CETTE FILLE AUX YEUX CHOCOLAT

CHAPITRE 1

Brownie de Chocolat détestait son surnom.

Certes, elle avait bien les cheveux noirs et des yeux marron si foncés qu’ils en étaient presque noirs. Mais qu’est-ce qui donnait à Tim, cet abruti de camarade de classe, le droit de l’appeler « la fille aux yeux chocolat » ?

Elle en avait par-dessus la tête d’envoyer bouler tous ceux qui l’appelaient ainsi.

« Si mes yeux sont en chocolat, tu comptes faire quoi ? Me les arracher pour les manger ? »

En général, ça les calmait.

Malheureusement, il y avait des exceptions.

« Ouais », répondaient certains sans la moindre hésitation, avec un grand sourire en la fixant droit dans les yeux. Ils imaginaient sans doute comment ils pourraient prélever ces petites billes appétissantes pour les servir au bout de piques à cocktail.

D’autres se sentaient sincèrement offensés et se précipitaient sur leur téléphone pour prouver que les yeux chocolat étaient hyper à la mode. Ils sortaient alors des photos en guise de preuve, montrant généralement la belle Hermione de Harry Potter ou Elena de Vampire Diaries.

Brownie trouvait aussi que se regarder dans le miroir était un peu déprimant.

Elle avait toujours rêvé d’être une blonde éthérée aux yeux bleus, le genre de fille capable de mettre les hommes à genoux juste avec un sourire béat et un brin de flirt insouciant.

Après tout, une blonde pouvait être aussi bête qu’un balai, elle était quand même considérée comme sublime aux quatre coins du monde.

Brownie, elle, voulait désespérément que les gens la voient comme une vraie menace féministe : colérique, dangereuse, peut-être même légèrement terrifiante.

Pas comme une petite chérie adorable avec un joli sourire.

Si le destin lui avait donné une beauté gothique plutôt qu’angélique, elle avait une réputation à tenir.

Si j’étais blonde, je sourirais aux inconnus et j’aiderais les gens, pensait-elle souvent. Mais apparemment, ce n’était pas mon destin.

Alors Brownie a appris à tirer comme un cow-boy de film d’action et a maîtrisé l’art de porter des pantalons en cuir moulants avec de grosses bottes à plateforme.

Elle avait aussi désespérément voulu apprendre à utiliser un lasso.

Surtout pour pouvoir attraper les hommes séduisants et les traîner jusqu’à elle en les étranglant un petit peu au passage.

Malheureusement, le lasso refusait de coopérer.

Peu importe ses efforts, elle n’arrivait tout simplement pas à choper le coup de main.

Finalement, Brownie s’est consolée en se disant qu’elle pouvait toujours tirer dans la jambe d’un mec.

N’importe laquelle ferait l’affaire.

Ensuite, ce serait facile de l’attraper.

Brownie était née et avait grandi sous un voile de mystère.

Par exemple, sa mère insistait sur le fait que leur famille était d’une noblesse extrême.

Brownie n’avait jamais trouvé la moindre preuve pour appuyer cette thèse, ni dans les archives locales, ni sur Internet, nulle part.

Elle ne pouvait même trouver personne d’autre avec leur nom de famille.

Mais Brownie avait appris très tôt qu’argumenter avec Maman était une assez mauvaise stratégie de survie.

La femme avait un sacré mauvais caractère et traitait quiconque n’était pas d’accord avec elle comme si c’était une déclaration de guerre personnelle.

Selon Brownie, sa mère ne se comportait pas du tout comme une duchesse.

Ou une comtesse.

Ou même, si les standards avaient vraiment baissé, une baronne.

Elle se comportait plutôt comme une femme de ménage mal payée, qui aurait passé vingt ans à récurer des toilettes immondes et aurait enfin décidé de se venger de l’humanité.

Par conséquent, Brownie gardait généralement un visage impassible et avalait toutes les histoires de sa mère sur le magnifique château que leur famille aurait possédé en France autrefois.

Sauf que parfois, Maman s’emmêlait les pinceaux et relocalisait le château en République tchèque.

Puis en Hongrie.

Le château mythique avait une géographie remarquablement flexible.

Il semblait rebondir à travers le monde comme le TARDIS — cette boîte bleue démente du Docteur — apparaissant presque partout, sauf dans les anciennes républiques soviétiques et en Afrique.

Les îles tropicales étaient apparemment tout à fait acceptables.

Probablement, même au plus profond de sa folie, Maman comprenait que les châteaux à certains endroits s’étaient effondrés depuis des siècles ou n’avaient jamais existé.

Presque chaque jour, souvent en pleurant sur son dessert, Maman poursuivait la saga familiale.

Selon elle, le magnifique château — naturellement dissimulé aux yeux des humains ordinaires par une puissante magie — avait été englouti par le père de Brownie dans des beuveries.

Qui était, bien sûr, un sale vampire.

Les soirs où Maman était particulièrement ivre, Brownie avait droit à des détails historiques encore plus colorés.

Apparemment, toute l’histoire impliquait une guerre épique entre un dinosaure et un âne —

Non, attendez.

Un castor.

Non.

Des loups-garous et des vampires.

Oui. C’était ça.

Les loups-garous et les vampires s’étaient livré une bataille apocalyptique et avaient réduit le château en ruines, pierre par pierre.

Le père de Brownie avait ensuite réussi, je ne sais comment, à perdre les terres et les ruines restantes à cause de l’alcool.

Ou il les avait perdues lors d’une partie de cartes.

Ou en faisant un pari avec le Seigneur des Enfers lui-même.

Le récit historique précis restait assez flou.

À la fin de ces discours passionnés, généreusement arrosés d’alcool de contrebande ou de n’importe quelle autre horreur alcoolisée que Maman avait dénichée cette semaine-là, elle finissait en sanglots incontrôlables en déclarant que tout était la faute de ce monstre.

Ce fraudeur.

Ce bâtard.

Cette catastrophe ambulante que Brownie avait le malheur d’appeler son père.

À cause de lui, elles n’avaient plus rien.

Et c’est pour ça qu’elles étaient désormais obligées de vivre dans une minuscule ville américaine et de nettoyer des chiottes.

Brownie, au moins, était encore à l’école.

La perspective glorieuse de passer le reste de sa vie à récurer des toilettes n’était donc, pour l’instant, que le spectre d’un futur possible planant sinistrement à l’horizon.

Pourtant, Brownie refusait de sombrer dans le désespoir.

Elle appréciait presque l’art avec lequel sa mère arrivait à sangloter tout en inventant des histoires de plus en plus fascinantes.

Et si on regardait les choses sous le bon angle, s’imaginer en comtesse — ou, putain, même en princesse — était plutôt agréable.

Dans des moments pareils, chaque détail misérable de la vie de Brownie prenait le glamour fané d’une ancienne dynastie aristocratique rayée de la carte.

Une dynastie dont elle était désormais la seule héritière survivante.

Enfin...

À part sa mère à moitié cinglée.

Princesse Brownie aux yeux chocolat, dernier espoir de résurrection d’une lignée autrefois grandiose !

Malheureusement, ses espoirs de devenir ne serait-ce que la reine de son lycée étaient morts d’une mort humiliante.

Lors du bal de fin d’année, la couronne était allée à une blonde aux yeux bleu vif, refaite de partout, avec des jambes d’environ trois kilomètres de long.

Pendant ce temps, Brownie avait passé le bal à danser avec un perdant maigre et boutonneux dont elle n’avait jamais réussi à apprendre le nom, malgré des années partagées dans la même salle de classe.

C’était un moins-que-rien.

Un punching-ball.

Le paria du lycée.

Pour être honnête, Brownie aussi.

Elle avait juste développé une stratégie de survie plus efficace.

Après avoir tiré quelques coups de feu en l’air en guise d’avertissement et, en une occasion mémorable, après avoir tiré dans le bras d’un de ses harceleurs, Brownie avait gagné le titre non officiel de « la psychopathe du lycée ».

Après ça, les gens ont surtout arrêté de l’embêter.

Ils continuaient de chuchoter dans son dos, naturellement.

Mais Brownie considérait ça comme un progrès.

Maman avait aussi débarqué au lycée après cet incident et avait créé un tel mélange de scandale et de cirque médiatique qu’un ouragan aurait eu l’air calme à côté.

Le directeur et sa collection de pions inutiles étaient particulièrement soucieux d’éviter les gros titres désagréables.

Des gros titres impliquant des mots comme racisme, sadisme, violence, et toutes les autres horreurs que les journalistes auraient pu adorer coller à leur lycée.

Il y avait aussi l’épineuse question du favoritisme éhonté envers les élèves riches.

Ces petits anges privilégiés avaient le droit de porter des casquettes de baseball blanches spéciales, de faire pratiquement tout ce qu’ils voulaient et d’obtenir d’excellentes notes sur des tests tellement catastrophiques qu’ils auraient dû être conservés dans un musée.

Puis vint l’incident de la veille de la remise des diplômes.

Le même nerd avec qui Brownie allait finir par danser au bal est entré dans l’école et a tiré sur cinq élèves, apparemment au hasard.

Et puis, pour couronner le tout, il a été arrêté en plein milieu du bal, laissant Brownie sans son unique partenaire de danse.

Naturellement, tout le monde a immédiatement commencé à la soupçonner, elle, de crimes contre l’humanité.

Heureusement, l’omniprésente Maman est intervenue.

Elle est arrivée, s’est présentée sans la moindre gêne comme une comtesse de Paris, et a créé un scandale d’une telle ampleur cosmique que Brownie a fini par être libérée du commissariat où elle passait le reste de sa nuit de remise des diplômes.

Enfin...

« Passer » était peut-être un mot trop gentil.

La plupart du temps, Brownie avait essayé de convaincre la police qu’elle ne connaissait même pas le nom du tireur et qu’elle ne lui avait certainement rien appris d’inapproprié.

Comme tirer, par exemple.

Malheureusement, elle s’est ensuite sentie offensée sur un plan professionnel et a commencé à hurler qu’elle tirait beaucoup mieux que ça.

Si elle l’avait fait, a-t-elle déclaré, il ne serait pas resté grand-chose du lycée.

Ou de quiconque à l’intérieur.

Et elle ne s’en serait certainement pas arrêtée là — elle aurait fait exploser le putain de bâtiment pour le bouquet final.

Ça n’a pas arrangé l’interrogatoire.

Pas du tout.

La situation aurait pu devenir nettement pire si Maman n’avait pas pratiquement traîné sa fille hors du poste par la peau du cou, tout en annonçant haut et fort qu’elle avait confisqué l’arme de Brownie précisément pour l’empêcher de shooter le roi et la reine du bal si Brownie n’arrivait pas à décrocher la couronne.

Pour une raison mystérieuse, cette déclaration a rendu la police encore plus méfiante.

Heureusement, il n’y avait aucune preuve.

Plus important encore, les empreintes digitales de Brownie n’étaient pas sur le revolver calibre .45 utilisé par le tireur, qui avait initialement réussi à passer sous le nez des courageux gardiens de la paix malgré l’appel à la police.

Il s’est avéré que Stephen avait simplement fait semblant d’être une des victimes après s’être tiré une balle dans l’épaule.

Le garçon était aussi profondément offensé par son arrestation au bal.

Apparemment, il avait secrètement apporté une autre arme avec lui parce qu’il prévoyait de shooter le roi et la reine du bal.

Pourquoi ?

Aucune raison particulière.

Juste comme ça.

Pendant l’arrestation, Brownie a informé son malheureux partenaire de danse qu’il était un idiot.

Il aurait dû faire semblant d’être mort, a-t-elle expliqué, puis s’échapper de la morgue avant que quiconque ne puisse l’arrêter.

Ce conseil avisé est la raison pour laquelle elle a fini par être traînée au commissariat à ses côtés.

Alors oui, parfois Brownie soupçonnait que Maman l’aimait vraiment.

La plupart du temps, cependant, elle insistait sur le fait que cette femme avait gâché sa vie en lui remplissant la tête d’attentes ridicules, faisant d’elle une garce agressive.

En privé, pourtant, Brownie connaissait la vérité.

Elle aurait pu être bien.

Vraiment douce.

Adorable, même.

Il lui aurait suffi de naître blonde aux yeux bleus.

Mais le destin avait fait d’elle une brune aux yeux presque noirs.

Dans ces conditions, se comporter comme un démon des Enfers était pratiquement une obligation sociale.

L’esthétique gothique l’exigeait.