Bonsoir,

J’ai décidé de tester les limites de mes premières impressions en brisant ma glace de ce monologue qui débutte avec ce petit poème sans titre.

« J'ai déjà eu un abri de cosmonaute.

Et oui, j'ai bien dit un abri de cosmonaute.

Que j'aimais le soulever pour m'abriller

et aussi devinez quoi?

C'était moi. »

Certains d'entre vous on peut-être reconnu le génie d'Homer Jay Simpsons à son meilleur, en québécois. Si c'est le cas, soyons amis, j'm'appelle Anthony.

Pourquoi ce poème? Bien je me suis dit qu'une qualité aussi discutable en encouragerait forcément plusieurs à sortir de table et à venir prendre ce micro.

De plus, l'exercise d'écriture m'intriguait. À force de l'analyser, je m'y suis essayé. Je n'avais pas le défi de suivre des lèvres animées, mais j'osais tout de même croire que j'avais à gagner en écrivant le plus mauvais poème possible.

Voici donc mes deux pastiches, eux aussi sans titre:

J'ai bu,

elle m'a salut.

Dans mon auto, j'avais faim.

Demi-tour.

Je lui ai redit,

mais elle ne m'a pas crue.

Malgré tout, je m'étais dit que ce n'était qu'un échauffement et dans mon élan d'écriture automatique m'est venu:

« Tabarouette »

et ma brouette

sont dans le garage.

Courage.

Moi en tout cas j'ai froid.

Suis-je fier de moi? Bien sûr que non. Peut-on même être réellement satisfait de nos créations? Bonne chance en tout cas.

Au moins, maintenant je sais que volontairement faire d'la marde n'offre pas cette facilité quand on a plus d'deux ans.

En fait, c'était même plus compliqué que prévue.

Constaté la nécessité de retenu reste le principal intérêt. Aucun effort, zéro préparation ni retouche autorisé. Un cadre en siège de toilette, mes règles écritent à l'encre... bleu.

Si j'inciste autant qu'une putin de pub c'est que je sais que vous aussi pouvez gagner d'une telle recette perdante. Vous y verrez enfin vos réflexes, habitudes, répétitions, sorties faciles; votre talent, instinct à faire du beau, un moment prêt de votre présent, mais surtout votre niveau de compétense. De grands biens pour de maudits petits maux.

Offerez-vous donc une fleur et prenez un gros deux minutes pour écrire votre plus pire poème.

Merci!