Brennende Kälte

Der Wecker hatte keine Chance.

Er fing um 5:45 Uhr morgens an zu schreien – dieses schrille, aggressive Piepen, das dazu gemacht war, Tote zu wecken. Noch bevor ich richtig bei Bewusstsein war, wusste ich, dass er sterben würde. Als Reaktion auf den Lärm stieg die Hitze unter meiner Haut an. Ein Feuer breitete sich in meiner Brust aus und strahlte nach außen, als hätte jemand mein inneres Thermostat voll aufgedreht und vergessen, es wieder abzustellen. Wut darüber, geweckt worden zu sein. Frust über eine weitere Nacht ohne Schlaf. Meiner Kraft war der Unterschied egal – sie reagierte einfach.

Ich öffnete ein Auge. Ich sah, wie das Digitaldisplay des Weckers rot leuchtete, dann rot. Das Kunststoffgehäuse wurde an den Rändern weich, die Zahlen verzerrten sich zu abstraktem Unsinn, bevor das Ganze mit einem leisen, besiegten Ploppen den Geist aufgab und dunkel wurde.

Das Piepen hörte auf.

Der dritte diesen Monat.

„Verdammte Scheiße“, sagte ich.

Das Zimmer roch nach verbranntem Plastik und darunter nach etwas Schärferem – dem beißenden Geruch meiner eigenen Kraft, die heiß lief und nirgendwohin konnte. Ich drückte meinen Handballen gegen das Brustbein und spürte, wie die Hitze wie ein zweiter Herzschlag gegen meine Handfläche drückte.

Runter, befahl ich ihr. Wir haben das besprochen.

Es war ihr egal.

Ich schwang meine Beine aus dem Bett. Kalter Boden – Stein unter dünnem Teppich, weil das Prism Institute nichts von Komfort hielt, nur von Konsequenzen. Ich saß da und atmete so, wie mein Coach für Orientierungskontrolle es mir in meiner ersten Woche beigebracht hatte. Langsam. Überlegt. Das Ausatmen zählen.

Sie war sehr optimistisch gewesen, was das Zählen anging.

Meine Kraft ist Pyrokinese. Feuer. Ich habe sie seit einem Jahr – sie tauchte ein paar Wochen nach meinem achtzehnten Geburtstag auf, so wie bei den meisten von uns: plötzlich, erschreckend, unmöglich zu ignorieren. Beim ersten Mal, als ich richtig wütend wurde, hätte ich fast mein Schlafzimmer abgefackelt. Ich bin jetzt seit drei Monaten bei Prism, und ich setze immer noch im Schlaf Wecker in Brand.

Fortschritt ist relativ.

Auf der anderen Seite des Zimmers war der Vorhang meiner Zimmergenossin Saffron fest zugezogen. Ihr Atem war langsam und gleichmäßig, und die Luft, die von ihrer Seite kam, trug diesen warmen, blumigen Duft, den sie nie ganz ausschalten konnte – Geißblatt und etwas Grünes, wie ein Garten direkt nach dem Regen. Saffron ist ein Pheromon-Emitter. Ihre Kraft ist ständig aktiv, ein unterschwelliges Leck, das sie nicht ganz stoppen kann. Im Moment tat sie ihr Übliches: beruhig dich, alles ist gut, kein Grund zur Panik. Es half ein wenig. So wie Aspirin bei einer Gehirnerschütterung hilft.

Ich brauchte eine Dusche.

Das Badezimmer war eng – kalte Fliesen, grelles Licht von der Decke, ein Spiegel, den ich um 6 Uhr morgens aus Prinzip mied. Ich drehte die Dusche auf kalt. Nicht kühl. Kalt. Die Sorte, die deinen Körper zur Unterwerfung zwingt und dein Blut daran erinnert, dass es einen Grundwert unterhalb eines Hochofens hat.

Ich stieg hinein.

Das Wasser traf auf meine Schultern und wurde innerhalb von dreißig Sekunden warm.

Ich brauchte kein Thermometer, um es zu wissen. Das war die Sache mit den elementaren Kräften – Pyrokinetiker, Kryokinetiker, jeder, dessen Mutation über Temperatur funktionierte – wir hatten einen eingebauten Sinn dafür. Kein Sehen, kein Hören. Eher wie Propriozeption, die Art, wie man weiß, wo die Hand ist, ohne hinzusehen. Ich konnte Grade spüren, wie andere Leute die Windrichtung spürten: instinktiv, ständig, unmöglich abzuschalten.

Das Wasser hatte 12°C, als ich einstieg. Es kletterte jetzt über 40°C und wurde immer schneller – diese wahnsinnige Rückkopplungsschleife, in der meine innere Hitze und die Hitze um mich herum wie Magnete aufeinander zugriffen. Als es 60°C erreichte, biss ich die Zähne so fest zusammen, dass es wehtat.

65°C. 70°C.

„Großartig“, sagte ich zur Wand. „Glanzleistung.“

Ich drehte es ab.

Ich stand da und tropfte, Dampf kringelte sich um mich herum. Der Spiegel war komplett beschlagen.

Ich überlegte, ihn sauber zu wischen. Ich entschied mich dagegen. Was auch immer auf der anderen Seite war – hohle Augen, ein zu fest zusammengebissener Kiefer, der typische Blick von jemandem, der auf zu wenig Schlaf und zu viel Feuer lief –, ich brauchte die Bestätigung nicht um 3 Uhr morgens.

Meine Haut war etwa 42°C warm – heiß genug, um für jeden in der Nähe unangenehm zu sein, aber nicht heiß genug, um Schaden anzurichten. Das war mein Grundwert, wenn ich gestresst war. Ein leichtes Fieber, das kein Thermometer erklären konnte und das meine Kraft nicht unterdrücken wollte.

Die gefährlichen Temperaturen – die, die wirklich Dinge verbrannten – kamen in Schüben. Kurze, intensive Ausbrüche, wenn mein emotionaler Motor höher drehte, als meine Kontrolle bewältigen konnte. In meiner dritten praktischen Prüfung hatte ich 200°C auf meiner Hautoberfläche für neunzig Sekunden ausgehalten und eine Stahlplatte mit einer Flamme geschmolzen, die auf über 1370°C anstieg. Ich bin objektiv gesehen extrem mächtig.

Das Problem ist, dass diese Kraft keinen Ausschalter hat. Und sie reagiert nicht nur auf Wut oder Angst.

Sie reagiert auf alles.

Hier ist die Sache, die dir niemand über Pyrokinese erzählt: Dem Feuer ist es egal, welche Intensität du fühlst. Wut, Trauer, Freude, Erregung – alles ist Brennstoff. Und Erregung läuft spezifisch über dieselben neurologischen Kanäle wie ein Kraftschub. Die Hitze baut sich auf die gleiche Weise auf. Die Rückkopplungsschleife beschleunigt sich auf die gleiche Weise. Und wenn du im falschen Moment die Konzentration verlierst, bleibt die Temperatur nicht stehen – sie schießt in die Höhe.

Das wusste ich aus Erfahrung. Verheerende, demütigende Erfahrung.

Bevor meine Kraft zum Vorschein kam, hatte ich einen Freund. Liam. Süß, ein bisschen unbeholfen, die Art von Junge, der Gute Nacht mit einem Smiley schrieb und es auch so meinte. Wir waren seit vier Monaten zusammen, als ich achtzehn wurde, und ich hatte gerade erst – gerade erst – herausgefunden, worum es bei der ganzen Aufregung ging. Sex. Das Echte, nicht das tollpatschige Herumprobieren. Die Art, bei der dein ganzer Körper beschließt, aufzupassen, und jeder Nervenstrang aufleuchtet, und du denkst: Oh, davon haben die Leute also immer geredet.

Und dann kam das Feuer.

Der erste Schub kam, als ich allein war – Gott sei Dank –, drei Wochen nachdem meine Kraft aufgetaucht war. Spät in der Nacht, zu viel Anspannung und kein Ventil, meine Hand zwischen den Oberschenkeln und die plötzliche, absolut wahnsinnige Entdeckung, dass jeder Grad an Vergnügen direkt mit Hitze korrespondierte. Meine Bettlaken waren nicht mehr zu retten. Meine Vorhänge hatten es nicht überlebt. Mein Stolz hatte sich irgendwann wieder erholt.

Liam hatte es nicht viel länger ausgehalten. Nicht wegen des Orgasmus-Problems – das hatte ich ihm nie erzählt –, sondern weil meine Kraft alles veränderte. Ich war ständig heiß. Meine Haut brannte, wenn er mich berührte. Ich zuckte bei Berührungen zurück, nicht weil ich sie nicht wollte, sondern weil ich Angst hatte, was passieren würde, wenn ich sie zu sehr wollte. Er hat es versucht. Wirklich. Aber man kann niemanden lieben, der Angst vor seinem eigenen Körper hat, und ich habe die Entscheidung für uns beide getroffen, bevor er es musste.

Das war vor zehn Monaten.

Zehn Monate, seit mich jemand berührt hatte. Zehn Monate, seit ich mich selbst berühren konnte, ohne strukturelle Schäden zu riskieren. Und das Schlimmste – das Teil, das mich jede Nacht in die Leere schreien lassen wollte – war, dass das Feuer nicht nur die Entspannung raubte.

Es verstärkte das Bedürfnis.

Irgendetwas an der Mutation, an der konstanten Hitze, die durch mein System zirkulierte, hielt meinen Körper in einem Zustand von unterschwelligem, brodelndem Verlangen, das keinen sicheren Auslass hatte. Nicht verzweifelt genug, um von den Dächern zu schreien. Einfach nur – da. Immer da. Ein Summen unter allem. Als hätte meine Kraft beschlossen, dass sie mich auf andere Weise daran erinnern würde, dass sie existiert, wenn ich sie nicht durch Feuer rauslassen wollte.

Ich drückte meinen Rücken gegen die Badezimmerwand und sah zur Decke.

Ein Jahr mit Feuer in meinen Adern. Zehn Monate ohne Orgasmus, weil mein Körper ein wandelndes Sicherheitsrisiko war. Zehn Monate, in denen ich so angespannt wie eine Feder ins Bett ging und noch schlimmer aufwachte. Zehn Monate mit kalten Duschen, die kochten, mit dem Zählen von Atemzügen, die nicht halfen, mit dem Einreden, dass alles in Ordnung sei.

Die Fliesen waren warm unter meinen Schultern. 44°C.

Ich könnte es noch einmal versuchen. Das Feilschen um 6 Uhr morgens war mir jetzt vertraut – vielleicht dieses Mal. Vielleicht langsamer. Vielleicht, wenn ich ruhig genug bleibe.

Ich drückte meine Finger gegen meinen Unterbauch. Ich spürte die Hitze, die sich dort ansammelte – 50°C, 53°C und steigend, nur von dem Gedanken. Ich fühlte das eifrige, elende Interesse meines Körpers an der Idee.

Das Licht flackerte.

60°C. 70°C. Steigend.

„Nein“, sagte ich. Bestimmt. Laut. Zu meinen eigenen Händen.

Ich würde nicht den Schlafsaal abfackeln. Ich hatte Prinzipien. Extrem frustrierte Prinzipien. Aber es gab sie.

Ich wickelte mich in ein Handtuch – meine Haut war bereits auf 42°C zurückgegangen, der Schub starb so schnell, wie er gekommen war, so wie sie es immer taten, wenn ich die Tür vor dem zuschlug, was sie ausgelöst hatte – und ging zurück ins Zimmer.

Der Nebel draußen war heute Nacht dicht – Prism-Island-Nebel, der nicht wie normaler Nebel war. Er war vorsätzlich; die Insel selbst atmete. Der Nordturm war im Grau kaum zu erkennen, seine Sensoren blinkten kaltblau durch den Dunst.

Ich sah auf die Überreste des Weckers.

Der Vorhang auf der anderen Seite des Zimmers bewegte sich, und Saffron erschien in der Lücke.

Sie war so groß wie ich – zierlich, aber mit einer gelassenen Ruhe, die sie mehr Raum einnehmen ließ, als ihr Körper eigentlich zuließ. Tiefbraune Haut, tiefbraune Locken, die ihr locker auf die Schultern fielen, gemischte Gesichtszüge mit einer Knochenstruktur, die immer so aussah, als wäre sie mit Absicht angeordnet worden – weite Augen, ein starker Kiefer, Wärme und Schärfe im selben Gesicht. Ihre Kraft ließ etwas Jasminartiges in die Luft sickern, als sie die Szene erfasste – mich, feucht und Hitze ausstrahlend; das dampfende Bad; den geschmolzenen Wecker; die schwachen Brandspuren auf dem Kopfkissenbezug, die mir erst aufgefallen waren, als ihr Blick darauf fiel.

„Schlechte Nacht?“, sagte sie.

„Phänomenale Nacht“, sagte ich. „Der Wecker ist tot. Die Dusche ist kaputt. Ich blühe förmlich auf.“

„Die Dusche ist nicht kaputt, Liebes.“

„Was mich betrifft, ist sie das.“

Sie ging zu meinem Bett und setzte sich ohne zu fragen an den Rand, denn so war Saffron – sie las einen Raum und handelte entsprechend, ohne daraus ein großes Ding zu machen. „Temperaturschub?“

„Temperatur existiert einfach“, sagte ich. „Ich kann einfach nicht herausfinden, wie man nicht in Flammen stehen kann.“

„Du stehst nicht in Flammen.“

„Saffron, ich habe gerade eine kalte Dusche zum Kochen gebracht.“

Sie erwog das mit der Gelassenheit von jemandem, der in den drei Monaten, seit wir Zimmergenossinnen waren, etwa vierzig einzelne feuerbezogene Vorfälle miterlebt und eine tiefgreifende Ausgeglichenheit gegenüber allen entwickelt hatte.

„Soll ich das Fenster aufmachen?“, fragte sie.

„Ich brauche jemanden, der eine neue Emotion erfindet, die nicht mit Pyrokinese interagiert. Ist das etwas, woran du arbeiten könntest?“

„Bedauerlicherweise außerhalb meiner Fähigkeiten“, sagte sie. „Hast du heute Abend überhaupt geschlafen?“

„Schlaf ist ein Mythos“, sagte ich und legte mich wieder hin.

Sie blieb, bis die Hitze endlich weit genug zurückwich, um erträglich zu sein. Sie redete nicht, drängte nicht, saß einfach nur da im Dunkeln und ließ ihre Kraft ihre Umgebungswerk tun. Ich hatte ihr nie gesagt, dass ich es zu schätzen wusste. Das musste ich auch nicht. Sie wusste es.

Zwei Stunden bis zum Unterricht.

Zehn Monate.

Mir ging es gut.