Humor mit Herz und Hirn

Vorwort

Lachen ist die einfachste Form von Glück – und die schönste Art, den Alltag zu vergessen. Dieses Buch ist für alle, die gern schmunzeln, laut loslachen oder einfach mit einem Grinsen weiterlesen.

Ich wollte ein Witzebuch schreiben, das mehr bietet als alte Kalauer oder abgenutzte Sprüche. „Humor mit Herz und Hirn“ vereint beides: ehrliche, menschliche Witze mit Köpfchen – von Alltagsmomenten bis Zukunftschaos, von Familienchaos bis künstlicher Intelligenz.

Über 2400 Witze, fein sortiert in 27 Kapiteln, warten darauf, entdeckt zu werden. Kein einziger doppelt, jeder mit Liebe geschrieben oder ausgesucht. Manche kurz, andere wie kleine Geschichten – aber alle mit einem Ziel: Dich zum Lachen zu bringen.

Denn Humor ist wie ein Spiegel: Er zeigt uns, wie absurd, verrückt und wunderbar das Leben ist.

Ich wünsche dir viele fröhliche Momente, Schmunzler und Bauchlach-Tränen beim Lesen. Und wenn du am Ende denkst: „Nur noch einen Witz!“ – dann hat das Buch genau das getan, was es sollte.

– Artur Zander

Inhaltsverzeichnis

Kapitel 1 — Lacher zum Einstieg

Kapitel 2 — Beziehungswitze, Bürowitze, Kinder & Familie, Tech & Nerds

Kapitel 3 — Reise & Urlaubspannen

Kapitel 4 – Schule, Lehrer & Schülerstreiche

Kapitel 5 – Arbeit, Chef & Büroalltag

Kapitel 6 – Essen, Trinken & Gastronomie

Kapitel 7 – Arzt, Krankheit & Krankenhaus

Kapitel 8 — Polizei, Verbrechen & Gericht

Kapitel 9 – Flachwitze

Kapitel 10 — Tierwitze

Kapitel 11 — Geld, Banken & Wirtschaft

Kapitel 12 — Männerwitze Werkzeug, Stolz & kleine Katastrophen

Kapitel 13 — Frauenwitze Spiegel, Schuhe & Superkräfte

Kapitel 14 – Fritzchenwitze

Kapitel 15 – Blondinenwitze

Kapitel 16 – Feuchtfröhlich & schräg

Kapitel 17 — Familienwitze

Kapitel 18 — Reimwitze

Kapitel 19 — Fragewitze

Kapitel 20 — Witze, die Geschichten erzählen

Kapitel 21 — Esoterik- & Verschwörungswitze

Kapitel 22 — Intelligente Wortspiele & Sprachwitze

Kapitel 23 — Zukunft, K. I. & Science-Fiction-Witze

Kapitel 24 — Schwarzer Humor

Kapitel 25 — Philosophie- & Psychologie-Witze

Kapitel 26 — Senioren- & Rentnerwitze

Kapitel 27 — Medien, Promis & Popkultur

🏆 Kapitel 1: Lacher zum Einstieg

1. Ein Mann sitzt beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich stechende Schmerzen im Auge.“ Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Haben Sie schon mal versucht, den Löffel vorher herauszunehmen?“

2.Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der erste: „Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen.“ „Jetzt hat sie Zwillinge bekommen.“ Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen.“ „Jetzt hat sie Achtlinge bekommen.“ Sagt der dritte Mann: „Ich muss schnell heim.“ Meine Frau liest gerade „Alibaba und die vierzig Räuber“.

3. Ein Lehrer fragt in der Schule: „Was ist schwerer – ein Kilo Federn oder ein Kilo Blei?“ Fritzchen überlegt und sagt: „Na klar, das Blei!“ Der Lehrer: „Falsch, beides wiegt gleich viel!“ Fritzchen: „Schon, aber das Blei tut mehr weh, wenn’s dir auf den Fuß fällt!“

4 . Ein Mann betritt eine Apotheke: „Haben Sie etwas gegen Schlaflosigkeit?“ „Natürlich, hier – diese Tabletten helfen wunderbar.“ „Super, können Sie sie mir in Geschenkpapier einwickeln?“ „Warum das denn?“ „Ich will sie meinem Chef schenken – der ist seit Monaten hellwach bei der Arbeit!“

5. Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: „Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?“

Dröhnt es aus den hinteren Bänken: „An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!“

6. Zwei Planeten treffen sich im All. Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus!“ „Ja, ich hab Homo sapiens.“ „Oh, das hatte ich auch mal.“ „Keine Sorge, das geht vorbei.“

7. Ich habe mein Passwort falsch geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“

Was bin ich nur für ein Fuchs!

8. Ein Dieb bricht in eine Wohnung ein. Plötzlich ruft eine Stimme: „Jesus sieht dich!“ Er erschrickt, leuchtet mit der Taschenlampe umher und sieht einen Papagei im Käfig. „Wie heißt du denn, kleiner Vogel?“ „Moses.“ Der Dieb lacht: „Was für ein dummer Name für einen Papagei!“ Der Vogel antwortet: „Mag sein.“ „Aber dumm ist es, einen Rottweiler Jesus zu nennen.“

9. Ein Mann steht im Fahrstuhl, als eine schöne Frau hineinkommt. Er fragt charmant: „Welcher Duft ist das?“ „Riecht fantastisch!“ Sie: „Ich weiß – Chanel.“ Er: „Super, ich merk’s mir.“ „Und Ihrer?“ Sie (blickt nach vorn, ohne zu reagieren): „Fahrstuhl.“ „Dritte Etage.“

10. „Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?“ „Siehst du die vier Bäume da draußen?“ „Ein Alkoholiker sieht acht.“ „Aber Papa, da stehen doch nur zwei!“

11. Ein Skelett geht in eine Bar. Sagt der Barkeeper: „Was darf’s sein?“ „Ein Bier und einen Wischmopp.“

12.Hundegespräch: Zwei Hunde beschnuppern sich. „Wie heißt du eigentlich?“, fragt der eine. „Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, mein Name ist Sitz.“

13.Sagt ein Kamel zu einer Kuh: „Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen?“ „Du gibst Milch und ich habe die Hocker.“

14. Ein Tourist fragt in Bayern: „Entschuldigung, wie heißt der Fluss da?“ Der Einheimische: „Des is da Inn.“ Tourist: „Ach so – und wie heißt er draußen?“

15. WÄHLE EIN PASSWORT

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ACHTUNG, PASSWORT MUSS AUS MEHR ALS 8 ZEICHEN BESTEHEN

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ACHTUNG: DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINE ZAHL ENTHALTEN

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ACHTUNG: DAS PASSWORT DARF KEINE LEERZEICHEN ENTHALTEN

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ACHTUNG: DAS PASSWORT MUSS MINDESTENS EINEN GROSSBUCHSTABEN ENTHALTEN

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ACHTUNG: DAS PASSWORT DARF NICHT MEHR ALS EINEN GROSSBUCHSTABEN IN FOLGE ENTHALTEN

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ACHTUNG: DAS PASSWORT DARF KEINE SATZZEICHEN ENTHALTEN

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ACHTUNG: DIESES PASSWORT WIRD BEREITS VON EINEM ANDEREN NUTZER VERWENDET.

16. Ein Programmierer stirbt und kommt in den Himmel. Petrus sagt: „Du kannst wählen – Himmel oder Hölle.“ Der Programmierer: „Gibt’s da einen Unterschied?“ Petrus: „Ja.“ „In der Hölle läuft Windows, im Himmel Linux.“ Der Programmierer denkt kurz nach: „Dann lieber die Hölle – da kenne ich wenigstens die Fehlermeldungen.“

17. Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln …

18. Ein Pinguin betritt eine Bar. Der Barkeeper fragt: „Kann ich dir helfen?“ Der Pinguin: „Ich suche meinen Bruder.“ „Wie sieht der denn aus?“ „Na, genauso wie ich – nur weniger durstig.“

19. Ein Mann geht zum Wahrsager. Der schaut in seine Kristallkugel und sagt: „Ich sehe, Sie sind arm und unglücklich.“ Der Mann: „Ja, das weiß ich selbst!“ „Können Sie mir was Besseres sagen?“ Der Wahrsager: „Klar – nächstes Jahr wird’s schlimmer.“

20.Der Lehrer sagt zu der Klasse: „Ich werde euch jetzt jeden Montag früh eine Frage stellen, und wer sie richtig beantwortet, der hat bis nächste Woche frei.“ Am nächsten Montag früh fängt er sofort damit an. Er fragt: „Wie viel Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Die Woche darauf stellt er folgende Frage: „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“ Wieder weiß es keiner. Am darauf folgenden Montag legt Anna 5 Euro auf das Lehrerpult. Als der Lehrer hereinkommt und das Geld entdeckt, fragt er: „Wem gehören diese 5 Euro?“ Anna steht auf, nimmt dem Lehrer das Geld aus der Hand, geht zur Tür und sagt: „MIR und tschüss bis nächste Woche!“

21. Ein Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wo ist eigentlich die Butter?“ Sie: „Im Kühlschrank, gleich neben der Milch!“ Er: „Da ist keine!“ Sie kommt, öffnet den Kühlschrank – die Butter steht direkt vor seiner Nase. Er: „Ah, da ist sie ja!“ Sie: „Weißt du, Schatz, du würdest auch die Sonne nicht finden, wenn sie im Wohnzimmer scheint.“ Er: „Doch, aber nur, wenn du sie mir bringst.“

22. Es ist Anfang Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! „36 Jahre des Elends sind genug!“

Der Sohn: „Was? Aber...“

Der Vater: „Sei still, ich will nicht mehr darüber reden!“ „Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!“

Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

„Sagt mal, habt ihr sie noch alle?“ Kommt überhaupt nicht infrage, dass ihr euch scheiden lasst! „Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!“

Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

Siehst du, Mortischa, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wiederkommen?

23. Ein Pferd betritt eine Bar. Sagt der Barkeeper: „Warum das lange Gesicht?“

24. Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.

25. Eine ältere Dame steht an der Bushaltestelle. Kommt ein Junge und sagt frech: „Na Oma, auch auf den Bus warten?“ Sie: „Nein, mein Kind, ich stehe hier, um die Straße zu dekorieren.“

26. Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. „Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln, leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an derselben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

27. Kind: “Mama, wo ist der Tee?”

Mutter: „Warum bist du immer so hilflos?“ Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift „Salz“.

28. Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung.

Ohne Ton. Bewaffnet.

29. Ich hab gestern ein Buch über Antigravitation gelesen. Ich konnte es einfach nicht weglegen.

30. Ein Polizist hält ein Auto an: „Sie sind 30 km/h zu schnell gefahren.“ Der Fahrer: „Ich musste! Meine Frau bekommt ein Baby!“ Der Polizist: „Aha – und wo ist sie?“ Der Mann: „Zu Hause. Ich fahre zu meiner Freundin, um zu feiern!“

31. „Sag mal Papi, wieso gibt es Berge?“

„Weiß nicht!“

„Sag mal Papi, warum ist die Erde rund?“

„Weiß nicht!“

„Sag mal Papi, warum schmeckt das Meerwasser salzig?“

„Weiß nicht!“ „Sag mal Papi, nervt es dich, wenn ich dich etwas frage?“

„Nein, frag nur, sonst lernst du ja nichts … “

32. Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht!“ „In zwei Stunden kommt der Bus.“

33. Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.

Eine gute Nachricht für viele Menschen.

34. Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.

Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.

Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.

Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen …

35. „Wir haben dieses Jahr einen Sprengzauber gelernt“, erzählen die Weasley-Zwillinge stolz. “Toll, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?“, fragt ihre Mutter.

“Welches Hogwarts?“, fragen die Zwillinge darauf.

36. Harry zu Voldemort: „Ich hab etwas, das du nicht hast!“

Voldemort: „Nicht schon wieder eine Nase.“

Harry: „Nein, Haare!“

37. Ein Mann geht in einen Laden und fragt: „Haben Sie etwas gegen Vergesslichkeit?“ Die Verkäuferin nickt und sagt: „Ja, natürlich – aber Moment, ich habe vergessen, wo ich es hingelegt habe.“

38. Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: „Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.“

39. Ein Mann sitzt beim Psychologen: „Herr Doktor, ich habe ständig das Gefühl, ignoriert zu werden.“ „Der Nächste bitte!“

40. Ein Bauer verkauft Eier am Straßenrand. Ein Kunde fragt: „Sind die frisch?“ Der Bauer: „Na klar!“ „Das Huhn lebt noch!“

41.

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.

42.

Ein Blinder am Stock fragt im Bus: „Ist hier noch ein Sitz frei?“ Sagt die Dame: „Nein, alle belegt.“ Er: „Na toll, und ich dachte, es ist wenigstens dunkel hier.“

43.

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ — „Super, dann bis Montag!“

44.

Vater: „Anna, zünde doch bitte den Christbaum an!“ Nach einer Weile fragt Anna: „Papa, die Kerzen auch?“

45.

„Wie hält man einen Cowboy ohne Geld bei Laune?“ „Man erzählt ihm einen Lasso-Witz – der fängt ihn!“

46.

Ich hab meinem Smartphone gesagt, es soll mich überraschen. Es hat mir meine Anrufe von der Bank angezeigt.

47.

Kind: „Mama, darf ich den Hund mitnehmen?“ Mama: „Nur, wenn du versprichst, ihn nicht zu bespaßen.“ Kind: „Warum denn das?“ Mama: „Weil er sonst mehr Spaß hat als du.“

48.

Zwei Schnecken diskutieren. Sagt die eine: „Wenn wir schneller wären, wären wir Postboten.“ Die andere: „Dann würden wir Briefe bringen, die nicht spannend sind.“

49.

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn ihr jemanden kennt, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 cm groß und trägt Weiß.

50.

Lehrer: „Nenne mir ein Tier, das in der Wüste lebt.“ Schüler: „Der Kaktus.“ Lehrer: „Das ist kein Tier.“ Schüler: „Doch, mein Nachbar gießt ihn immer.“

51.

Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila.

52.

Ein Yoga-Lehrer zur Klasse: „Atmet ein, atmet aus, und tut so, als hättet ihr alles im Griff.“ Das fand ich gut – endlich eine Anleitung fürs Familienessen.

53.

„Mama, was ist schwarzer Humor?“

„Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“

„Ja.“

„Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

„Ja, genau.“

54.

Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“ Daraufhin die Verkäuferin: „Es kommt ganz darauf an.“ „Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“

55.

„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“, wird ein Beamter gefragt. „Nein, nicht unbedingt, aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen …“

56.

Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.

57.

Ein Vampir beim Optiker: „Ich brauche Brillen, die nicht reflektieren.“ Optiker: „Dann ist Spiegelglas wohl nichts für Sie.“

58.

Mutter: „Du sollst doch nicht das Wasser aus der Pfütze trinken!“ „Da sind Bakterien drin!“

Kind: „Schon okay, Mama.“ „Ich bin zweimal durchgefahren – jetzt ist es sauber!“

59.

Ich fragte meinen Chef nach mehr Verantwortung. Er gab mir die Fernbedienung für die Kaffeemaschine.

60.

Ein Schriftsteller bringt sein Manuskript zur Druckerei. Mitarbeiter: „Lieben Sie Korrekturen?“ Er: „Nur die, die mich reich machen.“ Mitarbeiter: „Dann sollten Sie weniger Rechtschreibfehler machen – die halten Autoren arm.“

61.

Zwei Ameisen sehen ein Elefantenbaby. Sagt die eine: „Schau, ein Riesen-Keks.“ Sagt die andere: „Wir sollten rennen, bevor es aufwacht.“

62.

Aldi-Mitarbeiter irritiert: Haben Netto-Gehalt bekommen!

63.

Ein Mann will abnehmen und kauft sich eine Mütze. Er: „Damit sehe ich kälter aus.“ Freund: „Und damit isst du weniger?“ Er: „Nein – aber kalte Köpfe essen langsamer.“

64.

Die kleine Mira ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Mira – ist deine Nase noch heile?“ Mira antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen.“ „Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!“

65.

Welches Tier ist das stärkste?– Die Schnecke: Sieträgt ihr eigenes Haus!

66.

Eine Frau zum Friseur: „Machen Sie mir etwas, das jung aussieht.“ Friseur: „Kein Problem – ich nehme Ihren Haarschnitt und verpacke ihn als ‚Vintage‘.“

67.

„Papa, da ist so ein Mann an der Tür.“ „Er sagt, er sammelt für das Altersheim!“– „Oh, super!“ „Dann gib ihm den Opa mit.“

68.

Warum hat der Mathematiker einen Garten? Weil er gern mit Wurzeln arbeitet.

69.

Eine dickeFrau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“. Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

70.

„Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund.“ – Satzzeichen können Leben retten!

71.

Ein Autofahrer fragt die Navi-Stimme: „Warum führst du mich durch eine Einbahnstraße?“ Navi: „Ich probiere nur freie Kunstfahrtrouten aus.“

72.

Arzt: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, Sie sind eindeutig viel zu dick.“ — Patient: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören.“ – Arzt: „Sie sind außerdem hässlich.“

73.

Ein Ehepaar im Bett. Er: „Sag mir drei schöne Dinge an mir.“ Sie: „Deine Ohren, dein Lachen und dein Profil in der Werbung.“ Er: „Profil in der Werbung?“ Sie: „Du hast letztes Mal den Staubsauger so schön repariert – die Werbung ‚Vorbildlicher Ehemann‘.“

74.

Ich habe meine to-do-Liste verloren. Jetzt fehlt mir die Motivation, sie wiederzufinden.

75.

Zwei Magneten verlieben sich – sie können einfach nicht die Finger voneinander lassen.

76.

Kind: „Papa, was ist ‚unauffindbar‘?“ Vater: „Das ist, wenn du deine Hausaufgaben suchst und sie plötzlich in der Schule sind.“

77.

Ein Dichter sagt: „Ich schreibe, wenn die Muse kommt.“ Sein Freund: „Und wenn sie nicht kommt?“ Dichter: „Dann schreibe ich trotzdem — Muse oder Muse-Likör.“

78.

Warum war der Lehrer gut im Karaoke? Weil er alle Töne richtig erklärte.

79.

Ich konnte es kaum glauben – mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts geklingelt. Mir ist glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen. Manche Leute haben echt kein Taktgefühl.

80.

Ein Fisch in der Schule sagt: „Ich hab’s heute schwer – die Strömung ist brutal.“ Ein anderer: „Dann bleib einfach stehen.“ Der erste: „Und wenn ich angespült werde?“ Der zweite: „Dann warst du mutig.“

81.

Ein Pianist übt so laut, dass die Nachbarn klopfen. Er: „Hört ihr das Klopfen?“ Nachbar: „Ja – wir applaudieren schon vor dem Konzert.“

82.

Warum ging der Kalender zur Therapie? Er hatte so viele Tage, die ihn belasteten.

83.

Ein Mann auf Diät: „Ich esse jetzt nur noch leichte Kost.“ Freund: „Wie meinst du das?“ Er: „Nudeln ohne Soße – nur Luft.“

84.

Ein Zollbeamter ist ein halber Zoll.

85.

Ein Architekt baut ein Haus aus Karten. Sagt sein Kollege: „Und bei Regen?“ Er: „Dann sage ich, es ist moderne Kunst.“

86.

Bei uns im Büro hat jedes Essen im Kühlschrank einen Namen. Gestern hab ich mir ein Sandwich genommen – da stand „Jonny“ drauf. Ich hoffe, Jonny hat seins schon gegessen.

87.

SPAR-Tipp: Wenn du Geld sparen willst, kauf Dinge, bevor du sie brauchst – dann musst du nicht im Angebot zugreifen.

88.

Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandle. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Richard, Sabrina oder das dicke Hässliche.

89.

Der Tourist fragt: „Sprechen Sie Englisch?“ Ein Einheimischer: „Ein bisschen.“ Tourist: „Dann können Sie mir sagen, wo das Museum ist?“ Einheimischer: „Ja – ein bisschen rechts, ein bisschen links, und dann ist es da.“

90.

Ein Schwarzweiß-Fotograf sagt: „Ich sehe die Welt in Kontrasten.“ Sein Kollege: „Und in Farben?“ Er: „Das ist eine teure Therapie.“

91.

Ein Dieb klaut einen Kalender. Er bekommt zwölf Monate Freiheitsentzug – metaphorisch.

92.

Beim Friseur: „Bitte etwas, das nicht jeder hat.“ Friseur: „Dann mache ich genau das, was alle wollen – nur andersherum.“

93.

Vater zum Sohn: „Kind, wir müssen reden!“ „Du bist adoptiert!“ Der Sohn erschrocken: „Was?!“ „Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!“ Daraufhin der Vater trocken: „Kind, wir sind deine echten Eltern!“ Und jetzt pack deine Tasche. „Du wirst in dreißig Minuten abgeholt.“

94.

Anruf von Mama. „Ich hab mich verfahren, hilf mir!“ „Okay, siehst du irgendwo ein Schild?“ „Ja.“ „Was steht drauf?“ „Kartoffeln 600 m rechts.“

95.

Patient: „Ich bin so nervös.“ „Das ist meine erste Operation.“ Doktor: „Ach, keine Sorge, meine auch!“

96.

Sie: „Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!“ Er: „Pssst, nicht so laut.“ „Der Kinderwagen ist viel, viel besser.“

97.

Ein Mann bestellt im Restaurant: „Ich hätte gern etwas Unvergessliches.“ Kellner: „Dann nehme ich die Rechnung mit Handschlag.“

98.

Warum hat der Astronaut Probleme mit dem WLAN? Weil die Verbindung immer abhebt.

99.

Welche Autofahrer sind die Nettesten? — Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.

100.

„Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?“ „Oh ja, ich musste mein Testament bereits zweimal ändern.“