fosilizada de yogur griego de arándanos pegada en la parte posterior, pero no tenía tiempo para ser exigente. Hundí la cuchara en vertical en el charco de café.

«Muy bien», susurré, remangándome el suéter y sosteniendo mi varita de fresno sobre el montaje. «Solo un duende de limpieza inofensivo de ocho centímetros. Ven con papá, pequeña hada de la escoba».

Me aclaré la garganta, canalizando cada gramo de magia de transmutación volátil y sin refinar que ardía en mi pecho hacia el núcleo de cuarzo de mi varita.

«¡Veni, spiritus munditiae!», canté, improvisando salvajemente basándome en un seminario de latín de primer año medio olvidado. «¡Adjuva meum biohazard! ¡Limpia mi jodido suelo!»

La varita no solo soltó chispas. Gritó.

Un rayo cegador y violento de color violeta salió disparado de la cinta aislante y golpeó la cuchara de plata justo en el centro. El charco de café no formó ondas, sino que se convirtió al instante en un vórtice hirviente de llama magenta iridiscente.

«Espera», jadeé, tropezando hacia atrás contra una pila de cómics. «Espera, no, eso no debería volverse morado...»

POP.

Todas las bombillas del Apartamento 4B explotaron simultáneamente en una lluvia de cristal y chispas blancas cegadoras. En el pasillo, escuché a la mininevera encantada de mi vecino chillar de terror. La temperatura de la habitación cayó veinte grados en un milisegundo, y la escarcha cubrió las ventanas con el crujido agudo y violento de los glaciares rompiéndose.

El olor a café barato desapareció, reemplazado al instante por los olores sofocantes y opulentos de aire muerto, terciopelo antiguo triturado, chocolate negro amargo y madera de cedro intensa e embriagadora.

El vórtice violeta en mi alfombra se expandió, rasgando una brecha irregular y brillante directamente a través del tejido del continuo espacio-tiempo. El viento aullaba por el pequeño estudio, convirtiendo mi ropa sucia en un huracán de calcetines voladores y trabajos de mitad de curso a medio corregir.

«¡Cancela!», grité, agitando mi varita como un maníaco. «¡Finite! ¡Abort! ¡Control-Z!»

Con un estallido que sacudió los zócalos y definitivamente despertó a todo el cuarto piso, el portal colapsó hacia adentro, soltando una onda expansiva de espeso humo teñido de lavanda que me dejó tosiendo y ahogándome en el suelo.

El silencio cayó sobre la habitación.

Un silencio muerto, helado y aterrador.

Parpadeé con los ojos llorosos, agitando las manos a través de la niebla que se disipaba. «¿Hola? ¿Pequeño duendecillo? ¿Trajiste una fregona?»

«Si pronuncias una sílaba más», arrastró una voz desde la bruma —una voz que era cristal puro, terciopelo oscuro y arrogancia aristocrática letal—, «te arrancaré las cuerdas vocales de la garganta y las tensaré a través de un violonchelo antiguo».

Contuve el aliento.

El humo se disipó.

Sentado sobre mi montaña de un metro de ropa sucia, posado con la gracia natural y lánguida de un monarca del siglo XVIII posando para un retrato de coronación, no había un hada de ocho centímetros.

Era un hombre.

O, más precisamente, un depredador alfa vestido como si acabara de salir de una pintura al óleo del Louvre.

Tenía una piel tan pálida e inmaculada que parecía tallada en mármol de Carrara, enmarcada por una cascada inmaculada de cabello negro medianoche que caía artísticamente sobre unos pómulos afilados. Sus labios eran de un carmesí cruel y perfecto, y sus ojos, grandes, furiosos y brillantes con una luminiscencia inquietante, eran del color de la plata pulida.

Estaba envuelto en una pesada bata de terciopelo azul medianoche hasta el suelo, forrada con seda negra que se acumulaba lujosamente sobre mis camisetas de Fall Out Boy y un par de calzoncillos de Bob Esponja al revés.

El extraño giró lentamente la cabeza, contemplando el paisaje.

Miró el papel pintado beige desconchado.

Miró la baba verde neón que goteaba del fregadero.

Miró hacia abajo, a la pila de ropa interior sucia bajo sus pies cubiertos con zapatillas de seda.

Finalmente, con una lentitud teatral y angustiosa, bajó dos dedos delgados y cuidados y levantó un trozo fosilizado de pizza de carne que había estado reposando sobre una pila de libros cercana. Lo sostuvo con el brazo extendido, inspeccionando el pepperoni calcificado con el puro y absoluto horror de un hombre al que le entregan un arma biológica viva.

«Qué», susurró el hombre, con su cadencia transatlántica de tono francés goteando con un disgusto venenoso, «en nombre de las Cortes Sanguíneas, es este calabozo vulgar?»

Me quedé helado en el linóleo, agarrando mi varita de fresno agrietada como un niño pequeño con un tenedor de plástico.

«Eh», aportó mi cerebro.

El vampiro —porque no había ninguna duda en mi mente de mago mediocre aterrorizado y en cortocircuito de que esta criatura era un vampiro de sangre pura y linaje alto— dejó caer el trozo de pizza fosilizada. Golpeó el suelo con un clac hueco y de madera.

Se limpió los dedos meticulosamente en la solapa de su bata de terciopelo, mirándome por encima de su nariz aristocrática. «¿Eres tú el campesino responsable de arrastrarme fuera de mi sarcófago en medio de mi siglo de sueño reparador?»

«Yo», chirrié, con la voz quebrándose de una forma que destruyó por completo cualquier resto de mi dignidad. «Estaba tratando de invocar a un duendecillo de limpieza».

El noble de ojos plateados me miró durante tres segundos agónicos. Una ceja negra, perfectamente esculpida, se arqueó hacia arriba.

«Un... duendecillo de limpieza».

«Para los rodapiés», ofrecí débilmente, señalando con mi Swiffer roto, que todavía estaba apretado en mi mano izquierda como una patética lanza medieval. «Y, ya sabes. El desorden general. Mi casero viene de camino».

El vampiro se puso de pie lentamente.

Oh, Dios, gimió mi monólogo interno. Es alto.

No solo se levantó; se desplegó, elevándose sobre la miseria de mi apartamento con una elegancia imponente y letal que succionó todo el oxígeno de la habitación. Mientras se levantaba del trono de ropa sucia, la pesada seda y el terciopelo de su bata se movieron, y el escote en V cayó lo suficiente como para dejar al descubierto unas clavículas de alabastro, la pálida extensión de un pecho delgado y esculpido, y una garganta tan prístina que pertenecía a un museo.

Mi cerebro, que ya funcionaba con un veinte por ciento de batería y adrenalina pura, falló por completo.

Santa madre, pensó la parte bisexual traidora de mi conciencia, completamente sin invitación. Es la cosa más hermosa que ha existido jamás en este basurero biológico.

Julian me pilló mirando. Sus ojos plateados se entrecerraron en rendijas letales, brillando con una fría diversión y una intención asesina absoluta.

«¿Rasgaste el tejido del Nether-Veil, rompiste las protecciones de la cripta de la Croix e interrumpiste mi sueño... porque careces de la disciplina mortal básica para lavar tus propios trapos sucios?»

«¡Son solo para ciclo de lavado delicado!», solté, retrocediendo a rastras hasta que mi columna golpeó los armarios de la cocina. «¡Mira, hombre, mi Señor, Su Sangreza, quienquiera que seas! ¡Fue un accidente! ¡La publicación del foro decía tres pasos fáciles! ¡Usé una cuchara de plata y café frío de Dunkin’! ¡Se suponía que debía ser un tipo pequeño con alas!»

«Soy Lord Julian de la Croix», ronroneó, con su voz bajando a un registro bajo y depredador que hizo vibrar los empastes sueltos de mis muelas. «Vástago de la Aguja de Obsidiana, Maestro de la Corte de Medianoche y verdugo de necios».

Dio un paso silencioso y fluido fuera de la pila de ropa. Sus pies no hicieron ni un sonido contra el suelo.

«Y voy a arrancarte la garganta insolente, dejarte seco sobre esta alfombra espantosa y volver a mi cama».

«¡Espera, espera, tiempo fuera...!»

Julian no esperó.

Con un siseo aterrador e impío, dos colmillos nacarados y afilados como cuchillas se desplegaron sobre su labio inferior. Sus ojos destellaron con una luz carmesí cegadora y se lanzó a través del metro y medio que nos separaba con la velocidad de una víbora, con la mano enguantada extendida para aplastarme la tráquea.

Cerré los ojos con fuerza, puse los brazos sobre mi cara y me preparé para el dulce alivio de la muerte.

ZAP.

Un sonido como el de un transformador eléctrico explotando atravesó la habitación.

Una onda expansiva de energía cinética mágica de color violeta dorado estalló en el espacio entre nuestros pechos. El aire crujió con electricidad y una fuerza elástica invisible tiró violentamente de Julian hacia atrás en el aire justo unos centímetros antes de que sus garras llegaran a mi piel.

«¡¿Qué...?!», logró articular Julian.

El retroceso no solo lo detuvo; actuó como una cuerda elástica de alta tensión, tirando violentamente de mí hacia adelante a la misma velocidad.

Colisionamos en un enredo frenético de extremidades, terciopelo volador y pánico, cayendo sobre la alfombra manchada del salón en un montón confuso.

«¡Uf!», resoplé mientras perdía todo el aliento de mis pulmones.

Parpadeé entre estrellas, encontrándome atrapado bajo un peso sólido, helado y muscular. Julian estaba desplomado directamente encima de mí, con su barbilla afilada enterrada en mi clavícula, sus manos apoyadas a ambos lados de mi cabeza y su rostro furioso y brillante flotando apenas a cinco centímetros del mío.

El contraste era asombroso. Su cuerpo era mármol puro, duro y hielo bajo cero, mientras que yo irradiaba un calor mortal y febril a través de mi suéter amarillo deshilachado.

De cerca, olía tan bien que mi visión se nubló: madera de cedro, vino añejo y algo oscuro y eléctrico, como un rayo golpeando un jardín de rosas. Su pecho subía y bajaba contra el mío en respiraciones irregulares y furiosas, y debajo de la bata de terciopelo, la línea de sus caderas estaba presionada contra mis muslos.

«Quítate de encima», siseó Julian, mostrando sus colmillos a centímetros de mi nariz. Su aliento estaba helado, oliendo ligeramente a menta y hierro. «¡Quítate de encima ahora mismo, miserable garrapata mortal!»

«¡No te estoy sujetando!», resoplé, levantando las manos en señal de rendición. «¡Eres tú el que está encima de mí!»

Julian gruñó, apoyando las palmas de sus manos contra mi pecho y empujando hacia atrás con suficiente fuerza vampírica como para romper un muro de hormigón.

Voló hacia atrás un metro, y luego chocó contra un muro invisible y brillante de energía púrpura.

CHISPA.

Un vínculo visible de luz violeta trenzada, que brillaba directamente desde su esternón hasta el mío, se tensó como un cable de acero pesado. Julian fue tirado violentamente hacia adelante de nuevo, aterrizando justo en mi regazo con un jadeo indigno.

Ambos nos quedamos paralizados, mirando el hilo violeta brillante que pulsaba entre nuestros pechos en latidos constantes y rítmicos.

El rostro de Julian perdió el poco color que le quedaba.

«No», susurró, mirando el cordón arcano con un horror absoluto. «No, esto es imposible. Es una Atadura de Alma de Familiar de Nivel Nueve».

«¿Una qué ahora?», chirrié, con mis manos flotando torpemente cerca de su cintura cubierta de terciopelo.

Julian levantó la cabeza lentamente, sus ojos plateados fijándose en los míos con una mezcla de rabia catastrófica y absoluta desesperación existencial.

«Idiota», susurró el antiguo vampiro, con la voz temblando de furia aristocrática. «No solo me invocaste. Me registraste legalmente como tu mascota».