Moi
Avoir constamment besoin de se sentir rassurer est quelque peut déroutant. Étant cette personne assez sensible, j'essaie tant bien que mal de refouler ce désir mais il me ronge. Le manque de communication est inévitablement la cause de mon malheur. Mais deux peurs viennent y faire face. La première est la peur de l'abandon qui devient cette fois ci réel. Elle se caractérise par un refus de communication de sa part selon une blessure d'égo. Je dis réel car la peur de l'abandon exprimé bien avant la communication est purement fictive et illusoire en quelque sorte. Il y a encore une hypothèse plausible. La seconde peur est une sur-communication qui m'insisterait peut être à partir ne trouvant aucune satisfaction dans se jeu de séduction. Mais tout ceci reste supposé avec beaucoup d'imagination et peu d'expérience pour en tenir comme référence. Comme me dit souvent mon Psy, la communication est le fondement même de l'être humain. Sans cette outil, nous n'évoluons pas. En ayant assimilé et compris les enjeux de cet abandon aux deux échelles, la question serait de savoir si j'irais le voir pour en parler?
Moi c'est Neyla beaucoup j'ai 19 ans, je vais vous raconter mon histoire.
Gentille, généreuse, bienveillante, ambitieuse je l'étais mais j'ai pas été épargner par la vie et ces adversités, oui cette putain de vie est cruelle verdammt, nous vivons dans un monde où les méchant sont plus puissants que les gentils, chose que je croyais exister que dans les contes de fée comme "cendrillon" par exemple.
Je suis douée à tomber que sur les Connards en Amitié comme en Amour
Avant genre quand j'étais encore enfant 5 à 7 ans, j'étais heureuse, j'avais un réel eclat sur mon visage mais tout s'est ternie par toutes ces tâches d'ombre, les gens que j'aimais ont tous fini par m'abandonner avec l'impression que je ne mérite pas d'être aimé, je me suis renfermée sur moi même et j'ai appris à faire semblant, je me contente de sourire, même si tout va mal, je sais tellement faire semblant que même ma propre famille n'est au courant de rien. Mon adolescence ne se résume qu'à des souvenirs avec beaucoup trop de haine dans le cœur
Je vie en Allemagne, ça pas été facile au début j'ai charbonné, je vous raconterai au fur et à mesure.
Moi je suis d'origine Guinéenne, j'y suis née et y est vécu toute mon enfance. Je suis très foncée de peau, j'ai les cheveux Afro4c, les yeux étirés comme pour les Panthères je ne sais pas si vous comprenez, ce qui fait mon charme, je fais 1m7p sur 73kg, j'ai des Formes mash'allah.
je mens souvent pour qu'on me laisse tranquille, je ne pleur jamais en public, j'aime la mode, le maquillage, écouter de la musique, j'aime écrire et ça depuis que je sais le faire, j'aime faire le vélo, j'aime lire, je suis nulle en Mathe et déteste le Sport, j'aime écouter, j'aime regarder les vidéos, je suis casanière, j'adore les séries de vampire, dramatique ou surnaturelle, ma série préférée c'est Vempire Diarris, Merlin, Murder et Dynasty, je suis protectrice, impulsive, agressive, Rancunière, mais bizarrement pas jalouse, je dis rarement "je t'aime" j'aime ma grand-mère plus que tout 🕊️🕊️
Mais.... Cela ne me défini pas au fond
Je suis déterminée, j'aime ma famille même si je ne le montre pas, je suis grave fragile et hyper sensible, je pleure dès que je me retrouve seule, je culpabilise pour tout et pour rien, je suis dépressive, et j'ai peur de l'abandon, je m'attache super vite, je ne fais jamais le premier pas, je peux être extravertie comme introverti donc je me considère comme ambiverti c'est à dire les deux à la fois, j'ai pas de couleur préférée avant tout j'aime ma religion 🕋
Vous savez dans un groupe où dans une famille il y'a toujours cette fille incomprise, renfermer qui est nulle en aural, qui doute beaucoup, qui garde le silence, qui déteste parler d'elle, un peu froide et dure, qui aimerait juste qu'on la laisse devenir ce qu'elle désire cette fille c'est moi et ça pas été facile car en Afrique c'est mal vu.
Cette histoire est 50%réelle 50% Fictive donc soyez indulgent.
