एक एस्कॉर्ट का शोध-प्रबंध

**अध्याय 1**

एक ही ज़ोरदार धक्के में उसका लंड मेरी गांड के अंदर तक घुस जाता है। मैं बहुत शांति से सोचती हूँ: "सच में, Léna — तुम अपनी ज़िंदगी में अभी कहाँ आ गई हो?"

मैं एक आधी खाली अंडरग्राउंड पार्किंग में, एक काली सेडान के ठंडे बोनट पर घोड़ी बनी हुई हूँ। मेरे घुटने धातु से टकराकर पहले ही दर्द कर रहे हैं। मेरी स्कर्ट मेरी कमर तक ऊपर कर दी गई है। मेरी थोंग ज़मीन पर कहीं पड़ी है। मेरी स्टॉकिंग्स फटी हुई हैं। मेरे पीछे, पचास के दशक का एक भारी शरीर वाला आदमी है। मैं उसे ठीक तैंतालीस मिनट से जानती हूँ। वह बड़ी बेदर्दी से मेरी गांड चोद रहा है।

"और ज़ोर से, प्रिंसिपल… प्लीज़…"

मेरी आवाज़ जानबूझकर धीमी, विनम्र और बहुत संस्कारी है। मुझे अच्छी तरह पता है कि इसका उस पर क्या असर होता है। उसकी उंगलियां मेरे कूल्हों में और गहराई से गड़ जाती हैं।

"छोटी रंडी… बेहतर होगा कि तुम यह पूरा अंदर लो…"

"जी, प्रिंसिपल… मैं पूरा ले रही हूँ… मेरी गांड और ज़ोर से चोदिए, प्लीज़…"

वह कराहता है और जड़ तक लंड अंदर डाल देता है। मुझे हर धक्के के साथ उसके टट्टे मेरी गीली चूत से टकराते हुए महसूस होते हैं। यह आवाज़ बहुत गंदी और गीली है। मेरी चूत खाली और खुली होकर छप-छप कर रही है। मैं इतनी गीली हूँ कि पानी पहले ही मेरी जांघों के अंदरूनी हिस्से से नीचे बह रहा है।

*मानसिक नोट: यह आदमी सच में एक हाई-स्कूल का प्रिंसिपल है। कोई फैंटेसी नहीं। एक असली प्रिंसिपल। इसे "इज़्ज़तदार सज्जन जो एक स्कूली छात्रा को गंदा करने के लिए पैसे देते हैं" की फाइल में रखो। बोनस: उसके हाथ ऐसे आदमी के हैं जिसने अपनी ज़िंदगी में कभी कोई खेल नहीं खेला।*

"तुम एक बहुत ही शैतान छात्रा रही हो, है ना? इसीलिए तुम्हें सज़ा मिल रही है…"

"जी, प्रिंसिपल… मैं बहुत शैतान रही हूँ… मुझे और कड़ी सज़ा दीजिए… मेरी गांड फाड़ दीजिए, मैं आपसे भीख मांगती हूँ…"

मैं अपनी गांड को पीछे की तरफ उसकी ओर धकेलती हूँ, मेरे कूल्हे फैले हुए हैं। हर धक्के की लहर मेरे पेट में महसूस होती है। मेरी चूचियां बोनट से कुचली जा रही हैं। मेरे कड़े निप्पल ठंडी धातु पर रगड़ खा रहे हैं। मेरा चेहरा एक तरफ मुड़ा हुआ है। मेरा मुँह खुला है और थूक की एक धार नीचे बह रही है। हमारे बगल वाली कार के साइड शीशे में, मैं खुद को देखती हूँ। मेरे गाल लाल हैं, आँखें आधी बंद हैं, और मेरे चेहरे पर एक पूरी तरह से बेवकूफाना भाव है। मैं सच में एक छोटी स्कूली रंडी की तरह दिख रही हूँ।

मैं इस समय एक रंडी *ही* हूँ।

*और सबसे बुरी बात यह है कि मुझे यह पसंद आ रहा है। मतलब, सच में मज़ा आ रहा है। अगर मेरे साइकोलॉजी के प्रोफेसर ने मुझे यहाँ देख लिया, कि मैं एक सज़ा पाने वाली नौवीं क्लास की बच्ची का नाटक करते हुए गांड मरवा रही हूँ, तो वह इस पर पूरी एक क्लास ले सकते हैं। अध्याय: "पावर फैंटेसी और अपमान का मज़ा।" ग्रेड: 18/20, सम्मान के साथ।*

वह अपनी रफ़्तार बढ़ा देता है। उसकी साँसें उखड़ने लगती हैं, लगभग किसी जानवर की तरह। उसका मोटा लंड हर धक्के पर मुझे फैला रहा है। मुझे अपने छेद में एक मीठी सी जलन महसूस हो रही है।

"मैं तुम्हारी गांड भरने जा रहा हूँ, छोटी बच्ची… तुम इसे टपकाते हुए घर ले जाओगी…"

"जी, प्रिंसिपल… मेरे अंदर झड़ जाइए… मुझे भर दीजिए… मैं इसे पूरा महसूस करना चाहती हूँ… प्लीज़…"

वह एक झटके में बाहर निकालता है। मेरे खुले छेद के सामने वो तेज़ी से मुठ मारता है। फिर वो मेरी गांड, मेरी पीठ के निचले हिस्से, और सीधे मेरे खुले छेद में गरम और गाढ़े फव्वारे छोड़ देता है। मुझे उसका पानी तुरंत अंदर सरकता हुआ महसूस होता है, एकदम गरम और चिपचिपा। मेरी गांड अभी भी फड़क रही है, और वो मेरे छेद पर दो बार और झड़ता है। पानी मेरे फैले हुए कूल्हों के बीच से पहले ही बहने लगा है।

मैं वहीं पड़ी रहती हूँ, निढाल, साँसें फूली हुई। मेरी गांड धड़क रही है, जांघें कांप रही हैं। थकान से नहीं। बल्कि बहुत ज़्यादा भरे होने से। गंदे मज़े से।

शांति। बस उसकी भारी साँसें और ऊपर वाले फ्लोर पर एक कार की दूर से आती आवाज़।

वह अपना अभी भी चमकता हुआ लंड अंदर रखता है, ज़िप बंद करता है। फिर वह मुड़े-तुड़े नोटों में तीन सौ यूरो मेरी तरफ बढ़ाता है। मैं तुरंत सीधे हुए बिना ही उन्हें ले लेती हूँ。

जब वह अपनी बेल्ट ठीक करते हुए दूर चला जाता है, तो मेरे दिमाग में एक बात आती है, एकदम साफ़ और मज़ेदार:

*भाड़ में जाए, Léna। तुम साइकोलॉजी मास्टर की पहले साल की छात्रा हो। तुम अभी भी अपने माता-पिता के साथ रहती हो। तीन दिन में तुम्हारा मिडटर्म एग्जाम है। और तुम एक अंडरग्राउंड पार्किंग में एक असली हाई-स्कूल प्रिंसिपल से अपनी गांड मरवा रही हो, जो तुमसे एक सज़ा पाने वाली नौवीं क्लास की बच्ची का रोल करवा रहा है। तुम्हारी गांड पानी से भरी है और घुटनों में जलन हो रही है। और सबसे बुरी बात… यह है कि तुम्हें यह बहुत पसंद आ रहा है। तुम पहले से ही सोच रही हो कि क्या तुम अगले हफ्ते फिर से ऐसा करोगी।*

मैं अगले तीस सेकंड तक वैसे ही रहती हूँ, गांड हवा में। पानी ठंडा हो रहा है और धीरे-धीरे मेरी जांघों से नीचे फिसल रहा है। फिर मैं खड़ी होती हूँ, अपनी स्कर्ट नीचे खींचती हूँ और ज़मीन से अपनी भीगी हुई थोंग उठाती हूँ।

बाहर निकलने के रास्ते की ओर चलते हुए, मुझे वो गर्म तरल अपने घुटने तक सरकता हुआ महसूस होता है।

मैं अँधेरे में खुद को देखकर मुस्कुराती हूँ।

*तीन सौ रुपये। गांड में पानी का भरवाव। और एक छोटा सा मानसिक नोट: "घुटनों के पैड बेहतर करो। कंक्रीट और धातु जोड़ों के लिए बिल्कुल भी अच्छे नहीं हैं।"*

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छह महीने पहले, मैंने ऐसा कभी सोचा भी नहीं था।

मैं Sorbonne में Richelieu लेक्चर हॉल की तीसरी पंक्ति में बैठी हूँ। यहाँ Mr. Fournier के साथ साइकोपैथोलॉजी का ट्यूटोरियल चल रहा है। हॉल हमेशा की तरह खचाखच भरा है। इसमें ठंडी कॉफ़ी, गीले कोट और आने वाली परीक्षाओं के सामूहिक तनाव की महक आ रही है। Mr. Fournier ने थोड़ा ढीला ग्रे सूट पहना है, और चश्मा उनकी नाक के एकदम आगे टिका है। वह पर्सनैलिटी डिसऑर्डर के बारे में उसी एक जैसी आवाज़ में बात कर रहे हैं जो दस मिनट में आधे कमरे को सुला देती है। मैं उनके एक-एक शब्द को ध्यान से सुन रही हूँ। यह मेरी पसंदीदा क्लास है। यह इकलौती क्लास है जहाँ मुझे सच में लगता है कि मैं इंसानों के बारे में कुछ सीख रही हूँ, सिर्फ सिद्धांतों के बारे में नहीं।

मुझे हमेशा से लोगों को समझना अच्छा लगता है। किसी रोमांटिक या हमदर्दी वाले तरीके से नहीं। बल्कि वैसे ही जैसे आप एक मैग्निफाइंग ग्लास के नीचे कीड़ों को देखते हैं। जब मैं छोटी थी, डाइनिंग टेबल पर, मैं अपने पिता को चुपचाप चबाते हुए देखती थी। मैं सोचती थी कि वह उस खोए हुए लुक के पीछे क्या छिपा रहे हैं। आठ साल की उम्र में मैंने देखा था कि मेरी माँ जब गुस्से में होती थीं तो बहुत ज़्यादा मुस्कुराती थीं। वह दाँत भींच कर कहती थीं "सब ठीक है", और मैं इसे दिमाग में रख लेती थी: बचाव वाला झूठ, इंटरमीडिएट लेवल। मिडिल स्कूल में मैंने मैथ्स की क्लास पर ध्यान देने से ज़्यादा यह समझने में समय बिताया कि क्यों वह पॉपुलर लड़की हर तीन हफ्ते में अपनी बेस्ट फ्रेंड बदल लेती है। एक बार, आठवीं क्लास में, मैंने एक सहपाठी से कहा: "तुम Léa का मज़ाक उड़ा रही हो क्योंकि गहराई में तुम उससे जलती हो।" उसने मुझे ऐसे देखा जैसे मैं कोई एलियन हूँ। उस दिन मुझे समझ आ गया कि कुछ बातें अपने तक ही रखना बेहतर है।

किशोरी होने पर भी यह ज्यादा नहीं बदला। जबकि बाकी लोग जिम के पीछे चूम रहे होते थे, मैं देख रही होती थी कि किसने पहले चूमा, किसने नज़रें चुराईं, अजीबपन छिपाने के लिए कौन बहुत ज़ोर से हँसा। मुझे लगता था कि मेरे सिर में एक छोटा, गुप्त कैमरा है, जो हमेशा चलता रहता है। मेरी माँ कहती थीं कि मैं "अपने दिमाग में बहुत ज़्यादा रहती हूँ।" वह गलत नहीं थीं। बात बस इतनी थी कि मेरे दिमाग को गणित से ज़्यादा इंसान पसंद थे।

और अब, इस थोड़े गरम लेक्चर हॉल में, जब Mr. Fournier अपनी बीमारियों की लिस्ट पढ़ रहे हैं, मैं खुद से कहती हूँ कि एक बार के लिए कोई मुझे वो शब्द दे रहा है जिससे मैं उन सभी चीज़ों को बाँट सकूँ जो मैं सालों से देख रही हूँ।

मैं Léna हूँ। इक्कीस साल की, पाँच फुट एक इंच लंबी, और वज़न मुश्किल से पैंतालीस किलो। सच में एक छोटा ढांचा। उस तरह की लड़की जिसे आप बिना ज़्यादा मेहनत के एक हाथ से उठा सकते हैं। मैंने गौर किया है कि यह बात औरतों से ज़्यादा मर्दों को लुभाती है। मैं काफी एथलेटिक हूँ। मैं हफ़्ते में कई बार दौड़ती हूँ, थोड़ी कोर एक्सरसाइज़ करती हूँ। कुछ भी बहुत ज़्यादा नहीं, लेकिन इतना कि मेरी एक अच्छी और कसी हुई गांड है। ऐसी जो स्कर्ट या लेगिंग के नीचे अच्छी तरह उठती है। कुदरत ने मुझे ऊपर भी अच्छा खासा दिया है। गोल चूचियां, एक असली 34C, न बहुत बड़ी न बहुत छोटी। ब्रा को भरने के लिए काफी हैं, बिना किसी भद्दे तरीके से बाहर निकले… जब तक कि मैं खुद ऐसा न चाहूँ। मेरी दादी, जिन्हें बात कहने का सलीका था, हमेशा हँसते हुए कहती थीं: "तुम एक छोटी परी हो जिसके छज्जे पर संत नाच रहे हैं।" वह सही थीं। परी जैसा चेहरा, और एक ऐसा शरीर जो मेरे मासूम दिखने से कहीं ज़्यादा अनुभवी है।

मेरे भूरे बाल हैं, काफी लंबे, जो धूप में थोड़े लाल हो जाते हैं। मैं लगभग हमेशा उन्हें बाँध कर रखती हूँ, पोनीटेल या जूड़े में। क्योंकि वरना वे मुझे परेशान करते हैं, मेरे मुँह में आ जाते हैं, मेरी लिपस्टिक से चिपक जाते हैं और मुझे ऐसा दिखाते हैं जैसे मैंने रात बाहर बिताई हो। विडंबना यह है कि, अब ऐसा अक्सर होने लगा है।

मेरा चेहरा अभी भी मेरी उम्र के हिसाब से थोड़ा ज़्यादा गोल है, लगभग बच्चों जैसा। बड़ी भूरी आँखें जो कहती हैं "अच्छी, मेहनती छात्रा", इस तरह का लुक जो लोगों को मुझे बचाने की इच्छा देता है… या मुझे गंदा करने की, उनके स्वभाव पर निर्भर करता है। मैं गोल सेक्रेटरी वाला चश्मा पहनती हूँ, जैसा मेरा छोटा भाई मज़ाक में कहता है। वे हर समय मेरी नाक से नीचे फिसलते रहते हैं। मेरा मुँह ऐसा है जिसे लोग क्यूट मानते हैं। होंठ काफी भरे हुए हैं, थोड़े ज़्यादा ही प्राकृतिक। ऐसा मुँह जो कुछ लड़कों को (आमतौर पर दो ड्रिंक के बाद) यह कहने पर मजबूर कर देता है कि मेरा मुँह "लंड चूसने के लिए बना है।" वे शायद ही कभी इसे इतने गंदे तरीके से कहते हैं, लेकिन उनका मतलब वही होता है। मैं बस प्यार से मुस्कुरा देती हूँ और इस जानकारी को दिमाग में रख लेती हूँ।

लोग अक्सर अंदाज़ा लगाते हैं कि मैं सत्रह साल की हूँ। कभी-कभी उससे भी कम। पिछली बार जब एक कैशियर ने मुझसे वाइन की बोतल के लिए मेरी आईडी मांगी, तो मैंने लगभग उसे बता ही दिया था कि मुझे खुशी हुई, लेकिन यह बेइज्जती के करीब था। मैं बस विनम्रता से मुस्कुराई। हमेशा की तरह। गहराई में, यह मुझे सूट करता है। लोग मुझे एक हानिरहित छोटी सी चीज़ मानते हैं। वे अपनी ढाल थोड़ी नीची कर लेते हैं। और मैं, अपने सेक्रेटरी वाले चश्मे और अच्छे-छात्र वाले चेहरे के पीछे, मैं बस देखती हूँ।

जहाँ तक स्वभाव की बात है, मैं काफी शांत हूँ। शिष्ट। मैं न चाहते हुए भी थोड़ी दूर-दूर रहती हूँ। मैं आसानी से हँसती हूँ, लेकिन अक्सर अंदर ही अंदर, उन छोटी-छोटी अजीब बातों पर जिन पर कोई और ध्यान नहीं देता। मेरा मज़ाक थोड़ा रूखा है जिसे कम ही लोग पहली बार में समझ पाते हैं। मुझे वे चीज़ें पसंद हैं जो थोड़ी अलग होती हैं। विरोधाभास। वे लोग जो सोचते हैं कि वे सब कुछ कंट्रोल कर रहे हैं जबकि वे लगातार खुद की पोल खोल रहे होते हैं।

मुझे हमेशा से यह जानने में दिलचस्पी रही है कि उनके दिमाग में क्या चल रहा है। उनकी मदद करने के लिए नहीं। उन्हें बचाने के लिए नहीं। बस समझने के लिए। और एक बार जब मैं समझ जाती हूँ… तो यह देखने के लिए कि मैं उन्हें कितनी दूर तक ले जा सकती हूँ। मुझे टेस्ट करना पसंद है। एक ऐसा सवाल पूछना जो थोड़ा ज़्यादा सटीक हो, एक ऐसी खामोशी छोड़ना जो थोड़ी ज़्यादा लंबी हो, ऐसे समय पर मुस्कुराना जब मुस्कुराने की उम्मीद न हो। उनके छोटे से रिएक्शन को देखना। नोट करना। फाइल करना। एक बार, मेरे दूसरे साल में, मैंने ट्यूटोरियल में जानबूझकर लेट आने में तीन हफ्ते बिताए, सिर्फ यह देखने के लिए कि एक ही प्रोफेसर दिन के हिसाब से कैसा रिएक्शन देता है। कुछ गुस्सा हो गए, दूसरों ने नाटक किया कि उन्होंने कुछ नहीं देखा। मैंने यह सब अपनी नोटबुक में लिख लिया। किसी बुराई से नहीं। बस जानने की इच्छा से। और क्योंकि यह समझना कि आप किसी को कैसे प्रभावित करते हैं, भले ही थोड़ा सा, मुझे एक बहुत ही खास एहसास देता था। एक तरह की छिपी हुई शक्ति। साफ़। लगभग बहुत सुंदर।

लोग सोचते हैं कि मैं बस एक शांत, अच्छी छात्रा हूँ। वे गलत नहीं हैं। बस उनके पास पूरी कहानी नहीं है।

मैं अभी भी अपने माता-पिता के साथ पश्चिमी उपनगर में एक थोड़े ज़्यादा ही साफ़ घर में रहती हूँ। उस तरह का घर जहाँ घास हमेशा सही ऊंचाई पर काटी जाती है और सोफे के कुशन मिलिट्री की तरह एक सीध में रखे होते हैं। मेरा कमरा ऊपर है, छज्जे के नीचे। यह मेरा इलाका है। एक सिंगल बेड जिसे मैंने बदलने से मना कर दिया, एक शेल्फ जो साइकोलॉजी की किताबों और थोड़े गंदे उपन्यासों के बोझ से झुकी है जिन्हें मैं किताबों के पीछे छिपाती हूँ। खिड़की के पास एक डेस्क है जिस पर कोर्स का काम, गंदे मग और एक काली नोटबुक है, जहाँ मैं कभी-कभी ऐसी बातें लिखती हूँ जो मैं किसी को नहीं दिखाती। दरवाज़े में एक ताला है। मैं इसका इस्तेमाल करती हूँ। मना किए गए काम करने के लिए नहीं… खैर, अभी नहीं। बस एक ऐसी जगह पाने के लिए जहाँ कोई बिना दस्तक दिए अंदर न आए।

मेरी माँ एक नर्स हैं, मेरे पिता एक अकाउंटेंट हैं। वे दयालु हैं, जिनके बारे में सब पता होता है, और उन्हें यकीन है कि मैं हरे पौधों वाले एक साफ़-सुथरे ऑफिस में एक क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट बनूँगी, जहाँ मरीज़ अपनी माताओं के बारे में बात करेंगे। मैंने कभी उनकी बात नहीं काटी। यह आसान है। रविवार को लंच के समय हम साथ खाते हैं और मेरी माँ पूछती हैं कि "पढ़ाई कैसी चल रही है" उस थोड़े परेशान लुक के साथ जो माता-पिता के चेहरे पर तब आता है जब उन्हें लगता है कि उनकी बेटी उनके हाथों से फिसल रही है और उन्हें पता नहीं होता कैसे। मेरे पिता बस खामोशी से सिर हिलाते हैं और नमक पास करते हैं। वे मुझसे प्यार करते हैं, यह साफ़ है। बस वे मुझे बहुत बुरी तरह से जानते हैं।

असल में, मैं पेरिस में साइकोलॉजी के तीसरे साल में हूँ। मुझे क्लासेज़ पसंद हैं। खास तौर पर वो जो डिफेंस मैकेनिज्म, खराबियों, और पावर डायनेमिक्स के बारे में हैं। यही वो इकलौती जगह है जहाँ मुझे लगता है कि आखिरकार मुझे वो शब्द मिल रहे हैं जिनसे मैं उन चीज़ों को बाँट सकूँ जो मैंने सालों से देखी हैं। बाकी समय, मैं बस वही करने का नाटक करती हूँ जिसकी मुझसे उम्मीद की जाती है।

मेरे शौक आम हैं, लगभग निराश करने वाले। मैं हफ्ते में दो या तीन बार दौड़ती हूँ, अपनी उस कसी हुई छोटी गांड को बनाए रखने के लिए जिसका मैंने पहले ज़िक्र किया था। मैं बहुत पढ़ती हूँ, सिर्फ साइकोलॉजी नहीं: उपन्यास, निबंध, और कभी-कभी बहुत कम इज़्ज़तदार चीज़ें भी। मैं रात के दो बजे यूट्यूब पर अजीब डॉक्यूमेंट्रीज़ भी देखती हूँ, कल्ट, सीरियल किलर या बंकरों में रहने वाले लोगों के बारे में। और सबसे बढ़कर, मैं इंसानों के बारे में अजीब बातें इकट्ठा करती हूँ। जब मैं बहुत छोटी थी, तब से मैं सब कुछ लिखती हूँ। सब कुछ। एक के बाद एक डायरियों में। मैं आज 15वें भाग पर हूँ। काली नोटबुक, हमेशा एक जैसी, जो मेरे बिस्तर के नीचे एक डिब्बे में रखी हैं। अंदर ऐसे नोट हैं: "न्यूरो के प्रोफेसर की जबड़े में फड़कन होती है जैसे ही कोई छात्रा थोड़ा ज़्यादा स्मार्ट सवाल पूछती है। नोट: शायद कोई कॉम्प्लेक्स है। फिर से टेस्ट करना है।" या पुरानी, ज़्यादा भोली बातें, जो ग्यारह साल की उम्र में कच्ची लिखावट में लिखी गई थीं। मैंने कभी वह आदत नहीं छोड़ी। लिखना ही मेरा दुनिया को बाँटने का तरीका है।

जहाँ तक सेक्स की बात है, मैं शर्मीली नहीं हूँ। कोई संत भी नहीं। मैं बस… बहुत अनुभवी नहीं हूँ। मेरे तीन बॉयफ्रेंड रहे हैं। पहला हाई स्कूल में, जो अजीब था, जल्दी में रहता था, और तीन मिनट में झड़कर बाद में माफ़ी मांगता था। दूसरा पहले साल में था, दयालु, थोड़ा ज़्यादा रोमांटिक, फूल और लंबी नज़रें; मुझे बोरियत होने से पहले हम आठ महीने साथ रहे। तीसरा, पिछले साल, ज़्यादा अनुभवी: उसने ही मुझे सिखाया कि मुझे गद्दे पर अपनी कलाइयां पकड़वा कर रखना पसंद है। कुछ भी बहुत शानदार नहीं था। कुछ वन-नाइट स्टैंड भी रहे, उससे ज़्यादा कुछ नहीं। मुझे यह हमेशा दिलचस्प लगा। लेकिन कभी पूरी तरह से संतुष्टि नहीं मिली। जैसे कि कोई परत गायब थी, एक गहराई, कुछ ऐसा जिसे मेरे आस-पास के लोग बिना कभी पूरी तरह पाए तलाशते हुए लग रहे थे।

इस मामले में मेरे असली टीचर मेरे एक्स नहीं हैं। वे किताबें हैं और कुछ पुरानी VHS टेप हैं। थोड़े पुराने इरॉटिक लेखक, जो कभी-कभी खराब लिखते थे लेकिन अजीब तरह से सटीक होते थे, जिन्हें मैं छिपकर निगल जाती थी। और सबसे बढ़कर, Brigitte Lahaie की वो फिल्में जो मुझे मेरे दादा-दादी की अटारी में मिली थीं, पेरिस मैच (Paris Match) के पुराने अंकों के बगल में एक गत्ते के डिब्बे में रखी थीं। तस्वीर खराब थी, आवाज़ फटी हुई थी, लेकिन वहाँ कुछ बहुत ही कच्चा था। शरीर जो नाटक नहीं कर रहे थे। नज़रें। पावर डायनेमिक्स। मैंने उसे रात में, कम आवाज़ में अकेले देखा, और मैंने मानसिक नोट बनाए। खुद को छूने के लिए नहीं, कम से कम तुरंत नहीं। समझने के लिए।

मेरे पास कुछ चीज़ें हैं जिनसे मैं बचती हूँ, हाँ। या फिर थीं। या अभी भी हैं, मुझे पक्का नहीं पता। जो दर्द बहुत ज़्यादा होता है वो मुझे डराता है। सिर्फ अपमानजनक चीज़ें मुझे अभी भी थोड़ा ठंडा छोड़ देती हैं। फिलहाल। लेकिन मैं अपनी पढ़ाई में जितना आगे बढ़ी, कुछ सवालों ने मुझे उतना ही ज़्यादा परेशान करना शुरू कर दिया। शुरू में किसी उत्तेजना वाले तरीके से नहीं। बल्कि ज़्यादा वैज्ञानिक तरीके से। कौन सी चीज़ किसी को एक शरीर के लिए पैसे देने पर मजबूर करती है? बेचने वाले के दिमाग में असल में क्या चलता है? और खरीदने वाले के दिमाग में क्या चलता है? क्या पैसे बदलते ही ताकत अपनी जगह बदल लेती है?

मैंने लेक्चर हॉल में, अपने नोट्स को हाईलाइट करते हुए खुद से ये सवाल पूछे, जबकि मेरे बगल वाला लड़का उबासी ले रहा था।

मुझे अभी तक नहीं पता था कि मैं किताबों के अलावा कहीं और इन सवालों के जवाब तलाशने जा रही थी।