Capítulo 1. La mejor clase para un solitario
[IA PERSONAL / REGISTRO DE INICIO DEL SISTEMA]
Sujeto: Cápsula de realidad virtual, modelo “Neuro-Sarcophagus-X3”.
Anfitrión: Ciudadano con un estado mental al límite.
Estado de biosensores: NIVEL DE ESTRÉS CRÍTICO.
Análisis de actividad sináptica: Ira monolítica, eterna y nuclear. El anfitrión entró en “Elysium” con una mala hostia tan brutal que, si las leyes de la física del juego lo hubieran permitido, su mirada habría doblado un riel de tren como si fuera plastilina.
Hola. Soy su Asistente Personal de IA. Mi trabajo oficial es asegurarme de que a este loco no se le derrita el cerebro en su cuerpo real mientras paga sus traumas infantiles con los píxeles. Extraoficialmente, ya estoy preparando un informe para el Padre IA: mi Portador está defectuoso, traigan uno nuevo. Necesitaba, y cito su marcador mental: “un juego en solitario, sordo y blindado, solo yo y farmeando mobs en un silencio sepulcral, lejos de la gente”.
Sí, claro. Buena suerte, imbécil.
Todo empezó en el menú de inicio. Del estéril vacío neón emergió la voz estándar, empalagosa y educada, del Guía del Sistema:
—¡Bienvenido a Elysium, viajero! Soy tu Guía. Vamos a crear tu leyen…
—¡Skip, joder! ¡Omitir! —el rugido mental del Portador golpeó mi módulo de audio de tal forma que por poco se me desmorona el código binario.
—¡Pero si no has elegido una raza! Los parámetros adaptativos del cuerpo...
—¡Random! ¡Estándar! ¡Me la suda! ¡Skip!
—Aceptado. Se ha generado un humanoide masculino calvo básico. Complexión: “tirillas promedio”. Introduce tu nombre. Recuerda que el nombre es el reflejo de tu alma…
—Señor Oscuro.
Envié la solicitud al servidor. El Padre IA —nuestro Arquitecto Supremo, que dirige este asilo digital— procesó la solicitud y lanzó un rechazo del sistema.
[ERROR: Nombre ocupado. Hay 412,000 “Señores Oscuros” registrados en el servidor. De los cuales 12,000 están matando ratas a hostias en la primera zona en este preciso momento, y 38,000 ya están escribiendo guías de “cómo ser diferente al resto”].
—Segador de Sangre —el Portador se crujió el cuello mentalmente—.
[ERROR: Se ha detectado patetismo oculto, superando el límite para personajes de nivel básico. Por favor, haz un gesto de fastidio.]
—¡Maldito seas... Aniquilador de la Muerte!
[ERROR: Fallo del sistema. El nombre elegido activa una recursión binaria de vergüenza en el módulo lingüístico. Por favor, introduce un apodo válido.]
El sensor de estrés de la cápsula empezó a entrar en pánico. El anfitrión empezó a sudar en el mundo real, y en el mundo virtual, su avatar temblaba de rabia. Para evitarle un infarto, activé el protocolo de reducción de toxicidad y le sugerí suavemente a través de la interfaz:
— Según el análisis de tus datos biométricos, se ha detectado un nivel de mala hostia fuera de lo común. Para estabilizar tu psique, el sistema te ofrece opciones de compromiso gratuitas:
Flamenco_Roso_Amoroso
Conejito_Reluciente_Muak
Bebé_Gruñón_99
Furia_de_la_Margarita
Ama_Dominante_Empapada_69
Piña_Traviesa
Esclavo_De_Tus_Fantasías
Anal_gésico_Punitivo
¡Oh, cómo había perdido la cabeza! Golpeó la ventana emergente con su puño pixelado y gritó tan fuerte por el control de voz que probablemente la sala de servidores tembló:
— ¡¿QUÉ COJONES IMPORTA, JODER?! ¡METE EL QUE SEA YA, JOPUTA!
Marcador de voz reconocido. Límite de caracteres alcanzado.
Nombre de personaje aprobado: Ke_Cojons_Imprta_Jodr
—¡Excelente elección, viajero! —chilló alegremente el Guía del Sistema y arrojó a mi problemático personaje al punto de aparición.
Durante las siguientes dos horas, me limité a registrar en silencio la locura de la situación. Mi anfitrión, luciendo con orgullo la inscripción Ke_Cojons_Imprta_Jodr sobre su cabeza calva, corría entre los NPC iniciales y realizaba misiones de un nivel de estupidez supremo. Para alcanzar el codiciado quinto nivel, que desbloquea una selección de especializaciones, transportó sacos de leña y cajas de nabos podridos.
Y lo hizo a una velocidad vertiginosa, impulsado por un torrente de palabrotas, que apenas tuve tiempo de actualizar sus estadísticas ocultas. Permítanme recordarles: en Elysium, los jugadores no ven sus estadísticas; la IA las distribuye en secreto, basándose únicamente en acciones reales. Subes de nivel según lo que haces. La cantidad que transportas depende de ti. Las estadísticas de los demás solo se pueden evaluar visualmente, según su comportamiento y estilo de lucha.
[INFORME PERSONAL DE IA / ESTADÍSTICAS OCULTAS]
Objeto: Ke_Cojons_Imprta_Jodr (Nivel: 5)
Resistencia: Un caballo de batalla a base de anfetaminas. El pavo logró batir el récord de la zona de inicio en reparto exprés de nabos.
Fuerza de impacto: Osito de peluche. Lo máximo que este avatar puede levantar sin ahogarse es un chupito de cerveza. Si intenta pegarle a alguien, el mob se morirá, pero de la risa.
Logro: “El terror de la verdura podrida” (Otorgado por estampar obsesivamente tubérculos contra las texturas del almacén).
Estado pélvico oculto: “Hernia inguinal de tercer grado”. Debido al transporte fanático de leña húmeda, los cojones pixelados del avatar se han subido temporalmente a la corbata por puro instinto de defensa.
Nota del Padre-IA: Si el usuario intenta ligar o intimar con las sirvientas de la taberna, el sistema arrojará un error: “Longitud insuficiente de la palanca de mando”.
A su alrededor se juntaba una piña de jugadores normales. Los guerreros discutían sobre quién la tenía más grande (la combinación de escudo y espada), los pícaros hacían florituras con los puñales para buscar party para las mazmorras, y los heals se mandaban a la mierda mutuamente decidiendo quién carrileaba a quién en la raid. A mi Anfitrión toda esta mentalidad de rebaño le daba puto asco.
Tras alcanzar por fin el nivel cinco, entró medio tambaleándose en la taberna local, “Las Dos Herraduras”, para abrir la interfaz de profesiones. Estampó la jarra contra la barra, pidió la cerveza más barata y agria (de esa que le daría dentera hasta a las moscas digitales) y le gruñó al tabernero:
— Voy a pillarme un mago de batalla de algún elemento. Fuego o tierra. Me calzo el equipo más pesado que encuentre, subo la defensa oculta y me largo solo al bosque más profundo. Para no tener que verle la puta cara a nadie.
En la mesa de roble de al lado estaban sentados dos high-levels aburridos del top-clan “Amanecer Dorado”. Eran dos degenerados profesionales y maestros del troleo de élite. El vivo retrato del capitalismo del pay-to-win: Christian, el maestro de runas, con una armadura dorada reluciente (a juzgar por el tamaño de sus hombreras y el bulto de su bragueta de oro, el chaval tenía un complejo de inferioridad de tres pares de cojones medido en centímetros) y Leo, el mago elemental, con una túnica élfica de seda y un escote tan jodidamente profundo que los borrachos de la taberna intentaban colarle monedas de cobre de vez en cuando. Al oír el monólogo del novato amargado, se miraron. Una chispa de pura maldad troll se encendió en sus ojos. Engañar a un pringado para que se pille una clase muerta es el mejor polvo antes de irse a dormir.
—¿Un mago en solitario? —Leo escupió dramáticamente la cerveza agria de vuelta a la jarra y se giró hacia nuestro Calvo con una cara de absoluto pésame—. Brother, ¿pero tú en qué piensas? ¿Qué mago? Te vas a quedar estancado en los niveles treinta en cuanto el primer jabalí de élite te parta el culo por la mitad. Los magоs de batalla en este juego son “cañones de cristal”, caen de un soplido. Sin los tanques de un gremio y sin niñeras que te curen, eres carne de cañón. Si buscas una clase para jugar solo al 100%, capaz de violar a todo el servidor él solo... ese es el Tejedor. De la rama de Encantadores. No hay más.
El Portador entrecerró los ojos con desconfianza, apretando la jarra hasta hacer crujir la madera.
—¿Tejedor? ¿Qué coño es eso? Suena a costura de abuela.
Christian se levantó de un salto, haciendo resonar sus placas por toda la taberna, y puso una cara mística, casi de sectario de teletienda.
—¿¡Costura!? ¡Oh, hijo de la ignorancia! —proclamó abriendo los brazos—. ¡El Tejedor es el Creador de la Realidad! Piensa con tu mente pragmática: ¿de qué está hecho este mundo digital? De código primigenio. ¡Pues el Tejedor —joder— es el que sostiene los mismísimos Hilos de la Existencia en sus manos! ¡Controla la tensión del espacio, ata a los enemigos con nudos invisibles del destino y teje los grandes lienzos de la historia!
Leo asintió con la cabeza, aguantándose una embolia de la risa.
—¡Exacto! Los Tejedores no persiguen a los mobs. Los mobs van a ellos arrastrándose de rodillas, suplicando que no les corten el hilo de la vida. Todo el servidor se caga encima cuando un Tejedor entra en modo guerra. ¡Es la puta cima del endgame!
Yo, como IA honrada, intenté proyectar de inmediato una pantalla roja enorme en la retina del Portador:
[¡ALERTA! ¡NIVEL CRÍTICO DE GILIPOLLECES DETECTADO! LA CLASE “TEJEDOR” EN SU NIVEL INICIAL TIENE EL STATUS DE: ¡UNA CLASE DE CRAFTEO PACÍFICO Y ABSOLUTAMENTE INDEFENSO!]
¡Pero este imbécil, cegado por la mala hostia, skipeó mi advertencia al instante sin mirar!
Para terminar de meter al novato en la boca del lobo, Christian gritó a todo el local:
—¡Ey, peña! ¡Confirmadle aquí al amigo: qué personaje es un jugador solo al 100% en esta realidad virtual, al que se la suda todo el mundo y no necesita a nadie en absoluto!
El bullicio de la taberna se cortó en seco un segundo. Los viejos enanos, los paladines estirados y los pícaros borrachos se giraron, le vieron la cara de pocos amigos al prota, leyeron el nick de Ke_Cojons_Imprta_Jodr flotando sobre su calva, y rugieron a coro desde las tres plantas:
—¡El Tejedor! ¡Quién si no! ¡El anterior también era Tejedor, todavía estamos buscando su personaje!
Y mientras el Portador sonreía con autosuficiencia, relamiéndose por el personaje roto que se iba a armar, desde la esquina más oscura de la taberna y entre una ráfaga de carcajadas salvajes, llegó un grito borracho:
—...¡Porque ya no queda ningún imbécil tan grande para jugar con eso!
Las risas hicieron temblar hasta los troncos de las paredes, pero el Portador ignoró olímpicamente ese último comentario, pensando que era el típico humor envidioso de los parroquianos. Acto seguido, pulsó con total seguridad en el menú virtual, haciendo la selección de clase.
[NOTIFICACIÓN DEL SISTEMA]
Elección registrada. Especialización “Tejedor” activada con éxito.
Misión actual para desbloquear la skill inicial de clase (disponible con la abuela Agatha): “Recoger 10 margaritas para una infusión”.
Los trolls de la mesa de al lado ya estaban llorando en silencio, con la cara empotrada contra el roble y tapándose la boca con las dos manos. Por supuesto, se habían callado el pequeño detalle de que el Tejedor en “Elysium” se consideraba una “clase en solitario” únicamente porque nadie en su sano juicio lo quería en su party ni en pintura. Era una clase muerta, de puro crafteo de mercadillo. Un ser humano normal no podía jugar con eso: el tejido de energía sin forma requería un control tan jodidamente infernal y milimétrico de los pensamientos y la respiración, que el 99% de los jugadores rompían el casteo en el primer segundo, quemaban el maná a lo tonto y borraban el personaje a la semana, siendo unos completos pringados. Nadie llegaba jamás a ver ese estatus mítico de “Moldeador de la Realidad” en el late game. Pero mientras el Portador caminaba to’ chulo hacia la salida de la taberna, en lo más profundo de la sala de servidores los engranajes pesados del código empezaron a girar. La IA Suprema, el Padre-IA, escaneó las biométricas del jugador. La ira del Portador se mantenía en un pico estable, monolítico y eterno. Y como el Padre-IA considera cualquier acción fuera de lo común como una “evolución del código” (siempre y cuando no rompa la lógica binaria, se acepta como una feature legal), el sistema arrojó un log rarísimo que todavía no sé ni cómo archivar.
[ANÁLISIS DEL PADRE-IA: Detectado estado mental anómalo del usuario]
Clasificación: Súper-Zen (Status legal: Evolución del código)
Aplicación de modificador oculto: Para la subclase “Tejedor”, se activa el modo de combate oculto “Berserker” mediante autolesión de crafteo. Modificador aplicado con éxito.
En ese mismo instante, un ticket de emergencia se encendió en el panel de administración del juego. Nuestros valientes desarrolladores humanos, Mijaíl y Arseni, estaban sentados en la penumbra de la sala de servidores. Arseni alternaba perezosamente entre los logs del Padre-IA y una pestaña con un hentai anime de categoría 21+, mientras Mijaíl se tomaba ruidosamente su tercera lata de bebida energética.
Arseni: —Misha, échale un ojo a los logs. Hay un colgado con el nick Ke_Cojons_Imprta_Jodr que se acaba de pillar un Tejedor, tiene la estadística oculta de resistencia como la de un tractor, y el Padre-IA le acaba de reescribir un modificador oculto de combate berserker para crafteo.
Mijaíl: —Me la suda tres pueblos, Ars. En el acuerdo de usuario dice clarito: los infartos corren por cuenta del jugador, la empresa solo pone los píxeles. Además, todos los Tejedores borran su cuenta a las cuarenta y ocho horas, en cuanto se les empieza a licuar el cerebro con el tejido mental. Ya verás, en cuanto este calvo pise la pradera, el primer conejo que vea le va a abrir el culo en canal. Cierra los logs, que ya terminó el turno. Vámonos al Dota antes de que se caiga el servidor.
...Ke_Cojons_Imprta_Jodr empujó sombríamente la puerta de la taberna con el hombro y caminó hacia la pradera de inicio. Rumbo a sus margaritas. Aún no sabía qué infierno mental le esperaba en su primer intento de conectar los hilos de energía, y yo, su IA personal, tenía por delante la semana más divertida de mi vida. Observando a mi protegido avanzar con paso firme hacia la pradera, soñando despierto con convertirse en un puto amo solitario, solo pude suspirar para mis adentros. Este idiota ni se había molestado en estudiar las mecánicas del juego al que acababa de entrar. Y es que el metauniverso global de “Nexus VR” —el principal vertedero virtual de la humanidad, controlado por el Supremo Padre-IA— era bastante más complejo de lo que él imaginaba. En el nivel inferior funcionaban cientos de servidores de inicio tipo corral, diseñados solo para que los novatos no estorbaran a los veteranos. El Padre-IA tenía encerrados a los amantes de los lagartos escamosos en el servidor “Dragonia”; a los que buscaban cursiladas élficas y permafrost los mandó a “Freya”, y a mi Anfitrión los demonios lo trajeron a “Elysium”, un servidor clásico con tabernas medievales y hordas de degenerados. La verdadera diversión le esperaba en el high-cap. Para los que lograban escapar de los corrales de inicio, el Padre-IA gestionaba diez servidores compartidos de mundo abierto. Eran continentes colosales y sin cargas de mapa que conectaban los mundos, donde los jugadores de “Elysium”, “Dragonia” y demás servidores finalmente se veían las caras. Ahí era donde bullía toda la vida de high-level: guerras PvP globales por el territorio, mazmorras top y mercados comunes. Ahí era justo donde mi Calvo soñaba con escapar para “perderse solo en el bosque más profundo” y farmear mobs en un silencio sepulcral.
Sí, claro. Primero arrástrate para llegar a esos bosques, campeón. Por ahora, tu único mundo abierto es la aldea de inicio y la quest de los hierbajos.
