Diario de un random

Nuevamente estoy en un momento vulnerable, siento que todo me sobrepasa. El apoyo que sentía por parte de mi familia se fue, la presión se vuelve mayor con el pasar de los días.

Alguna vez te sentiste inútil, inservible y sin motivos para seguir adelante? Pues yo siempre pensé que era útil, servible, con metas, con amor, o es lo que quería creer. Nunca fue así, solo trato de cumplir las expectativas de mis padres, lo que todos esperan de la niña ejemplar de la familia, la más madura, la que nunca hace nada malo, la que siempre es sensata, la que se encargó de ella misma cuándo no tuvo el apoyo de sus padres, la niña independiente, la niña eficaz, la niña valiente, la niña que de grande tendrá un futuro prometedor.

Sí, esa era yo. Una infancia feliz, pero con muchos huecos que terminaron desencadenando inseguridades y diferentes comportamientos desfavorables.

Nunca me gustó sacar en cara estás cosas a mis papás, digo, para qué sumarle más culpas a sus mentes. Ellos me aman, lo sé, no lo dudo, pero ese amor no es suficiente si no saben cómo tratarme y controlar mis emociones.

Ustedes que opinan que una niña de 6 años casi nunca viera a sus padres? Y a los 8 años casi, casi, se desentendian del colegio. Festivales? Nunca iban, Aniversarios o días especiales? Menos. No tengo un recuerdo de tener a mi madre al lado mío en ese día. Siempre actúe como si no me afectara, a través de los años dejé de darles la invitación hechas con mis propias manos y con mucha dedicación y esfuerzo a mis padres, para qué? Si no irían nunca. No los culpo, ellos tenían cosas que hacer, trabajar para mantenernos, pero si hubiera sabido que esto afectaría a mi personalidad. Nunca tuve su apoyo en el colegio, siempre fui una carga en el aspecto escolar.

Estoy repitiendo mucho "nunca" pero lo estoy utilizando de manera necesaria y suficiente.

No recuerdo la última vez que mi mamá hizo algo por mi de manera escolar. A ella le parecía una perdida de tiempo todo lo que era actividades extracurriculares, cuando participé en un baile de primaria, no sabía hacer la trenza francesa y yo le pedí, emocionada, ayuda a mi mamá, pensé que podría ayudarme en algo para el baile (al cual tampoco iría a verme) pero ella simplemente me dijo que no sabía hacer eso. En su momento la entendí. Llegar al colegio con una trenza clásica que hice yo misma no fue tan malo, no hasta que veía a todas las mamás atender a sus hijos, hacerles las trenzas, peinarlas bonito, ponerles un toque de maquillaje para que salgan bonitas para las fotos de recuerdo, mi niña estaba triste, solo tenía aproximadamente 7 años, son cosas que nunca olvidaré. No son hechos traumáticos, no son sucesos que marcaran mi vida para siempre, pero sucesos como estos pasaban siempre y afectaban a mi pequeño corazón, formaban a una niña desconfiada, una niña que no le dice nada a sus papás, le tengo más confianza a mis hermanos (ellos son mi todo, son los mejores) que a mís propios padres. Los amo, amo a mi familia completa, pero la relación que tengo con cada uno de ellos es distinto.

Dejando el remake de mi pasado infantil, actualmente sigo intentando alcanzar sus expectativas. Y déjenme decirles que estoy fallando brutalmente. Voy 3 exámenes de admisión para la universidad desaprobados, mis papás me dan su "apoyo" pero yo sé que no piensan así, siempre supe que no me tienen tanta fe como dicen, sus palabras de aliento no tienen peso para mí, no les creo. Y hoy lo confirmé, mi madre me sacó en cara que desprobé el examen de admisión.

Vale, sí, estoy vagando estás semanas, estoy más en la cama que en la sala u otro lugar. Sé que no debería pero todo me consume, siento que todo me estresa, que todo me detiene, mi motivación se fue a la mierda, no tengo nada, si no me distraigo sobre pienso y me da ansiedad y termino comiento todo lo que encuentro en la cocina. Tengo miedo, no quiero terminar mal, no quiero ser una fracasada pero quiero ser feliz, quiero que mi felicidad sea duradera, ser feliz conmigo misma, no sentirme destruida, y no sé cómo lograrlo.

Definitivamente no comentaría esto a mis padres, solo minimizarian mis sentimientos, mi harían menos, porque los problemas de los adultos son mayores, siempre sus problemas serán peores que los de una adolescente que pasa a la adultez. Si tan solo me comprendieran, si tan solo me desmostraran real apoyo, mi madre es muy condicional, me mostrará apoyo si soy la persona que ella espera, al igual que mi padre, si no voy a la iglesia (mi papá es pastor de iglesia evangélica) piensa que soy un ser que no me importa Dios y por ende no estoy en el camino de Dios y se molesta conmigo. Simplemente ellos no me entienden. Sueno cómo una adolescente de 14 años quejándose sobre la falta de atención de sus padres, que puedo decir? Simplemente estoy escribiendo lo que mi puberta de 14 años nunca se atrevió a decir en voz alta porque tenía que ser la niña que todo lo puede y que era independiente. Ahora con 18 años, quiero enmendar ese camino, espero poder hacerlo. No escribo esto para decir que estoy decidida a algo, solo quería desfogar lo que sentía, sé que es necesario para que no me consuma, para sentir que este sitio virtual carga con un pequeño peso de mi vida. Cuándo me sienta preparada para cambiar, lo escribiré, y anotaré mi progreso.

Quiero ser yo misma, quiero lograr superar todo lo que viví, quiero lograr una vida feliz con lo que tenga, no re pensar las cosas y encontrar lo que realmente quiero en mi vida.