Loup eusseulé

Je m’affale sur mon lit épuisé, fatigué mais aussi un peu soulagé d’être arrivé à la fin de cette journée.

Cela faisait un bout de temps que ma fête de départ était prévue. Mais mon commandant repoussait celle-ci pendant ces six mois, prenant comme excuse les différentes possibles attaques ennemies que pouvait rencontrer notre base de fortune, qui s’est agrandi au fur et à mesure des mois, ou encore le fait que notre bataillon ne pouvait pas perdre d’élément important avant la fin de mission.

Maintenant que la raison de notre venue n’est plus, le bataillon auquel je faisais partie va être envoyé dans une autre région isolée et dangereuse, après un retour au pays.

Me concernant le vol de demain signifiera la fin d’une aventure de 6 ans. Je me suis engagé dans l’armée de terre à mes 18 ans. Ressentant le besoin de combattre, protéger et de mettre ma vie en jeu.

J’ai longtemps traduit ce dernier sentiment par une envie suicidaire mais j’ai fini par comprendre que je cherchais une part d’humanité en moi.

Il était essentiel pour moi de me rappeler que j’étais aussi humain. Que sous ma forme humaine j’étais tout aussi vulnérable que mes autres compagnons. Même si j’ai une force surdévoloppée, que je suis plus rapide que la moyenne et que je guéris trois fois plus vite, une balle dans le crâne, entre les deux yeux ou dans le coeur signerais ma fin.

Je me dirige vers la salle de bain afin de prendre une bonne douche.

Le corps encore ruisselant j’enfile un short, me dirige vers mon salon, m’installe sur le canapé et me met à fixer le plafond après que ma tête se soit relâché en arrière.

“Qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire maintenant ?” pensais-je. Je n’ai jamais eu de rêve à réaliser ou de projet d’avenir, seulement des envies à assouvir.

Quand j’ai donné ma lettre de démission à mon colonel, je lui ai demandé une lettre de recommandation pour un poste dans la police. J’ai déjà un entretien de prévu dans une semaine avec le chef du RAID. Mais pour l’instant une tonne de questions me viennent.

" A quoi va bien pouvoir ressembler ma vie ? ”

" Comment va se dérouler les prochains mois à venir ? ”

" Dois-je essayer de retrouver mon père ? ”

" Est-ce une bonne idée de se lier à une autre personne que sa compagne ? ”

" Il y a aucune chance que j’ai une compagne. Je vais vraiment avoir des coups d’un soir toute ma vie ? ”

Aujourd’hui encore, je ressens ce manque que je ne nierais pas. A 6 ans, j’ai été abandonné par mon père, pour une raison que j’ignore, il s’occupait de moi seul depuis la mort de ma mère .

Je n’ai jamais eut de présence féminine dans ma vie. Très tôt placer dans une famille d’accueil après l’abandon de mon père, je n’y suis pas resté longtemps selon Lécia, mon ancienne assistante sociale.

D’après elle, je n’ai été placé que trois fois en maison d’accueil entre mes 6 et 7 ans. Car j’étais un enfant très colérique, nerveux et tout plein d’autres qualités qui faisaient de moi un petit diable sur pâte et cela aussi longtemps que je m’en souvienne.

Ma dernière année au lycée fut catastrophique, je ressentais constamment le besoin d’écraser les autres.

J’ai toujours été très énervé contre le monde, je me suis battu contre une trentaine de personnes, certains provenant de mon lycée et d’autres de lycée différent.

J’ai été plus détestable que possible, me mettant à dos certains profs, étant assez rusé pour ne jamais me faire attraper la main dans le sac et assez craint pour ne pas être dénoncé.

Enfin bref, je ressentais de plus en plus ce besoin, l’envie d’une présence féminine à mes côtés. Je me suis toujours senti seul mais j’ai aussi toujours fait en sorte de l’être.

A quoi bon m’entourer de personnes dont je n’ai pas besoin et qui ne m’apporteront pas ce que je veux.

Je sais pertinemment que ce manque seule ma partenaire peut le combler mais ...

Le problème est qu’aujourd’hui les personnes comme moi ne courent pas les rues à ce que je sais.

Je n’ai jamais été en contact avec une personne de mon espèce, notre existence n’est pas connue de la société.

Les seules choses que je connais sur mon espèce se résignent au livre que l’on peut trouver dans les bibliothèques sur les mythes. Bizarrement, certains livres contiennent des histoires et des témoignages datant du XXème siècle. Les témoins jugés fou et/ou instable mentalement.

Ils énoncent le fait que les loups-garous s’accouplent avec des hommes et que par la suite les couples donnent majoritairement naissance à des bébés hommes. De ce fait, mon espèce serait en voie de disparition.

Trouver sa compagne il y a 100 ans devait être assez difficile, mais maintenant je me demande si chaque loup-garou à son égal.

A vrai dire, à partir du moment où j’ai appris ça, j’ai su que je finirais mes jours seuls avec ce putain de sentiment qui ne fait que grandir au fur et à mesure que je vieillis.