A GAROTA DOS OLHOS DE CHOCOLATE

CAPÍTULO 1

Brownie de Chocolat odiava profundamente o seu apelido.

Sim, ela era realmente uma morena de cabelos escuros com olhos castanhos tão profundos que eram quase pretos. Mas o que dava ao seu colega de turma insuportável, Tim, o direito de chamá-la de “a garota dos olhos de chocolate”?

Ela estava farta e cansada de dar patadas em todo mundo que a chamava assim.

“Se os meus olhos são feitos de chocolate, o que exatamente você planeja fazer? Arrancá-los e comê-los?”

Geralmente, isso calava a boca das pessoas.

Infelizmente, havia exceções.

“Sim”, alguns respondiam sem a menor hesitação, sorrindo enquanto encaravam os olhos dela, aparentemente imaginando como poderiam colher aqueles olhinhos de sobremesa deliciosos e servi-los em palitos de coquetel.

Outros ficavam genuinamente ofendidos e começavam a cutucar seus telefones, insistindo que olhos de chocolate estavam incrivelmente na moda hoje em dia. Então eles apresentavam evidências fotográficas, geralmente envolvendo a bela Hermione de Harry Potter ou Elena de The Vampire Diaries.

Brownie também achava olhar no espelho um pouco deprimente.

Ela sempre sonhou em ser uma loira etérea de olhos azuis — o tipo de garota que podia levar homens aos seus pés apenas com um sorriso angelical, levemente chapado, e um pouco de flerte despreocupado.

Afinal, uma loira poderia ser burra como uma porta e ainda assim ser considerada bonita em todos os cantos do mundo civilizado.

Brownie, por outro lado, queria desesperadamente que as pessoas a vissem como uma verdadeira ameaça feminista: raivosa, perigosa, talvez até um pouco aterrorizante.

Não uma docinho adorável com um sorriso bonito.

Se o destino lhe dera uma beleza gótica em vez de uma beleza angelical, então ela tinha uma reputação a manter.

Se eu fosse loira, sorriria para estranhos e ajudaria as pessoas, ela pensava frequentemente. Mas, aparentemente, esse não era o meu destino.

E assim, Brownie aprendeu a atirar com a habilidade de um cowboy de filme de ação e dominou a arte de usar calças de couro coladas ao corpo com botas de plataforma pesadas.

Ela também queria desesperadamente aprender a usar um laço.

Principalmente para poder capturar homens atraentes e arrastá-los na sua direção, enquanto os estrangulava levemente no processo.

Infelizmente, o laço se recusava a cooperar.

Não importava o quanto ela praticasse, ela simplesmente não conseguia pegar o jeito.

Eventualmente, Brownie se consolava com o pensamento de que sempre poderia atirar na perna de um homem.

Qualquer perna serviria.

Aí capturá-lo seria fácil.

Brownie nasceu e foi criada sob uma nuvem de mistério.

Por exemplo, sua mãe insistia que a família deles era extremamente aristocrática.

Brownie nunca encontrou um pingo de evidência para apoiar essa afirmação — nem nos arquivos locais, nem na Internet, em lugar nenhum.

Ela nem conseguia encontrar mais ninguém com o sobrenome deles.

Mas Brownie aprendeu muito cedo na vida que discutir com a Mãe era, no geral, uma péssima estratégia de sobrevivência.

A mulher tinha um temperamento cruel e tratava qualquer um que discordasse dela como se aquilo fosse uma declaração de guerra pessoal.

Na opinião de Brownie, a mãe não se comportava nada como uma duquesa.

Ou uma condessa.

Ou até, se os padrões tivessem caído muito, uma baronesa.

Ela se comportava mais como uma faxineira de banheiro público mal paga, que passou vinte anos limpando privadas imundas e finalmente decidiu se vingar da humanidade.

Consequentemente, Brownie geralmente mantinha seu rosto cuidadosamente inexpressivo e engolia todas as alegações da mãe sobre o castelo magnífico que a família teria possuído na França.

Exceto que, às vezes, a Mãe se esquecia e mudava o castelo para a República Tcheca.

Depois, para a Hungria.

O castelo mítico tinha uma geografia notavelmente flexível.

Parecia saltar pelo mundo como a TARDIS — a caixa azul maluca do Doutor —, aparecendo em quase todos os lugares, exceto nas antigas repúblicas soviéticas e na África.

Ilhas tropicais eram, aparentemente, perfeitamente aceitáveis.

Presumivelmente, mesmo nas profundezas de sua loucura, a Mãe entendia que castelos em certos lugares tinham desmoronado séculos atrás ou nunca existiram para começo de conversa.

Quase todos os dias, geralmente enquanto chorava sobre a sobremesa, a Mãe continuava a saga da família.

Segundo ela, o castelo magnífico — naturalmente escondido dos olhos humanos comuns por uma magia poderosa — tinha sido, de alguma forma, bebido pelo pai de Brownie.

Que era, é claro, um vampiro nojento.

Nas noites em que a Mãe ficava particularmente bêbada, Brownie era presenteada com detalhes históricos ainda mais coloridos.

Aparentemente, tudo aquilo envolveu, na verdade, uma guerra épica entre um dinossauro e um burro —

Não, espere.

Um castor.

Não.

Lobisomens e vampiros.

Sim. Era isso.

Lobisomens e vampiros travaram uma batalha apocalíptica e reduziram o castelo a escombros, pedra por pedra.

O pai de Brownie, então, teria conseguido beber o que restava das terras e ruínas.

Ou perder tudo em um jogo de cartas.

Ou perder uma aposta para o próprio Senhor do Inferno.

O registro histórico preciso permanecia um tanto fluido.

Ao final desses discursos apaixonados, generosamente movidos a bebida barata ou qualquer outro horror alcoólico que a Mãe tivesse adquirido naquela semana, ela costumava soluçar incontrolavelmente e declarar que tudo era culpa daquele monstro.

Daquele vigarista.

Daquele bastardo.

Daquela catástrofe ambulante que Brownie teve o azar de chamar de pai.

Por causa dele, eles tinham ficado sem nada.

E era por isso que agora eles eram forçados a viver em uma cidadezinha americana e limpar banheiros.

Brownie, pelo menos, ainda estava na escola.

Então, a gloriosa perspectiva de passar o resto da vida limpando banheiros permanecia, por enquanto, apenas o fantasma de um possível futuro pairando sinistramente no horizonte.

Ainda assim, Brownie se recusava a entrar em desespero.

Ela até curtia a pura arte com que sua mãe conseguia soluçar enquanto inventava histórias cada vez mais fascinantes.

E se você olhasse as coisas pelo ângulo certo, imaginar-se como uma condessa — ou, que se dane, até uma princesa — era bastante agradável.

Em momentos como esses, cada detalhe miserável da vida de Brownie adquiria o glamour desbotado de uma antiga dinastia aristocrática varrida da face da terra.

Uma dinastia da qual ela era agora a única herdeira sobrevivente.

Bem...

Além da sua mãe meio maluca.

Princesa Brownie dos olhos de chocolate, a última esperança para a ressurreição de uma linhagem antes grandiosa!

Infelizmente, suas esperanças de se tornar até mesmo a rainha do baile da sua escola morreram de uma forma humilhante.

No último baile da escola, a coroa foi para uma loira com cirurgias plásticas, olhos azul-claros enormes e pernas de aproximadamente cinco quilômetros de comprimento.

Brownie, enquanto isso, passou o baile dançando com um perdedor magricela e cheio de espinhas cujo nome ela nem tinha aprendido, apesar de dividir a sala de aula com ele por anos.

Ele era um zé-ninguém.

Um saco de pancadas.

O excluído da escola.

Para ser justa, Brownie também era.

Ela apenas tinha desenvolvido uma estratégia de sobrevivência mais eficaz.

Depois de disparar alguns tiros de aviso para o alto e, em uma ocasião memorável, dar um tiro no braço de um de seus algozes, Brownie ganhou o título não oficial de “A Psicopata da Escola”.

Depois disso, as pessoas pararam de incomodá-la, na maior parte.

Eles ainda sussurravam pelas costas dela, naturalmente.

Mas Brownie considerava isso um progresso.

A Mãe também invadiu a escola depois daquele incidente e criou uma combinação tão espetacular de tumulto, escândalo e programa de fofoca da tarde que um furacão pareceria contido em comparação.

O diretor e sua coleção de capangas inúteis estavam particularmente ansiosos para evitar manchetes desagradáveis.

Manchetes envolvendo palavras como racismo, sadismo, violência e quaisquer outros horrores que os jornalistas pudessem gostar de associar à escola deles.

Havia também a questão embaraçosa do favoritismo descarado em relação aos alunos ricos.

Aqueles anjinhos privilegiados podiam usar bonés brancos especiais, fazer praticamente o que quisessem e receber notas máximas em testes tão catastroficamente ruins que deveriam ter sido preservados em um museu.

Então veio o incidente no dia anterior à formatura.

O mesmo nerd com quem Brownie acabaria dançando no baile entrou na escola e atirou em cinco alunos, aparentemente ao acaso.

E então, para piorar a situação, ele foi preso bem no meio do baile, deixando Brownie sem seu único parceiro de dança.

Naturalmente, todos imediatamente começaram a suspeitar dela de crimes contra a humanidade.

Felizmente, a onipresente Mãe interveio.

Ela chegou, apresentou-se sem o menor constrangimento como uma Condessa de Paris e criou um escândalo de proporções cósmicas, de tal forma que Brownie acabou sendo liberada da delegacia de polícia onde passara o restante da sua noite de formatura.

Bem...

“Passar” talvez fosse uma palavra generosa demais.

Na maior parte do tempo, Brownie esteve tentando convencer a polícia de que ela nem sabia o nome do atirador e, certamente, não tinha ensinado nada impróprio a ele.

Como, por exemplo, atirar.

Infelizmente, ela então se sentiu ofendida em um nível profissional e começou a gritar que ela era uma atiradora muito melhor.

Se tivesse sido ela, declarou, não teria sobrado muita coisa da escola em pé.

Ou de qualquer um lá dentro.

E ela certamente não teria parado por aí — ela teria explodido a porra do prédio para o gran finale.

Isso não melhorou a entrevista.

De jeito nenhum.

A situação poderia ter piorado consideravelmente se a Mãe não tivesse praticamente arrastado a filha para fora da delegacia pelo cangote, enquanto anunciava em voz alta que tinha confiscado a arma de Brownie especificamente para impedi-la de atirar no rei e na rainha do baile caso Brownie não ganhasse a coroa.

Por alguma razão misteriosa, essa declaração deixou a polícia ainda mais desconfiada.

Felizmente, não havia provas.

Mais importante ainda, as digitais de Brownie não estavam no revólver calibre .45 usado pelo atirador, que inicialmente conseguiu passar despercebido pelos bravos guardiões da lei e da ordem, apesar de alguém ter chamado a polícia.

Aconteceu que Stephen tinha simplesmente fingido ser uma das vítimas depois de dar um tiro no próprio ombro.

O garoto também tinha ficado profundamente ofendido com sua prisão no baile.

Aparentemente, ele tinha trazido outra arma escondida porque planejava atirar no rei e na rainha do baile.

Por quê?

Sem motivo específico.

Só porque sim.

Durante a prisão, Brownie informou ao seu infeliz parceiro de dança que ele era um idiota.

Ele deveria ter fingido que estava morto, ela explicou, e depois escapado do necrotério antes que alguém pudesse prendê-lo.

Aquele conselho útil foi o motivo de ela acabar sendo levada para a delegacia junto com ele.

Então, sim, ocasionalmente Brownie suspeitava que a Mãe a amava genuinamente.

Na maior parte do tempo, porém, ela insistia que a mulher tinha arruinado sua vida ao encher sua cabeça com expectativas ridículas e, assim, transformá-la em uma vadia agressiva.

Em particular, no entanto, Brownie sabia a verdade.

Ela poderia ter sido boa.

Verdadeiramente doce.

Adorável, até.

Tudo o que ela precisava era ter nascido uma loira de olhos azuis.

Mas o destino a fez uma morena de cabelos escuros com olhos quase pretos.

Sob circunstâncias como essas, comportar-se como um demônio do Inferno era praticamente uma obrigação social.

A estética gótica exigia isso.