𝑃𝑎𝑟𝑎 𝑚𝑖 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑖𝑑𝑜 𝐾𝑎𝑡𝑠𝑢𝑘𝑖

Tengo tantas palabras y solo un trozo de papel.

Mi querido Katsuki, se que en todo el tiempo de nuestra relación jamas pude decirte con seguridad que te amaba y se que no es tu culpa pues tu siempre diste todo de ti.

Tengo tantas cosas que decirte pero no las contaré.

Mi querido Katsuki, vengo cada día con esperanza de ver tu sonrisa pero ahora solo hay un cascarón vacío que no se como llenar.

¿Me rendí? ¿Lo hice contigo? Por supuesto que no.

Teníamos una promesa que por obvias razones lejos de ser por amor me niego a romper, por eso nunca me rendí. Tengo una larga lista de lo que me inspira a seguir, que me impulsa a luchar, una de esas eres tú pero últimamente escuchar los pasos que das en la madrugada me hacen pensar en todo, me hacen pensar en ti.

Escuchar cada rastro que dejas al caminar me pone nervioso, sigo escuchando tus pasos cuando vas al baño como arrastras tus pies pero no pides mi ayuda porque sabes que solo lo lograrás aún si yo quiero hacerlo, no me dejas se que nunca lo harás.

Dejar que te muevas por toda la casa es un problema para mi y es que con cada paso que das solo siento que te alejas, que te vas, que huyes. Mi esperanza te sigue, creo que en cierto punto del camino se canzara y eso es lo que más temo, lo que ma velo cada noche.

Cada cosa que te escribo es con esperanza se que un día lo leas y sientas cada descarga eléctrica que pasó sobre mi espina dorsal.

Con cada movimiento de tu cuerpo en la noche me alteró, se que no puedes evitarlo te mueves porque no logras dormir...

¿Porque no lo haces?

¿Por qué no duermes?

¿Por qué no descansas?

¿Por qué...

Tengo tantas ganas de besarte y se que lo lograré.

¿Sabias que ninguna historia de amor termina completamente feliz? Solo hay algunas y es en que las parejas mueren al mismo tiempo y no una primero.

Perder a alguien es como arrancarte la piel con los dientes, duele y el dolor no para hasta que cicatriza completamente pero nunca lo hará.

Cocer cada cortada, limpiar cada herida suele ser lo que más te duele, no te mentiré son los momentos que más aprecio de mi día solamente porque se que en esos pequeños instantes tengo un poco de tu atención, estoy en tu campo visual puedo verme reflejado en tu vista, ¿Tu me ves?.

Comienzo a pensar que con cada minuto de tu vida alguien está robando un pedazo de ti, tu alma desaparece y yo la amaba, ahora la siento vacía, tan lejana, te necesito, vuelve a mi.

Hay ocasiones en las que pienso que eres una marioneta, que el horrible destino sigue tirando de tus hilos, en esa habitación blanca en la que solo pareces un simple muñeco de trapo, sin vida, sin opinión, sin corazón, sin ti.

Los ruidos robóticos a tu lado son demasiado desordenados, son demasiado escandalosos y no puedo dormir.

Nadie descansa, tu madre vino ayer y no la miraste, ni siquiera un poco, te ibas de la habitación y yo solo quiero saber si todavía hay un poco de ti dentro.

Quiero llenar tu espacio con la televisión, la prendo y la apago como si fuera mi rutina y no lo era, ni siquiera me gusta la televisión.

Tengo tantas ganas de hablarte pero no me escuchas.

El amor es eterno y eso no lo olvides, espero que no lo hayas hecho. Con las cajas llenas de telaraña escondidas en un rincón de tu mente el lugar parece deshabitado, tan solo de ti.

Tu respiración siempre es irregular, tu mirada siempre es monótona y tu voz ya no la he podido escuchar.

La última vez que estuvimos todos completos; tu, tu mente, tus recuerdos y yo, tan bello, me dijiste que me amabas, pero yo no te escuche.

Espero olvidarte, tengo muy en mi mente cada recuerdo pasado pero ahora yo me siento un poco enfermo, tengo que salir de esto, quiero curarme, curarme de ti.

¿Te parece justo lo que me haces?

¿Te parece respetable de mi parte tomar una botella diaria cada vez que te veo sentado con tus ojos rojos sin vida?

No me gusta nada, tu manera de verme, como si no me conocieras. No me gusta lo que haces antes de dormir es como si yo no estuviera y solo buscaras tu propia comodidad, no me tomas en cuenta.

Empaque mis cosas...

Tengo tres maletas en la entrada y ni eso te hace reaccionar, se que solo esperas que me vaya, se que solo miras mis pies cada vez que me acerco a la salida y cuando me alejo suspira.

¡Y no me ves!

Estoy ahí, te digo cada noche lo que pasamos antes de esto pero no lo recuerdas intento con urgencia llenar el vacío antes de que me desborde yo solo pero tu estas lleno de agujeros, ¿Cómo lo lograré entonces?.

No hay manera.

Se que revisaste mis cosas y se que te enteraste de mi única e imperdonable falla. Esa misma noche escuché tus risas y me preguntaba si lo hacías consiente, de si sabias lo que había hecho pero en mi corazón se que lo haces y se que tu verdadera persona me he echaría y en verdad que me haría pagar.

No deseo tu perdón y no lo pido porque se que no lo merezco incluso si te suplicara tu no dirías nada solo me miraras como esa caja vacía que te niegas a tirar.

He intentado miles de veces preguntarme el porque de mis acciones y solo me llega la tonta excusa de que tu ya no eres el mismo y vuelvo a caer en mis pensamientos.

Tengo tantas ganas de tocarte pero se que si lo hago no me corresponderás.

Huyes de mi, siento el peso desgarrador de tus pensamientos cada que susurras, una vez hablaste de mi. Recuerdo con mucha tristeza lo que decías, parece que en tu mente alejada no soy el hombre que pensabas en tu cordura.

En toda mi vida y en toda la que te he podido acompañar solo una vez te vi llorar y fue espantoso, tu llanto lucía derrotado, tus hipidos eran desconsolados y ¿Sabes lo que hice? me gire hacia otro lado para no verte.

No quería escucharte, no quería verte, ni siquiera te quería tocar y ahora sólo ruego que vuelvas.

Katsuki vuelve a mi.

Mi mente se hace cada vez más grande y me puedo perder en ella por ti imagino nuestra vida soñada, la linda casa en la playa que querías, la bonita familia con su mascota bien educada y ¿que tengo?, ya no tengo nada.

Me esperas sentado en el mismo sillón cuando llego del trabajo y solo entonces recibo un poco de tu atención que dura unos segundos apenas entro tu te vas.

No me dejes, ruego por tu regreso, me siento pequeño con tus miradas tan diminuto que me aplastarias sin pensarlo, tan diminuto que no me notarias si ya no hago algo.

Esta noche planeo irme, quiero irme pero entonces tu recuerdo me llega como si yo pudiera hacer algo, miro los muros que nos acompañaron todo este tiempo y ahora lucen tan grises. Toda la casa parece abandonada, no tengo tiempo de limpiar si solo te tengo que cuidar y es que tus padres no te pueden ni mirar sin ponerse a llorar.

Yo lo hago...

Cada noche, me desbordó y me ahogo en mi propio llanto.

Te quiero de regreso.

Te tengo de regreso por un corto tiempo y te vas.

Miro tu nueva blanca habitación y me dan ganas de llorar, miro tus sábanas limpias y quiero reventar, miro tu mesa de noche tan blanca, tan vacía no esta tu libro que te encantaba leerme cada noche antes de dormir, no esta tu lámpara que te gustaba encender en los momentos más inoportunos, no están tus lentes que odias usar, y en la cama no estás tú.

Te puedo hacer un libro con los miles de pensamientos que tengo en este momento pero no me lo permitiré aún quiero guardarme un poco de ti para no olvidarme de esas manías.

Deseo abrazarte pero no me puedo ni acercar, lo intente hoy y comenzaste a gritar. Ellos llegaron y me alejaron de ti, el sujeto de bata blanca me pidió calma y paciencia, no eras tú pero ¿Quién es? Ya no tengo idea...

Ya no quiero descubrirlo...

Ya no quiero estar para ti, pero me niego a dejarte, ¿Sabes por que?

Es porque te amo.

Tengo ganas de gritarte y lo haré.

Cada noche es siempre lo mismo, tu y yo inundados en un silencio que parece ahogar te y por eso siempre te vas, tu jamas renuncias pero parece que lo hiciste conmigo así que dejo de intentar.

Cada tarde trato de llamarte a comer y no llegas prefieres abrir la nevera y sacar lo mejor que esté allí, lo odio.

Cada mañana intento despertarte con un beso pero te exaltas y tienes un nuevo episodio, así que no creas que lo deje de hacer porque ya no me apetecía simplemente decidí que no puedo verte lastimarte de esa manera.

Tus muñecas llenas de tus rasguños, tus piernas pintadas por tus puños y tu cabello arrancado por tus mismas manos, duele, ¿Cómo evitarlo? Es simple, ya no me acerco.

En tu mente vacía, es tan vacía que no logro entender como no tienes espacio para mi.

Traté de cuidarte lo mejor que pude, no dejaba de vigilar te pero entonces tuviste la fantástica idea de bañarte por tu cuenta y mi mundo se detuvo.

Aún recuerdo tu cuerpo delgado en el piso de la ducha con sangre en tu cabeza toda ella caía por la coladera del baño, me asuste como nunca en mi vida, no quería perderte, no quería olvidarte pero el mundo me obligo a dejarte.

Estuviste tanto tiempo en cirugía que yo no pude comprender que tan grave fue, los doctores sólo decían que te inducieron a un coma.

¿Sabes que es estar muerto en vida?, claro que lo sabes así has estado desde los 20 años, así me sentí.

Mi vida se detuvo, falte a mi trabajo, falte a mi escuela, falte a mis reuniones familiares por estar contigo, por escuchar ese maldito aparato sonar cada que latía tu corazón.

Te herí, te lastime, no te cuide.

Katsuki perdoname...

Te veo en esa cama y simplemente no lo puedo creer aun, parce ser una horrible pesadilla y no puedo despertar, te lo he dicho siempre te lo dije;

Dependo de ti no me sueltes, y lo hiciste.

Sigo cayendo en el precipicio que construiste, que dejaste construir.

Un día simplemente despertaste y eras tu, volviste, te amo Katsuki.

Tenías tanta energía que solo pedías a gritos salir de ese lugar, teníamos un plan para irnos lejos tan lejos que esa enfermedad no nos alcanzaría, no lo lograría, no la dejaría.

Mi querido Katsuki, el día siguiente me viste con esa alegría que extrañaba, me contaste muchas anécdotas de tu niñez, nos besamos, te toque y me tocaste, eras tu y se que tu también te extrañas te.

Así pasaron unos cinco días llenos de tu energía, que no pude evitar enamorarme de ti una vez más y entonces lo dije; Te amo, te amo como a nadie en mi vida y si por mi fuera en esta y en la siguiente te volvería a encontrar con tal de tenerte en mis brazos.

Tu sujetabas mi mano con fuerza, llorabas de la manera más linda y tierna que yo nunca imagine y sabes ¿Por que?, es porque esos días te entregue mi alma y cuerpo completame, te pertenezco.

Soy tuyo, dependo de ti, no me sueltes.

Pero lo hiciste de nuevo.

Tenias mucho sueño yo te deje descansar, estábamos abrazados tu acariciabas mi cabello pero dejaste de hacerlo, tu mano no se movía y no lo note, te sumergidas en un sueño eterno del que no me entere.

Trate de moverte, incluso te grite para que me vieras para que lucharás y continuarás aún si seguías con esa vista grisácea sin vida, solo te necesitaba a ti pero ya no estabas, realmente nunca lo estuviste.

Mi querido Katsuki, nunca te perdonaré por abandonarme por dejarme solo con tu presencia en mi espalda, con tu risa impregnada en mi mente, con tus besos marcados en mi piel, con tu vista penetrando mi alma, con tu vida ahogando mi corazón.

No pudiste leer la carta, la termine tarde, no pude dejarte, no puedo olvidarte y jamás me curare de ti.

Te doy mi corazón que es enteramente tuyo y solo será para ti mi querido Katsuki.