Prólogo

22 de diciembre

La última vez que supe de ti.

Esta carta espero puedas leerla en algún momento y sepas un poco de cómo ha sido todo esto.

Nunca estuve a la altura de todo esto, y más por mi estado mental en aquel momento, donde ni siquiera sabía bien en quién confiar; eso jamás fue culpa tuya. Solo fuiste una niña dándome un amor perfecto y real. Tal vez en este lapso hayas conocido a alguien más o hayas mejorado en ti. Sea cual sea, solo puedo pensar que las personas que te rodean tienen suerte —una suerte enorme— de compartir ratos y anécdotas contigo… con una niña con la presencia más hermosa que puede existir.

Para mí no solo fue una relación, y sé que para ti tampoco. Fue algo más. Por primera vez había sentido una conexión tan irreal y tranquila, donde compartirla día tras día contigo era hermoso. Pero a lo mejor estuvimos en un momento equivocado y ninguno tuvo la culpa de eso. Al final, ambos aprendimos.

Siendo honesto, no hay día en que no piense en ti, en que amanezca con la ilusión de saber algo de ti. Ahora cada madrugada para mí es pesada: cuestiono mis actitudes e intento mantenerme despierto, creyendo que un día, en la misma nostalgia que la mía, me escribas. Y si debiera ser yo el primero en dar ese paso de buscarte, para mí no sería problema; sería el inicio de una etapa diferente en mí para ofrecer algo sincero.

Tengo que ser realista: siempre vuelvo a pensarte, siempre seguiré amándote sin importar la distancia o la indiferencia. Jamás podría dejar un amor tan hermoso a un lado y nunca quise ese final para nosotros. Ojalá pudieras leer esto, porque escribirlo es hablar desde mi corazón sobre el tema que prefiero dejar guardado para mí.

Algo que nunca dije es que era muy curioso cómo siempre que íbamos a vernos… llovía. Tal vez sea algo tonto, pero poco a poco se fue haciendo especial. A día de hoy, los días de lluvia son recordarte y sentirme cerca de ti. Es un sentimiento de nostalgia y tranquilidad mientras vuelvo a sentir toda nuestra relación: nuestra primera salida por ese helado, dudando si seguiríamos en algo por la edad, el primer beso que te di y esa felicidad al pedirte ser mi novia.

Sé que tienes esa sudadera y el anillo. Sé que dije que quería que lo tuvieras para recordarte que nadie iba a darte eso, pero la realidad no era esa; la realidad era mantenerme ahí para ti, aunque yo tuviera que alejarme. Dejarte ese anillo era más que un regalo: era un sentimiento real de darte todo sin importar lo difícil que fuera, y sé que lo valió.

Dos meses son pocos, pero para mí han sido largos. Peleas internas y sensaciones feas me han servido para darme otro valor y acercarme a lo que busco ser. Tuve que reconocer lo que hacía mal para mí y para quienes me rodeaban, y lo noté. No hay día en que no piense en tu regreso, y escribir esto es para que sepas la verdad de mí en una situación que para ambos fue dolorosa. Ninguno quería soltar, pero diste ese paso tú primero. No fue porque no me amaras, sino porque veías algo que yo no: necesitábamos espacio para cada uno, para nuestras sensaciones e ideas que en el momento chocaban sin razón.

Realmente espero estés bien y sigas siendo esa niña increíble que me enamoró. Para mí nunca será el fin de lo nuestro, porque nadie se arrepiente de ser valiente y afrontar las dificultades, y contigo estaré dispuesto siempre. Aun con tanto dolor, recuerdo tus ojos y tu sonrisa, que calmaban mi mente cuando todo parecía estar en mi contra; eras esa luz que supo guiarme aun estando lejos.

Te amo, mugrosa. Escribir esto es para mí y para ti, para entender que dentro de mí siento un amor tan grande. Jamás he dudado de lo perfecta que eres en este mundo. Haberte presumido ante todos fue una sensación especial y daría todo por volver a sentirla. Tuve que perderme y perder todo para saber cómo recuperar lo que importa... y tú eres lo que estoy dispuesto a recuperar por siempre.

Espero sigas siendo la mejor en la escuela, en tus clases y en todo. Estoy tan orgulloso de ti aunque esté lejos. Siempre he estado en tu corazón.

Con amor.