L’incident du Swiffer
TOBY
Il existait environ quatre cents manières pour un étudiant de troisième année en Transmutation de gâcher sa vie avant le lever du soleil. Et à en juger par le parchemin rose fluo qui semblait consumer ma porte d'entrée, j'étais bien parti pour en réussir au moins trois.
DERNIER AVIS DE RÉSILIATION DE BAIL ET DE CONDAMNATION ARCANE, annonçait l'en-tête magique dans une police gothique agressive, idéale pour provoquer une migraine.
Le locataire Toby Miller a vingt-quatre (24) heures pour remettre l'appartement 4B dans un état non dangereux et exempt de malédictions biologiques. À défaut, il s'expose à une expulsion immédiate, à la perte de sa caution de deux mille dollars et à un signalement disciplinaire auprès du Conseil du Logement du Magisterium des Arcanes. Bonne journée ! —La Direction.
Je fixai le papier lumineux, ma troisième tasse de café froid tremblant dans ma main tachée d'encre.
« Vingt-quatre heures », marmonnai-je dans l'air vide et fétide. « Très raisonnable. Je vais juste réparer tranquillement trois mois de laisser-aller académique et trois distorsions de la réalité localisées. Pas de problème. »
Je me retournai pour contempler le royaume de crasse que j'avais passé tout le semestre à bâtir.
L'appartement 4B n'était pas tant un espace de vie qu'une scène de crime en physique appliquée. Sur ma gauche, une montagne de t-shirts graphiques de seconde main et de chemises en flanelle trop grandes avait atteint une intégrité structurelle, culminant à près d'un mètre vingt au-dessus d'un panier à linge en osier abîmé. Sur ma droite, le comptoir de la cuisine était entièrement colonisé par des boîtes à pizza grasses, des bols de ramen instantanés vides et des projets de transmutation à moitié disséqués qui brillaient faiblement dans l'obscurité.
Près de l'évier, une bobine en cuivre alchimique que j'avais abandonnée il y a trois semaines suintait lentement un liquide vert fluo qui sentait vaguement la cannelle brûlée et le désespoir.
Je pris une inspiration désespérée, le regrettai immédiatement, et tirai la manche de mon pull jaune moutarde effiloché sur mon nez. Si M. Henderson, mon propriétaire mi-gobelin dont l'éventail émotionnel oscillait entre la méchanceté et la procédure judiciaire, débarquait demain matin avec son presse-papier, je ne perdrais pas seulement mon logement. Je perdrais mon inscription à l'université. Le Magisterium ne voyait pas d'un bon œil les apprentis mages dont le domicile privé passait pour une catastrophe écologique locale.
« Ok », murmurai-je en frappant mes mains l'une contre l'autre, dans un élan d'optimisme forcé né de la panique. « On peut arranger ça. La magie existe. Je suis un sorcier éduqué. Enfin, à peu près. »
Je saisis ma baguette — un morceau de bois de frêne poncé de vingt centimètres avec un cœur de quartz fissuré maintenu par du ruban adhésif — et la pointai vers la pile de vaisselle la plus proche.
« Scourgify-transmute ! » lançai-je en secouant le poignet avec ce que j'espérais être une autorité académique.
Une étincelle bleue électrique jaillit, frappa un plat à lasagne vide et transmuta instantanément le fromage séché en une nuée de douze coléoptères de poussière hyperactifs. Ils se dispersèrent aussitôt sous la cuisinière, en faisant claquer leurs minuscules mandibules chitineuses par dérision.
Je posai mon front contre le placard de la cuisine dans un bruit sourd. « Génial. Fantastique. Maintenant, les déchets sont vivants. »
Le nettoyage classique était hors de question. Je possédais un Swiffer rafistolé avec du chatterton, sans lingettes de rechange, un flacon de Febreze à la lavande à moitié vide et environ cinq heures avant que mes paupières ne se collent violemment sous l'effet du manque de caféine.
J'avais besoin d'aide extérieure. D'aide professionnelle. D'aide magique, celle qui triche.
Je me précipitai vers mon bureau — renversant une pile de manuels de Thermodynamique Arcane au passage — et ouvris violemment mon ordinateur portable fissuré. J'ignorai les forums étudiants surveillés par l'université pour plonger directement dans les recoins sombres et non indexés de Grimoire Net, le repaire privilégié des étudiants en magie désespérés et non diplômés.
Mes doigts volèrent sur le clavier.
Recherche : Charmes de nettoyage instantané automatiques non létaux bon marché.
Aucun résultat utile, sauf si je voulais vendre un rein à un incube.
J'ajustai les filtres. Recherche : Tutoriel invocation esprit domestique bas niveau rapide.
Un fil de discussion datant d'il y a quatre ans apparut en haut des résultats, posté par un utilisateur nommé xX_GraveLord420_Xx.
TITRE : Invoquer un lutin de maison mineur en 3 étapes faciles (100% légitime, faible coût en mana, nettoie les plinthes pendant que vous dormez !).
Je plissai les yeux devant l'écran lumineux. Le message était mal mis en forme, écrit en majuscules alternées, et contenait trois liens morts, mais les instructions de base semblaient étrangement simples.
« Il suffit d'un conducteur en argent, d'une base liquide organique énergétique pour l'ancre d'invocation, et de craie de transmutation de base. Le lutin apparaîtra, fera tout le ménage, et partira quand vous lui donnerez un dé à coudre de miel. Ça marche à tous les coups, mec. »
« Un lutin », soufflai-je, la dopamine frappant mon cerveau comme un train de marchandises. « Un petit gars ailé qui mange la poussière. Je peux gérer un lutin. J'ai du miel. Enfin, j'ai du sirop de maïs au miel qui traînait dans un paquet de nuggets. Ça fera l'affaire. »
Je passai à l'action avant que ma raison ne puisse m'arrêter.
D'abord, le cercle d'invocation. Je n'avais pas de craie cérémonielle, alors j'ai pris un morceau de craie jaune volé dans une marelle sur le campus pendant la semaine d'accueil. J'ai poussé les boîtes de pizza hors du centre de mon petit tapis de salon, je me suis mis à genoux et j'ai rapidement dessiné une matrice d'invocation à sept branches, avec des runes de protection standard pour garder ce qui allait apparaître dans un rayon d'un mètre.
Deuxièmement, l'ancre liquide organique. Le post du forum réclamait « une potion énergétique infusée d'extrait de haricot terrestre ». J'ai récupéré le fond de mon café froid de la veille — désormais à température ambiante, noir comme les ténèbres, et vibrant de suffisamment de caféine pour arrêter le cœur d'un cheval — et je l'ai versé au centre du cercle de craie.
Troisièmement, le conducteur en argent. J'ai fouillé dans mon tiroir à couverts, passé outre trois fourchettes en plastique et sorti une cuillère en argent ancienne et ternie, achetée en vide-grenier pour cinquante centimes parce qu'elle avait l'air vintage. Elle avait encore une trace de yaourt à la grecque à la myrtille séchée sur le dos, mais je n'avais pas le temps de faire le difficile. J'ai planté la cuillère debout dans la mare de café.
« Très bien », murmurai-je en retroussant mes manches et en tenant ma baguette au-dessus du montage. « Juste un esprit de ménage de dix centimètres. Viens à moi, petit fée-balai. »
Je m'éclaircis la gorge, canalisant chaque once de magie de transmutation volatile et non raffinée en mon cœur dans le quartz de ma baguette.
« Veni, spiritus munditiae ! » chantai-je, improvisant sauvagement sur la base d'un séminaire de latin de première année à moitié oublié. « Adjuva meum biohazard ! Nettoie ce putain de sol ! »
La baguette ne fit pas que des étincelles. Elle hurla.
Un éclair de foudre violet, aveuglant et violent, jaillit de la jointure en ruban adhésif et frappa le centre de la cuillère en argent. Le café ne fit pas de rides — il se transforma instantanément en un vortex bouillonnant de flammes magenta iridescentes.
« Attends », haletai-je en trébuchant en arrière sur une pile de BD. « Attends, non, c'est pas censé devenir violet... »
POP.
Toutes les ampoules de l'appartement 4B explosèrent simultanément dans une pluie de verre et d'étincelles blanches aveuglantes. Dans le couloir, j'entendis le mini-frigo enchanté de mon voisin hurler de terreur. La température de la pièce chuta de vingt degrés en une milliseconde, le givre dessinant des toiles d'araignée sur les vitres avec le craquement sec et violent des glaciers qui se brisent.
L'odeur de café bon marché disparut, instantanément remplacée par les senteurs suffocantes et riches d'air mort, de velours ancien écrasé, de chocolat noir amer et de cèdre lourd et enivrant.
Le vortex violet sur mon tapis s'étendit, déchirant une faille déchiquetée et lumineuse directement à travers le tissu de l'espace-temps. Le vent hurla dans le petit studio, transformant mon linge sale en un ouragan de chaussettes volantes et de copies d'examens à moitié corrigées.
« Annuler ! » criai-je, agitant ma baguette comme un maniaque. « Finite ! Abort ! Contrôle-Z ! »
Avec un BOOM assourdissant qui fit trembler les plinthes et réveilla certainement tout le quatrième étage, le portail s'effondra sur lui-même, soufflant une onde de choc de fumée épaisse teintée de lavande qui me laissa toussant et suffoquant sur le sol.
Le silence tomba sur la pièce.
Un silence mort, glacial, terrifiant.
Je clignai des yeux à travers mes larmes, agitant mes mains dans la brume qui se dissipait. « Allô ? Petit lutin ? T'as ramené une serpillière ? »
« Si tu prononces une seule syllabe de plus », traîna une voix au milieu de la brume — une voix qui était pur cristal, velours noir et arrogance aristocratique mortelle —, « je t'arracherai les cordes vocales de la gorge pour les tendre sur un violoncelle ancien. »
Mon souffle se coupa.
La fumée se dissipa.
Assis au sommet de ma montagne de linge sale, perché avec la grâce naturelle et langoureuse d'un monarque du XVIIIe siècle posant pour un portrait de couronnement, il n'y avait pas une petite fée de dix centimètres.
C'était un homme.
Ou, pour être plus précis, un prédateur ultime habillé comme s'il venait tout juste de sortir d'une peinture à l'huile du Louvre.
Il possédait une peau si pâle et sans défaut qu'elle semblait sculptée dans du marbre de Carrare, encadrée par une cascade immaculée de cheveux noir de jais tombant artistiquement sur des pommettes tranchantes. Ses lèvres étaient d'un pourpre cruel et parfait, et ses yeux — immenses, furieux et brillant d'une luminescence étrange — étaient de la couleur de l'argent poli.
Il était drapé dans une lourde robe de chambre en velours écrasé bleu nuit, doublée de soie noire qui s'étalait luxueusement sur mes t-shirts Fall Out Boy délavés et un caleçon Bob l'éponge à l'envers.
L'inconnu tourna lentement la tête, observant le décor.
Il regarda le papier peint beige qui se décollait.
Il regarda la mélasse vert fluo qui dégoulinait de l'évier.
Il regarda la pile de sous-vêtements sales sous ses pieds chaussés de soie.
Finalement, avec une lenteur théâtrale insupportable, il attrapa avec deux doigts fins et manucurés une tranche de pizza pétrifiée et fossilisée qui reposait sur une pile de livres. Il la tint à bout de bras, inspectant le pepperoni calcifié avec l'horreur pure d'un homme à qui on présenterait une arme biologique vivante.
« Qu'est-ce que », murmura l'homme, sa cadence transatlantique teintée de français distillant un dégoût venimeux, « au nom des Cours Sanguines, est ce donjon vulgaire ? »
Je restai figé sur le linoléum, serrant ma baguette fissurée comme un gamin avec une fourchette en plastique.
« Euh », répondit mon cerveau.
Le vampire — car il n'y avait aucun doute dans mon esprit de mage défaillant que cette créature était un vampire de sang pur et de haute lignée — lâcha la tranche de pizza fossilisée. Elle toucha le sol avec un clac creux et ligneux.
Il essuya ses doigts avec soin sur le revers de sa robe en velours, me toisant avec mépris. « Es-tu le paysan responsable de m'avoir arraché à mon sarcophage au milieu de mon sommeil séculaire réparateur ? »
« Je », couinai-je, ma voix craquant d'une manière qui détruisit les derniers lambeaux de ma dignité. « J'essayais d'invoquer un esprit de ménage. »
Le noble aux yeux argentés me fixa pendant trois secondes agonisantes. Un sourcil noir, parfaitement sculpté, se haussa.
« Un... esprit de ménage. »
« Pour les plinthes », proposai-je faiblement, en gesticulant avec mon Swiffer cassé, toujours serré dans ma main gauche comme une pathétique lance médiévale. « Et, vous savez. Le désordre en général. Mon propriétaire arrive. »
Le vampire se leva lentement.
Oh mon Dieu, gémit mon monologue interne. Il est immense.
Il ne s'est pas contenté de se lever ; il s'est déployé, dominant la crasse de mon appartement avec une élégance léthale et imposante qui aspira tout l'oxygène de la pièce. Alors qu'il quittait son trône de linge, la soie et le velours lourds de sa robe bougèrent, le décolleté plongeant s'ouvrant juste assez pour exposer des clavicules d'albâtre, l'étendue pâle d'un torse sculpté et une gorge si immaculée qu'elle aurait eu sa place dans un musée.
Mon cerveau, qui fonctionnait déjà à vingt pour cent de sa batterie et sous adrénaline pure, disjoncta totalement.
Putain de merde, pensa la part bisexuelle et traîtresse de ma conscience, sans y être invitée. C'est la chose la plus magnifique qui ait jamais existé dans ce cloaque.
Julian surprit mon regard. Ses yeux argentés se plissèrent en fentes mortelles, brillant d'un amusement froid et d'une intention meurtrière absolue.
« Tu as déchiré le tissu du Voile des Abysses, brisé les protections de la crypte de la Croix et interrompu mon sommeil... parce que tu manques de la discipline mortelle élémentaire pour laver tes propres chiffons souillés ? »
« Ils sont en cycle délicat uniquement ! » lachai-je en reculant jusqu'à ce que mon dos heurte les placards de la cuisine. « Écoutez, monsieur — mon Seigneur — Votre Sanglanteté — qui que vous soyez ! C'était un accident ! Le forum disait trois étapes faciles ! J'ai utilisé une cuillère en argent et du café froid ! C'était censé être un petit gars avec des ailes ! »
« Je suis Lord Julian de la Croix », ronronna-t-il, sa voix descendant dans un registre prédateur qui fit vibrer les plombages de mes molaires. « Descendant de la Flèche d'Obsidienne, Maître de la Cour de Minuit et bourreau des imbéciles. »
Il fit un pas silencieux et glissant hors de la pile de linge. Ses pieds ne firent aucun bruit sur le sol.
« Et je vais t'arracher la gorge, te vider de ton sang sur ce tapis épouvantable, et retourner dans mon lit. »
« Attends, attends, temps mort— ! »
Julian n'attendit pas.
Avec un sifflement terrifiant et impie, deux crocs nacrés et tranchants se déployèrent sur sa lèvre inférieure. Ses yeux s'embrasèrent d'une lumière cramoisie aveuglante, et il se lança à travers les deux mètres qui nous séparaient avec la vitesse d'une vipère, la main griffue tendue pour écraser ma trachée.
Je fermai les yeux, levai les bras devant mon visage et me préparai à la douce libération de la mort.
ZAP.
Un son semblable à l'explosion d'un transformateur électrique déchira la pièce.
Une onde de choc d'énergie cinétique magique violet-or jaillit de l'espace entre nos poitrines. L'air crépita d'électricité, et une force élastique invisible projeta violemment Julian en arrière en plein vol, quelques centimètres avant que ses griffes n'atteignent ma peau.
« Quoi— ?! » étouffa Julian.
Le recul ne se contenta pas de l'arrêter ; il agit comme un élastique à haute tension, me projetant violemment en avant à la même vitesse.
Nous entrâmes en collision dans un mélange frénétique de membres, de velours volant et de panique hurlante, retombant dans un tas chaotique sur le tapis taché du salon.
« Ouf ! » soufflai-je alors que tout l'air quittait mes poumons.
Je clignai des yeux, voyant des étoiles, me retrouvant cloué sous un poids solide, glacial et musclé. Julian était étalé sur moi, son menton tranchant enfoncé dans ma clavicule, ses mains posées de chaque côté de ma tête, et son visage furieux et lumineux flottant à peine à cinq centimètres du mien.
Le contraste était saisissant. Son corps était pur marbre dur et glace zéro absolu, tandis que je rayonnais littéralement de chaleur mortelle à travers mon pull jaune effiloché.
De près, il sentait si bon que ma vision se troubla — cèdre, vin millésimé et quelque chose de sombre et électrique, comme la foudre frappant un jardin de roses. Sa poitrine se soulevait contre la mienne dans des respirations irrégulières et furieuses, et sous sa robe de velours, le contour de ses hanches était pressé contre mes cuisses.
« Dégage », siffla Julian, exposant ses crocs à quelques millimètres de mon nez. Son souffle était glacial, sentant légèrement la menthe et le fer. « Dégage immédiatement, misérable tique mortelle ! »
« Je ne te retiens pas ! » haletai-je, les mains levées en signe de reddition. « C'est toi qui es allongé sur moi ! »
Julian grogna, plantant ses paumes contre mon torse et poussant en arrière avec assez de force vampirique pour briser un mur de béton.
Il vola d'un mètre en arrière — puis s'écrasa contre un mur invisible et scintillant d'énergie violette.
ÉTINCELLE.
Un lien visible de lumière violette tressée, brillant directement de son sternum au mien, se tendit comme un câble d'acier. Julian fut violemment ramené en avant, atterrissant sur mes genoux avec un soupir indigné.
Nous restâmes tous deux figés, fixant le fil violet lumineux qui pulsait entre nos poitrines au rythme de battements de cœur réguliers.
Le visage de Julian se vida du peu de couleur qu'il lui restait.
« Non », murmura-t-il, observant le cordon arcanique avec une horreur absolue. « Non, c'est impossible. C'est un Lien d'Âme Familier de rang neuf. »
« Un quoi-quoi ? » couinai-je, mes mains flottant maladroitement près de sa taille veloutée.
Julian releva lentement la tête, ses yeux argentés verrouillés sur les miens avec un mélange de rage catastrophique et de désespoir existentiel pur.
« Espèce d'idiot », murmura l'ancien vampire, sa voix tremblant d'une fureur aristocratique. « Tu ne m'as pas seulement invoqué. Tu m'as légalement enregistré comme ton animal de compagnie. »
