Prolog
Ich hasse meine Mitbewohnerin irgendwie.
Okay, nicht wirklich. Sie ist süß und rücksichtsvoll, leiht sich nie ungefragt Sachen aus und hat auch nie mit meinen Freunden geflirtet. (Sie haben zwar mit ihr geflirtet, aber das ist eigentlich nicht das Problem. Okay, es ist ein winzig kleiner Teil des Problems, aber nicht ... okay, es hängt definitiv mit dem Problem zusammen, aber ehrlich gesagt mache ich ihnen nicht einmal einen verdammten Vorwurf.)
Das Problem – nun ja, das ursprüngliche Problem – ist, dass sie hinreißend aussieht. Von Kopf bis Fuß ein einziger Anblick. Ich bin hübsch, sie ist umwerfend. Die ganze verdammte Zeit, und das nicht, weil sie sich besonders anstrengt; sie wacht einfach strahlend auf, braucht etwa zwei Minuten für ihr Make-up und noch weniger für ihre Haare und schwebt durch ihren Tag, während sie sich in den Blicken der Männer sonnt. Männer schauen mich an und lächeln. Männer schauen sie an, bleiben wie angewurzelt stehen und starren sie an.
Sie merkt es kaum. Na ja, natürlich merkt sie es, wenn die Typen links und rechts vor ihr stehen bleiben, ich meine, wie kann man das nicht merken, aber sie läuft einfach weiter. Im Ernst, manchmal möchte ich ihr morgens die Augen auskratzen.
Oder zumindest wollte ich das. Jetzt ist es ... irgendwie kompliziert.
Und ich weiß, was du jetzt denkst. Eine heiße Mitbewohnerin hat ihre Vorteile. Sie bringt attraktive Typen mit, die man kennenlernen kann, und sie kann ja nicht alle für sich behalten. Die Reste sind ein leckerer Happen ... nope. Nicht Syeira. (Nicht ihr echter Name, und du wirst sehen, warum). Sie hat – halte dich fest – einen Typen zu Hause. Mehrere tausend Meilen entfernt. Sie schreiben sich E-Mails und skypen. Es ist irgendwie zum Kotzen.
Und ich verstehe es ja. Er ist irgendein Adliger oder Königlicher – natürlich ist er das, was sollte er sonst sein – und er fliegt tatsächlich ein paar Mal pro Semester hierher. Wenn er da ist, verschwindet sie das ganze Wochenende, was bedeutet, dass ich die Chance habe, in den Spiegel zu schauen und mich daran zu erinnern, dass ich auch hübsch bin. Ach, und habe ich erwähnt, dass sie eine Cousine zweiten Grades einer ehemaligen Miss Romania ist? Nein, das hat sie nie zugegeben, aber wir mussten alle Stammbäume für ein Uni-Projekt erstellen, und da stand der Name direkt auf ihrem Baum, und einige der Jungs erkannten ihn wieder. Natürlich. (Einige der Jungs meinten, sie sehe eigentlich eher aus wie eine junge, kurvigere Catherine Zeta-Jones, was eine lange Diskussion über ihre verschiedenen Vorzüge auslöste, bei der mir buchstäblich schlecht wurde. Ich will das Wort "boobalicious" nie wieder hören.)
Oh, und was studiert sie? Psychologie. Dieses Mädchen, das in ihrem ganzen Leben nicht einen Tag arbeiten muss, hat ein absolut seriöses Hauptfach und schlägt sich ganz gut darin. Solche Mädchen sollten eigentlich Kunstgeschichte studieren, durchfallen und dann als Model arbeiten. (Ihre Mutter lässt sie nicht modeln. Natürlich nicht.)
Und – okay, nein. Ich könnte seitenlang so weitermachen, aber verdammt noch mal, sie ist kein schrecklicher Mensch. Sie wacht einfach süß und liebreizend und makellos auf, und ich fühle mich am Ende wie die schreckliche Person, weil ich sie so sehr hasse. Wenigstens wurde sie nicht reich geboren; sie kommt tatsächlich aus ärmlichen Verhältnissen und hat einen Job, um ihr Stipendium aufzubessern.
Das Interessante – die Sache, über die ich schreiben will – ist ... sie ist kein Engel. Man könnte meinen, mit dem einen Fernbeziehungs-Freund und sonst niemandem auf dem Campus und all dem Drumherum wäre sie dieses zum Kotzen brave Mädchen, bei dem man sich selbst schäbig vorkommt. Aber das ist sie ... nicht. Und sie ist es auf eine ganz bestimmte Art und Weise nicht, die mich in meinen Träumen verfolgt.
Sie spricht nicht darüber, außer dieses eine Mal. Sie war betrunken. Sie hatte sich gerade mit ihrem Freund über Skype gestritten, weil er an dem Wochenende zu Besuch kommen wollte, sie aber lernen musste, und er hat sie deswegen fertiggemacht. Sie hat das schwer getroffen – im Ernst, sie hat den ganzen Nachmittag geweint, sie ist sensibel – und dann hat sie sich an den Wodka-Zitronen-Punsch gemacht. Sie trinkt sonst nichts und hatte keine Ahnung, was zum Teufel sie da zusammenmischte, und als ich wieder ins Zimmer kam, war mehr als ein Drittel der Literflasche Smirnoff weg. Sie war völlig fertig und, na ja, selbst eine eifersüchtige Mitbewohnerin kann das nicht hassen. Ich habe ihre Haare gehalten, als sie sich übergeben hat, ihr Wasser und Saft eingeflößt und bin bei ihr geblieben, um sicherzugehen, dass es ihr nicht schlechter geht. Ein Teil davon war, sie zum Reden zu bringen.
Und verdammt noch mal, die Geschichte, die sie erzählt hat ...
