Capítulo 1
**Capítulo 1**
O pau dele entra com tudo no meu cu, numa estocada forte, e eu penso, bem calma: “Sério, Léna — onde você está com a cabeça na sua vida agora?”
Estou de quatro no capô frio de um sedã preto, num estacionamento subterrâneo meio vazio. Meus joelhos já estão doendo contra o metal. Minha saia está empurrada até a cintura. Minha calcinha está jogada em algum lugar no chão. Minhas meias estão rasgadas. Atrás de mim, um homem de uns cinquenta anos, troncudo, que eu conheço há exatamente quarenta e três minutos, está me fodendo com uma violência metódica.
“Mais forte, Diretor… por favor…”
Minha voz soa deliberadamente pequena, educada, quase bem-comportada. Sei exatamente o que isso causa nele. Seus dedos apertam ainda mais os meus quadris.
“Vadiazinha… é melhor você aguentar tudo…”
“Sim, Diretor… estou aguentando tudo… foda meu cu com mais força, por favor…”
Ele geme e entra até o talo. Sinto as bolas dele baterem contra a minha boceta encharcada a cada estocada. O som é obsceno, molhado. Minha xoxota estala, aberta, e estou tão molhada que o líquido já escorre pela parte de dentro das minhas coxas.
*Nota mental: o cara é realmente diretor de ensino médio. Não é uma fantasia. É um de verdade. Arquivar em “cavalheiros respeitáveis que pagam para avacalhar uma colegial”. Bônus: ele tem mãos de quem nunca praticou um esporte na vida.*
“Você tem sido uma aluna malcriada, não é? É por isso que você está sendo castigada…”
“Sim, Diretor… fui muito malcriada… me castigue com mais força… acabe com o meu cu, estou te implorando…”
Empurro minha bunda contra ele, com as nádegas abertas. Cada impacto vibra pelo meu ventre. Meus peitos estão esmagados contra o capô, e meus mamilos duros arranham o metal frio. Meu rosto está virado de lado, boca aberta, um fio de saliva escorrendo. No retrovisor do carro ao lado, eu me vejo: bochechas coradas, olhos semicerrados, uma expressão completamente estúpida. Pareço uma verdadeira putinha de colégio.
Eu *sou* uma puta, agora.
*E o pior é que eu gosto. Tipo, gosto de verdade. Se meu professor de psicologia me visse aqui, sendo sodomizada enquanto finjo ser a aluna da nona série sendo castigada, ele poderia dar uma aula inteira sobre isso. Capítulo: “Fantasias de poder e o prazer da degradação”. Nota: 10, com louvor.*
Ele acelera. Sua respiração fica ofegante, quase animalesca. Seu pau grosso me dilata a cada movimento, e sinto meu esfíncter arder na medida certa.
“Vou encher o seu cu, garotinha… você vai levar tudo isso para casa escorrendo…”
“Sim, Diretor… goza dentro de mim… me encha… quero sentir tudo… por favor…”
Ele sai de uma vez, bate uma punheta furiosamente contra o meu buraco escancarado e goza em jatos grossos e quentes sobre a minha bunda, o fundo das minhas costas e direto dentro do buraco ainda aberto. Sinto o porra entrar de imediato, quente, viscosa. Ele manda mais dois jatos no meu ânus, que continua a contrair. O líquido já escorre entre as minhas nádegas abertas.
Fico ali, largada, sem fôlego, com o cu pulsando e as coxas tremendo. Não de exaustão. Mas de transbordamento. De prazer sujo.
Silêncio. Apenas a respiração pesada dele e o som distante de um carro no andar de cima.
Ele guarda o pau ainda brilhante, fecha o zíper e me estende trezentos euros em notas amassadas. Eu pego sem me recompor imediatamente.
Enquanto ele vai embora ajeitando o cinto, um pensamento me atravessa, límpido e francamente divertido:
*Porra, Léna. Você está no primeiro ano do mestrado em psicologia. Você ainda mora com seus pais. Você tem uma prova parcial em três dias. E está sendo sodomizada num estacionamento subterrâneo por um diretor de escola de verdade que te faz encenar uma aluna da nona série sendo castigada. Sua bunda está cheia de porra e seus joelhos ardem. E o pior… é que você realmente adora isso. Você já está se perguntando se fará de novo na semana que vem.*
Fico assim por mais trinta segundos, com a bunda para o ar, o sêmen esfriando e escorrendo lentamente pelas minhas coxas, antes de me levantar, puxar a saia para baixo e pegar minha calcinha encharcada no chão.
Caminhando em direção à saída, sinto o líquido morno escorregar até o meu joelho.
Sorrio para mim mesma no escuro.
*Trezentos euros. Uma carga no cu. E uma pequena nota mental: “Melhorar as joelheiras. Concreto e metal realmente não são ótimos para as articulações.”*
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Seis meses antes, eu nunca teria imaginado isso.
Estou sentada na terceira fileira do anfiteatro Richelieu na Sorbonne, no meio de uma aula de psicopatologia com o Sr. Fournier. O salão está lotado, como sempre. Tem cheiro de café frio, casacos úmidos e o estresse coletivo das provas que se aproximam. O Sr. Fournier, num terno cinza um pouco grande demais, com óculos na ponta do nariz, fala sobre transtornos de personalidade naquele tom monótono que faz metade da sala dormir em menos de dez minutos. Eu, por outro lado, presto atenção em cada palavra. É minha aula favorita. A única onde sinto que estou realmente aprendendo algo sobre os seres humanos, e não apenas conceitos.
Sempre gostei de decifrar as pessoas. Não de uma forma romântica ou empática. Mais como se observa insetos sob uma lupa. Quando eu era pequena, à mesa, eu observava meu pai mastigar em silêncio e já me perguntava o que ele escondia por trás daquele olhar ausente. Aos oito anos, notei que minha mãe sorria com muita força quando estava com raiva. Ela dizia que estava “tudo bem” com o maxilar travado, e eu arquivava mentalmente: mentira de proteção, nível intermediário. No ensino fundamental, passei mais tempo analisando por que a garota popular trocava de melhor amiga a cada três semanas do que prestando atenção na aula de matemática. Uma vez, na oitava série, disse a uma colega: “Você está tirando sarro da Léa porque, no fundo, tem inveja dela.” Ela me olhou como se eu fosse um alienígena. Naquele dia, entendi que era melhor guardar algumas observações para mim mesma.
Na adolescência, isso não mudou muito. Enquanto os outros se beijavam atrás da quadra, eu observava quem tomava a iniciativa, quem desviava o olhar, quem ria alto demais para esconder o constrangimento. Eu sentia como se tivesse uma pequena câmera discreta na cabeça, sempre ligada. Minha mãe dizia que eu era “cabeça demais”. Ela não estava errada. É só que minha cabeça preferia seres humanos a equações.
E agora, neste anfiteatro levemente aquecido, enquanto o Sr. Fournier repassa sua lista de traços patológicos, digo a mim mesma que, pela primeira vez, alguém finalmente está me dando as palavras para classificar tudo o que observo há anos.
Eu sou Léna. Vinte e um anos, um metro e cinquenta e cinco, cinquenta quilos molhada. Uma estrutura bem pequena. Do tipo de garota que você pode levantar com uma mão sem muito esforço, o que, notei, atrai os homens muito mais do que as mulheres. Sou razoavelmente atlética: corro algumas vezes por semana, faço um pouco de musculação, nada extremo, mas o suficiente para ter uma bundinha bonita e firme, do tipo que levanta bem sob uma saia ou legging. A natureza também foi generosa na parte de cima. Peitos bonitos e redondos, um 42B, nem muito grandes nem muito pequenos, apenas o suficiente para encher um sutiã sem parecer vulgar… exceto quando decido que eles devem ser. Minha avó, que tinha um jeito peculiar com as palavras, sempre ria: “Você é um anjinho com os santos dançando na sacada.” Ela estava certa. Rosto de anjo, corpo já bem mais experiente do que meu ar inocente sugere.
Tenho cabelos castanhos, bem longos, que ficam um pouco avermelhados no sol. Quase sempre os prendo, em rabo de cavalo ou coque bagunçado, porque senão eles me irritam, vão parar na minha boca, grudam no meu batom e me deixam com cara de quem passou a noite fora. O que, ironicamente, acontece cada vez mais.
Ainda tenho um rosto um pouco redondo demais para a minha idade, quase juvenil. Olhos castanhos grandes que dizem “aluna boa e esforçada”, o tipo de olhar que faz as pessoas quererem me proteger… ou me avacalhar, dependendo do temperamento. Uso óculos de grau redondos, estilo secretária, como meu irmãozinho diz com um sorriso de lado. Eles escorregam pelo meu nariz o tempo todo. Tenho a boca que as pessoas acham fofa: lábios carnudos, um pouco naturais demais, o tipo de boca que faz alguns garotos (geralmente depois de dois drinks) dizerem que tenho “uma boca feita para chupar pau”. Eles raramente dizem isso de forma tão grosseira, mas a ideia está lá. Eu sorrio educadamente e arquivo a informação.
As pessoas costumam achar que tenho dezessete anos. Às vezes menos. Na última vez que uma caixa pediu meu documento por causa de uma garrafa de vinho, quase disse a ela que estava lisonjeada, mas que isso era quase um insulto. Apenas sorri educadamente. Como sempre. No fundo, me convém. As pessoas me tomam por uma coisinha inofensiva. Elas baixam um pouco a guarda. E eu, atrás dos meus óculos de secretária e da minha cara de boa aluna, eu observo.
Quanto ao caráter, sou bem calma. Educada. Um pouco distante, sem querer ser. Rio facilmente, mas muitas vezes por dentro, dessas pequenas discrepâncias que ninguém mais parece notar. Tenho um humor seco que poucas pessoas captam de primeira. Gosto de coisas que são um pouco fora do lugar. Contradições. Pessoas que acham que estão no controle enquanto se entregam constantemente.
O que sempre me interessou, de verdade, é o que se passa na cabeça delas. Não para ajudá-las. Não para salvá-las. Apenas para entender. E, uma vez que entendo… ver o quão longe posso levá-las. Gosto de testar. Fazer uma pergunta um pouco precisa demais, deixar um silêncio um pouco longo demais, sorrir num momento em que um sorriso não é esperado. Observar a micro-reação. Anotar. Arquivar. Uma vez, no meu segundo ano, passei três semanas chegando atrasada nas aulas só para ver como o mesmo professor reagia dependendo do dia. Alguns ficavam bravos, outros fingiam que não tinham visto nada. Escrevi tudo no meu caderno. Não por maldade. Por curiosidade. E porque entender como você influencia alguém, mesmo que um pouco, me dava uma sensação muito particular. Um tipo de poder discreto. Limpo. Quase elegante.
As pessoas acham que sou apenas uma boa aluna reservada. Elas não estão erradas. Elas só não sabem a história toda.
Ainda moro com meus pais, numa casa limpa demais nos subúrbios ocidentais. O tipo de casa onde o gramado está sempre cortado na altura certa e as almofadas do sofá estão alinhadas com precisão militar. Meu quarto é no andar de cima, sob o telhado. É meu território. Uma cama de solteiro que me recusei a trocar, uma estante curvada sob o peso de livros de psicologia e os romances um pouco sujos que escondo atrás dos livros didáticos, uma escrivaninha perto da janela cheia de trabalhos, canecas sujas e um caderno preto onde às vezes rabisco observações que não mostro a ninguém. A porta tem tranca. Eu a uso. Não para fazer coisas proibidas… bom, ainda não. Apenas para ter um espaço onde ninguém entra sem bater.
Minha mãe é enfermeira, meu pai é contador. Eles são gentis, previsíveis e convencidos de que vou me tornar uma psicóloga clínica num consultório arrumado com plantas verdes e pacientes que falam sobre suas mães. Nunca os contradisse. É mais simples. No almoço de domingo, comemos juntos e minha mãe pergunta se “os estudos vão bem” com aquele olhar preocupado que os pais têm quando sentem que a filha está escapando sem saber como. Meu pai apenas acena em silêncio e passa o sal. Eles me amam, isso é óbvio. Eles só me conhecem muito mal.
Na realidade, estou no meu terceiro ano de psicologia em Paris. Gosto das aulas. Especialmente as sobre mecanismos de defesa, perversões, dinâmicas de poder. É o único lugar onde sinto que finalmente estou recebendo as palavras para classificar tudo o que observei por anos. No resto do tempo, apenas finjo fazer o que esperam de mim.
Meus hobbies são banais, quase decepcionantes. Corro duas ou três vezes por semana, para manter aquela bundinha firme que já mencionei. Leio muito, não só psicologia: romances, ensaios, às vezes coisas muito menos respeitáveis. Também assisto a documentários duvidosos no YouTube às duas da manhã, do tipo sobre seitas, assassinos em série ou pessoas vivendo em bunkers. E, acima de tudo, coleciono observações absurdas sobre os seres humanos. Desde muito pequena, escrevo tudo. Tudo. Em diários sucessivos. Estou no volume 15 hoje. Cadernos pretos, sempre iguais, guardados numa caixa debaixo da cama. Dentro, há notas como: “O professor de neuro tem um tique no maxilar assim que uma aluna faz uma pergunta inteligente demais. Nota: possível complexo. A ser retestado.” Ou coisas mais antigas, mais ingênuas, escritas aos onze anos com uma letra ainda desajeitada. Nunca abandonei esse hábito. Escrever é como classifico o mundo.
Quanto ao sexo, não sou tímida. Nem santa também. Sou apenas… pouco experiente. Tive três namorados. O primeiro no ensino médio, desajeitado, apressado, que gozou em três minutos cravados e pediu desculpas depois. O segundo no primeiro ano, gentil, um pouco romântico demais, flores e olhares demorados; duramos oito meses antes de eu ficar entediada. O terceiro, no ano passado, mais experiente: foi ele quem me ensinou que eu gostava de ter meus pulsos segurados contra o colchão. Nada espetacular. Algumas transas de uma noite também, nada mais. Sempre achei interessante. Mas nunca plenamente satisfatório. Como se faltasse uma camada, uma intensidade, algo que as pessoas ao meu redor pareciam procurar sem nunca encontrar de fato.
Meus verdadeiros professores nesse departamento não são meus exes. São livros e algumas fitas VHS antigas. Autores eróticos um pouco datados, às vezes mal escritos, mas estranhamente precisos, que devorei em segredo. E, acima de tudo, filmes com Brigitte Lahaie que encontrei no sótão dos meus avós, guardados numa caixa de papelão ao lado de edições antigas da Paris Match. A imagem era ruim, o som chiado, mas havia algo cru ali. Corpos que não estavam fingindo. Olhares. Dinâmicas de poder. Eu assistia àquilo sozinha, à noite, com o volume baixo, e fazia notas mentais. Não para me masturbar, não de imediato. Para entender.
Tenho tabus, sim. Ou tinha. Ou ainda tenho, não tenho certeza. A dor muito forte me assusta. Coisas puramente degradantes ainda me deixam um pouco fria. Por enquanto. Mas quanto mais avançava nos meus estudos, mais certas perguntas começavam a me instigar. Não de um jeito excitado, a princípio. Mais de um jeito científico. O que faz alguém pagar por um corpo? O que realmente se passa na cabeça de quem vende? E na cabeça de quem compra? O poder muda de lado no momento em que o dinheiro troca de mãos?
Eu me fazia essas perguntas nos anfiteatros, grifando minhas anotações, enquanto o cara ao meu lado bocejava.
Eu ainda não sabia que procuraria as respostas em outro lugar que não nos livros.
