Hinter den Mauern meines Herzens (MxM)

Das Ding bei mir ist: Ich bin nicht asozial, ich kann einfach nur nicht mit Menschen. Ich hasse es, unter Leute zu gehen, und ich hasse es, von Menschen umgeben zu sein und Emotionen, Interesse oder sonst was vortäuschen zu müssen. Ich bin ein Introvertierter.

Ich verbringe meine Tage in meiner Wohnung. Ich arbeite als freiberuflicher Bildbearbeiter, also arbeite ich von zu Hause aus. Ich erledige meine gesamte Kommunikation online – oder per Telefon, was ich nicht mag, also meistens online. Manchmal besuche ich einen Freund oder ein Familienmitglied. Ich lasse keine Leute in meine Blase.

Ich bestelle meine Lebensmittel online, Essen bestelle ich selten. Ich habe Fitnessgeräte in einem Zimmer, und meine Wohnung ist wie alle Wohnungen hier mit Waschmaschine und Trockner ausgestattet. Das ist kein Luxusbau für Reiche, aber billig ist es auch nicht, und der Vermieter kümmert sich gut um seine Immobilien. Es ist also das Beste, was man kriegen kann, denn man könnte meinen, dieser Ort sei gehobene Klasse, auch wenn er simpel bleibt.

Wenn ich frische Luft brauche, warte ich bis mitten in die Nacht, wenn alle anderen schlafen und ich weiß, dass die Straßen frei von menschlicher Interaktion sind. Dann gehe ich spazieren.

Ich komme gut alleine zurecht, besser als früher.

Ich bin jetzt seit über einem Jahr Single. Es ist nicht so, dass ich mich nicht nach Nähe sehne, aber ich habe auch Angst davor. Danke, Ex, für diese Erfahrung.

Er war ein dominanter Mann, der auf BDSM stand, nur mit einer Nuance, die ich erst kapiert hatte, als es zu spät war. Er war ein missbräuchlicher Narzisst, der all seine emotionalen Manipulationen und Misshandlungen an mir auf die Dom-Sub-Dynamik schob. Er war anfangs so charmant, dass ich blind dafür war, bis er mich völlig gebrochen hatte.

Ich, ein maskuliner schwuler Mann, innerhalb weniger Monate zu einem winselnden Submissiven reduziert – und wenn ich winselnd sage, meine ich vor Angst, mit Tränen in den Augen und auf Knien, bettelnd, nicht bestraft oder verstoßen zu werden, bettelnd um Vergebung dafür, dass ich die Dreistigkeit besessen hatte, um Zuneigung zu bitten. Ich war so gehirngewaschen, dass ich glaubte, ich hätte es verdient, und dachte, ich würde sterben, wenn er mich verlässt.

Ich habe andere Doms mit ihren Subs gesehen. Ihre Dynamik war nicht das, was ich kannte. Bei ihnen basierte alles auf gegenseitigem Respekt. Mein Ex hatte mich sogar dafür bestraft, dass ich bei einem anderen schwulen Dom-Sub-Paar nachgefragt hatte, wie die das machten. Heute weiß ich, dass es daran lag, dass er nicht wollte, dass ich die Wahrheit herausfinde: Er brach alle Regeln, nur um mich zu kontrollieren.

Ich werde nie wieder zu diesem Leben zurückkehren, es war auch sozial viel zu intensiv. Aber ich hasse es, dass er für mich ein solches Stigma geschaffen hat, weil ich jetzt andere Doms nur noch als böse Peiniger sehe. Auch wenn ich weiß, dass sie das nicht sind.

Ich war jetzt noch mehr ein Eigenbrötler, alles dank ihm. Weil ich nach über einem Jahr immer noch Angst hatte, ihm da draußen über den Weg zu laufen. Also war ich hier: ein 33-jähriger schwuler Mann, ein Einsiedler.

Egal.

Ein enthusiastisches Klopfen an meiner Tür riss mich aus meiner Arbeit, genau in dem Moment, als ich gerade die Sekundärfarbe für meinen Vektor-Entwurf für einen Kunden bestimmen wollte.

Ich stieß ein kehliges Seufzen aus. Ich hasste es, wenn meine Konzentration so unterbrochen wurde.

„Was ist denn?“, bellte ich gegen die geschlossene Tür.

Mein provisorisches Büro war in meinem Wohnzimmer, weil mein zweites Zimmer mein Fitnessraum war. Mein Laptop stand auf einem Schreibtisch neben meinem Sofa und einem langen Couchtisch vor dem Fenster. Ich saß mit dem Rücken zum Fenster, damit ich den Verkehr unten auf der Straße im dritten Stock nicht sehen konnte.

„Äh, hi. Ich bin Axel, dein Nachbar von direkt gegenüber“, verkündete die sonnige Stimme von der anderen Seite der Tür fröhlich.

„Hi?“

„Ein paar von uns organisieren einen Kuchenverkauf mit anderen aus dem Block für ein LGBTQ-Event“, fuhr Axel fort.

„Freut mich für euch“, rief ich und verdrehte die Augen.

Was hatte Backen mit mir zu tun? Niemand in diesem Gebäude sprach je mit mir, weil ich mich nie blicken ließ. Nur ein paar von ihnen hatten mich überhaupt gesehen, wenn ich nachts meinen Müll rausbrachte. Die meisten ließen mich in Ruhe, wahrscheinlich weil ich einen permanenten finsteren Blick aufsetzte. Andere lächelten nur freundlich oder grüßten kurz. Ich antwortete nie und erwiderte ihr Lächeln nicht. Je mehr sie mich für unnahbar hielten, desto besser.

„Ich bin der Teamleiter für die schwulen Männer aus unserem Block bei diesem Event. Libby ist die Teamleiterin für die Lesben. Charles und Vicky, ein Paar, die Bis…“

Axel plapperte weiter und zählte weitere Namen auf.

„Jedes Team kann andere aus ihrer Gruppe zum Backen dabeihaben, und alle Einnahmen gehen an eine Wohltätigkeitsorganisation für LGBTQ-Jugendliche.“

„Nochmal: Freut mich für euch“, knurrte ich.

„Verbündete sind auch willkommen mitzumachen – die Teamleiter für die Allies sind Cole und Delilah –, deshalb fragen wir jeden im Block, ob er teilnehmen will, entweder um seine Queer-Gruppe zu vertreten oder als Verbündeter.“

„Queer-Gruppe?“, murmelte ich vor mich hin. Dann rief ich: „Ist das ein Wettbewerb?“

„Sozusagen. Das Team, das am meisten einnimmt, darf in Zukunft ein weiteres Event ausrichten.“

„Ja, sorry, ohne mich.“

„Also willst du nicht mit uns backen?“, fragte Axel zögerlich.

„Nein!“, bellte ich. „Ich backe nicht. Jetzt geh. Lass mich in Ruhe“, schnaubte ich.

„Alles klar, meine Güte, ich wollte nur nett sein.“

Ich hörte ihn schlurfend weggehen.

Ich seufzte. Warum musste er so niedergeschlagen klingen?

Nachdem ich über das Schuldgefühl nachgedacht hatte, das in meiner Brust aufstieg, stand ich auf, ging zur Tür und riss sie mit einem Schwung auf. Aber er war schon weg und wahrscheinlich zurück in seiner Wohnung. Ich stieß ein kehliges Seufzen aus.

Wider besseres Wissen lief ich die vielen Schritte durch den langen Flur zu seiner Tür. Die Wohnung gegenüber, hatte er gesagt. Ich klopfte, wartete ein bisschen. Nichts.

„Hey Axel, hör zu. Ich äh… ich arbeite gerade und du hast mich aus dem Konzept gebracht. Ich werde echt grummelig, wenn ich meine Konzentration verliere. Also… sorry?“ Nein, das war falsch. „Sorry, das klang gerade wie aus der Konserve. Hör zu, ich mache bei sozialen Treffen nicht mit, okay? Ich hasse menschliche Interaktion. Ich einfach nur… hör mal, wenn du einen finanziellen Beitrag für die Zutaten brauchst, steuere ich gerne was bei. Aber zähl mich nicht beim Backen oder sonst wo mit, wo ich mich zeigen muss.“

Ich lehnte mich gegen die Tür, gegen die ich gesprochen hatte. Ob Axel mich hörte oder einfach entschied, nichts zu erwidern, war egal. Je weniger er mit mir reden wollte, desto besser.

„Nochmal, sorry für die Art, wie ich dich angeschrien habe. Das hattest du nicht verdient.“

Meine submissive Seite kam zum Vorschein. Es war nicht so, dass ich ein dominanter Typ sein wollte, ich wollte nur nicht, dass die Leute auf mir herumtrampelten. Und der beste Weg, das zu verhindern, war, Menschen zu meiden.

„Ich hoffe, unser Team gewinnt“, rief ich schließlich als Abschluss. Dann lief ich den langen Flur zurück zu meiner Tür und schloss sie.

Ich lehnte mich dagegen und atmete tief durch. Ich hatte gerade bestätigt, dass auch ich schwul bin. Um Himmels willen, ich wollte doch einfach nur meine Ruhe! Warum hatte ich ihn nicht einfach denken lassen, ich sei ein Bigott oder so was? Dann hätte er mich sicher in Ruhe gelassen.

„Er hat eine nette Stimme“, murmelte ich vor mich hin.

Nein. Konzentrier dich.

Ich kehrte zu meinem Schreibtisch und meinem Vektor-Projekt zurück. Pinselstriche, Farb-Hex-Codes – mein Kopf war wieder im Tunnel.

In den nächsten Tagen hörte ich nichts mehr von Axel. Das war wahrscheinlich das Beste so. Wir waren beide wahrscheinlich besser dran, wenn wir uns aus dem Leben des anderen heraushielten. Alles sollte so bleiben, wie es das letzte Jahr war, seit ich hier wohnte: Ich blieb Eigenbrötler, niemand interagierte mit mir, und ich wollte mit niemandem etwas zu tun haben.

Das Wochenende verging, und ich ertappte mich dabei, wie ich mich fragte, ob der Kuchenverkauf gut lief.

„Was zum Teufel?“, warum zum Henker sollte mich das interessieren? Nein, wen schert das! Ich hatte Arbeit zu erledigen.

Sonntagmorgen hörte ich ein Schlurfen vor meiner Tür. Ich ignorierte es, und dann wurde es im Flur wieder still.

Meine Neugier siegte.

Ich öffnete die Tür und fand einen kleinen Plastikbehälter mit Schnappdeckel auf dem Boden vor meiner Tür. Ich bückte mich, um ihn aufzuheben. Es waren Muffins darin, drei Stück. Und ein Zettel.

Mein Herz machte einen kleinen Hüpfer, als ich den Zettel sah.

Schöne Handschrift, dachte ich.

Was zum Teufel? Nein.

Ich verdrängte das kleine Flattern, das ich beim Anblick des Zettels in meinem Herzen gespürt hatte.

Unser Team hat gewonnen! Dachte, du hättest vielleicht Lust auf ein paar Muffins. Ich habe sie gebacken. Rum-Rosine. Genieß sie! Unterschrieben: Axel.

Ich runzelte die Stirn. Das war eigentlich sehr aufmerksam von ihm. Aber ich hatte absolut nichts geholfen. Ich fühlte mich irgendwie schuldig.

Ich kickte meine Tür zu, öffnete den Behälter und roch an den Muffins. Oh, das war so himmlisch, mir lief sofort das Wasser im Mund zusammen. Ich nahm einen Bissen von einem und stieß sofort ein zufriedenes Seufzen aus, während meine Augen zufielen. Ich fühlte mich, als würde ich in den Himmel beißen. Und ich fragte mich: Wenn Axels Muffins so gut schmecken, wie schmeckt dann er wohl?

Was zur Hölle, Dante? Hör auf damit. Du bist ein Einsiedler. Ein Eremit. Benimm dich.

Ich verschlang diese Muffins und fischte jedes Krümelchen heraus, das in den Behälter gefallen war, den ich unter mein Kinn hielt, während ich aß.

Ich konnte mich nicht erinnern, wann das letzte Mal jemand für mich gekocht oder gebacken hatte, außer meiner Mutter. Jasper hat nie für mich gekocht, er hat immer bestellt oder mich in ein schickes Restaurant ausgeführt, nur um seine Kontrolle über seinen Sub zu demonstrieren.

Ich sah immer zu den anderen Paaren hinüber. Manche wirkten so glücklich. Die Subs sprachen manchmal auf eine bestimmte Art, aber ihre Doms sorgten immer dafür, dass sie gut versorgt waren. Sie sprachen von Belohnungen, von Versprechen, sie beruhigten sie. Bei einem hatte ich sogar mitgehört, wie er seinem neuen weiblichen Sub das geheime Safeword erklärte. Ich musste erst fragen, was ein Safeword ist – ich hatte keins. Kannste dir nicht ausdenken. Weil meine Beziehung nicht sicher war. Es war keine echte Dom-Sub-Dynamik, sondern nur eine Fassade für die kranken Triebe eines Sadisten.

Ich schüttelte den Kopf. Ich wollte nicht darüber nachdenken – oder über ihn. Ich wollte an Axel denken und an die Muffins, die zwar weg waren, mir aber irgendwie so viel Freude bereitet hatten.

Ich nahm ein kleines Post-it und kritzelte etwas darauf.

Ich weiß nicht, womit ich diese köstlichen Muffins verdient habe. Wie kann ich dir angemessen danken?

Ich klebte es innen auf den Deckel und lief durch den Flur, der plötzlich noch länger schien – nur, weil ich so begierig darauf war, die Tür am anderen Ende zu erreichen. Ich klopfte und wartete. Als nichts passierte, stellte ich den Behälter wie er bei mir auf den Boden vor seine Tür und kehrte in meine Wohnung zurück.

Ich schloss die Tür und lehnte mich mit dem Rücken dagegen, den Kopf in den Nacken gelegt. Was passierte hier gerade?