Petite poupée

J'ai toujours aimé les relations amoureuses avec intérêts financiers. On peut me juger mais, ça m'a beaucoup aidé lors de mes premières années universitaires. La vie coûtant trop chère pour une petite étudiante comme moi, je ne pouvais avoir une relation basée que sur l'amour.

Je sortais avec des hommes de plus de 10 ans de différence en comparaison avec mon âge, ils étaient des antiquités. Ils savaient au bout d'un moment pourquoi j'étais là et ils faisaient tout pour me garder.

Peut-être par envie de posséder une jeune fille.

J'étais dans ma dernière année d'études, et je n'avais pas un seul homme qui pouvait m'entretenir.

L'ancien étais marié et sa femme a découvert mon existence, à trouver mon adresse, à fait un tapage en plus de me faire une réputation dans mon immeuble. J'ai dû déménager.

Je ne pouvais plus vivre avec ses regards de femmes qui étaient mes voisines tirer leur petit ami en me voyant.

Comme si j'étais intéressé par des hommes comme eux. Ces femmes surestimaient beaucoup trop leurs petits amis. Ce n'est peut-être que moi, mais quand je les apercevais, je ne voyais que des tas d'ordures à côté de leur petite amie, ils jetaient des regards lourds et insistant sur d'autres femmes en leur présence.

Ça m'est arrivé plusieurs fois d'observer des scènes pareilles, peut-on parler d'amour ?

Es-ce qu'il existe ?

Je ne pense pas.

Je ne pense pas que donner sa confiance à un homme soit judicieux, ni même intelligent.

Essayer de construire quelque chose de durable avec un homme c'est comme se mettre une balle dans le pied.

Que ce soit pour la perte de temps ou même financier.

Avant que la femme de mon ancien "petit ami" ne fasse un scandale dans mon immeuble, je n'avais aucun problème à être "avec" des hommes mariés, c'étais eux qui était venu me chercher.

Je ne suis pas aller vers eux.

C'est eux qui ont rompu le contrat de fidélité avec leurs femmes.

Mais moi, je n'avais rien à me reprocher.

Certains ne me disaient pas toute suite qu'ils étaient mariés ou en couple. C'est vrai, ce n'est pas très attirant.

Mais je pouvais le voir en eux qu'ils l'étaient et qu'ils avaient des enfants.

Même si ces hommes semblaient immatures, il avait des familles.

Qu'avait trouver leur femme en leur maris pour se reproduire avec eux ?

C'était ce que je me demandais toujours, quand j'étais là à les regarder pendant qu'ils dormaient paisiblement dans une chambre d'hôtel qu'ils avaient eux même payé.

Oui, ils avaient tous le même mode opératoire.

C'était d'ailleurs pour ça que ce n'était pas très difficile de savoir leur situation maritale.

Mais j'en avais définitivement fini avec les hommes mariés et en couple malgré que c'était eux qui m'entretenais le mieux. Je ne voulais pas prendre le risque d'avoir un nouveau tapage dans mon nouvel immeuble ni même dans mon université.

À l'université, je suis une élève studieuse au bonne note, jamais en retard et toujours très attentive en cours.

Je veux réussir, je ne pouvais en aucun cas, échouer c'était pour moi impossible.

Échouer n'était pas dans mon vocabulaire.

Mais bien sûr, il y avait de la concurrence.

Des filles et des garçons ayant eu une meilleure éducation que moi.

Certains ont fréquenté des collèges, lycées prestigieux et privés.

Je les enviais, il avait ce dont j'avais toujours voulu : des parents qui croient en eux en plus de miser sur mon intelligence.

Mais mes parents ne voulaient qu'une seule chose : que je prenne le plus rapidement possible un travail mal payé, malgré les bonnes notes que je ramenais.

Il me disait d'arrêter de rêver et de revenir à la réalité, d'aider à la maison, au lieu de devenir une dépense supplémentaire.

Mais je ne pouvais m'y résigner à le faire, chaque nuit, j'avais la boule au ventre de ne jamais sortir de ma propre condition que je détestais. Je voyais – peut-être à tort – que j'avais une chance, d'arriver par mes propres moyens à l'excellence.

C'est pour cela que j'ai étudié dur, ne me laissant aucun répit, aucune pause, j'avais cette obsession d'avoir des notes parfaites, des copies sans aucune erreur.

Et c'est cette obsession qui m'a mené tout droit dans cette université extrêmement onéreuse, en compétition avec des personnes qui ont presque tout, l'argent et l'influence. Je me sens incroyablement seule.

Je ne m'étais pas réellement intégrée pour être franche. D'ailleurs comme je pouvais le voir constamment, on vivait dans un monde si différent.

Alors je préférais être à l'écart des interactions sociales, mais toujours sur le podium dans le classement trimestriel.

Mon plus grand rival était Harven Garcia.

Il est toujours le premier de toute l'école.

Il est extrêmement populaire que ce soit auprès des filles mais aussi des hommes qui lui vouait une admiration sans limites.

En plus d'être intelligent, il est beau, et sportif.

Quand je vois ce genre de spécimens, je me demande : Qu'est-ce qu'ils ont pu faire dans une vie précédente pour avoir tant d'atouts et d'attitude ?

Il y a quelques jours les résultats du classement trimestriel sont sortis, j'étais pour la première fois, la première de toute l'école.

Tout le monde me regardait après les résultats affichés. Je dois dire que cette université m'avait donné un surnom, l'éternel numéro deux. C'était d'ailleurs Harven qui m'avait appelé de cette façon le premier et bien sûr tout le troupeau moutons s'y sont mis aussi.

Après qu'il m'ait donné ce surnom si mignon, j'avais encore plus envie de le dépasser, de repousser mes limites.

Au départ notre rivalité, n'était que guerre froide. Il me souriait toujours d'un air joueur quand le classement affichait et qu'il était le premier.

Je serrais les dents, bien sûr.

Mais malgré les yeux humides de colère.

J'arrivais encore à me laisser respirer, mais quand j'ai surpris une conversation totalement hasard qui parlait de moi quand j'étais au toilette. J'ai su qu'il me narguait littéralement.

Quand le groupe de filles sortit, je m'étais promis en me regardant face au miroir que je me battrais pour voir ce petit sourire s'effacer de son visage.

Alors que fut sa surprise de me voir première cette fois-ci, il tourna violemment la tête vers moi. Puis je lui sourit d'un air moqueur.

La plupart du temps – surtout à l'université – je suis une fille timide et réservée.

Donc ça ne dérangeait pas les élèves de me traiter de fille bizarre ou de fille étrange.

J'essayais de porter des vêtements des mêmes marques qu'il portait mais ça ne suffisait pas. Il fallait que je sois née dans le même cadre.

Rentrée dans mon appartement miteux, je me suis effondré sur le canapé. Je n'avais même pas allumer la télé, j'en avais pas envie.

Je voulais juste avoir l'impression que le temps s'était mis sur pause.

Qu'est-ce que j'étais fatiguée de jouer un rôle qui n'étais pas le mien, peut-être que les autres élèves l'avait déjà remarqué et c'etais de la qu'était venue mon deuxième surnom : la fille étrange.

Je pousse un soupire. Je rentre dans la salle de bain. Il y a rien de pire que d'être entouré de produits de beauté luxueux mais ne pas avoir la grande vie.

Ses produits qui vendent du rêve mais qui ne peuvent être une réalité si tu ne réussis pas.

Je voudrais être pour l'éternité dans une pub pour marque de luxe.

Je me regardais dans le miroir, la gorge serré, les larmes aux yeux, la mâchoire tremblotante. Je n'étais jamais satisfait de moi, ni même de ce que je faisais, et ne parlons même pas de mon apparence, malgré que je faisais tout pour le cacher, il y avait toujours cette petite voix qui me susurrait à l'oreille quand j'étais dehors me disant que j'étais une bonne à rien. Une incapable.

Et quand j'entendais, cette voix. Je me crispe toujours, je m'éclipse, puis je pleure dans les toilettes.

Ça n'arrivait pas souvent mais quand cette voix était là, je ne pouvais penser à rien d'autre que d'être meilleure, peut-être pour me prouver à moi ou même à cette voix que j'étais capable, que je pouvais obtenir ce que je voulais et que mes souhaits pouvait se réaliser même pour une femme de modeste condition comme moi.

Ce soir, je devais me trouver une autre proie, ça faisait bien longtemps que je n'avais rien ressenti émotionnellement à part une grande tristesse.

Bien sûr je ne cherchais pas l'amour mais plutôt un moyen de valoriser mon ego.

Et quoi de mieux que d'aller dans un bar.

Oui j'y allais seule. Il y avait plus de chance que des hommes viennent à moi, si je l'étais. Et puis mes tours de passe-passe, mes regards les faisaient venir facilement.

Mais qu'est-ce qu'ils voient en moi ?

Quand je me préparais à aller dans un bar, je ne m'habillais – Bien sûr ça semble être une évidence – pas de la même façon qu'à l'université.

J'arborais à l'université des jupes juste au dessous de mes genoux, pas de décolleté, du maquillage léger et des pantalons évasés.

Je m'habillais de sorte qu'on me voit que comme une élève studieuse et rien d'autre.

Aucuns élèves masculins ne me sifflaient dessus, pas de drague à deux balles et surtout pas de pleurs pour une trahison quelconque.

La nuit j'avais comme une deuxième personnalité, je me demande même si on pouvais me reconnaître mais si je pense que c'était le cas.

Des robes scintillantes et courtes, du maquillage lourd, des hauts talons aiguilles qui faisaient tourner les têtes et bien sûr toujours mon petit sac avec moi.

Les robes scintillantes c'était pour me faire plus facilement remarquer.

Je lisse mes cheveux noirs. Je mis en valeur mes yeux en amandes qui était verts avec des fards à paupières de couleur marron pailleté en plus d'un eye-liner noir bien opaque.

Je suis satisfaite de mon apparence pour l'instant.