A mi voluntad...
Quisiera encontrar un motivo por el cual pudiese querer estar viva en estos momentos, una razón perfectamente justificable para seguir viviendo una vida que poco a poco se vuelve más y más miserable. Quisiera entender por qué estoy escribiendo esto antes de irme; es algo absurdo, ¿cuál es el sentido de todo este texto que al fin y al cabo sólo traerá desdicha a las personas que lo lean? Aunque para mi triste realidad, no conozco a alguien que le haya importado nunca mi existencia, pero escribo esto para quizá encontrar un alivio para mi, una forma de expresar el por qué decidí irme y dejar todo lo que alguna vez pude amar.
En esta sociedad todo es posible, desde padres que sobreprotegen a sus hijos, hasta padres que solo se empeñan en querer que sus hijos no sean una decepción para la familia. Mi caso fue más parecido al segundo. Se suponía que venía de una familia con estrato socio económico bastante alto, y desde pequeña fui obligada a aprender a tocar toda clase de instrumentos musicales y a estudiar muchas horas encerrada en mi habitación. Tenía restricciones; no podía salir nunca de mi casa, no podía salir de mi habitación sin autorización, no podía negarme al horario que tenía establecido con los profesores que contrataron para mi, tenía una dieta estricta, una rutina de ejercicios. Y pobre de mí si llegara a romper las reglas.
Mi verdadera pasión era el piano, pues las melodías que por años no tuve elección más que aprenderlas, fueron convirtiéndose en un tipo de escape para todas las responsabilidades que adopté desde una edad temprana. ¿Qué clase de padres enseñan a su niña de cinco años sobre la importancia de una buena estabilidad económica por medio de ahorros de cuentas?
Quisiera poder explicar más a detalle lo que mi familia hizo para intentar convertirme en la niña perfecta, menospreciando mis trabajos, mi arte, mi lectura, mi pasión por el piano, mis errores cuando no lograba aprender algún poema universal, mi rostro pálido y lleno de ojeras debido a los noches en que no pude conciliar el sueño, pero sería una pérdida de tiempo, y no quiero revivir momentos los cuales me han llevado finalmente a esto. Pasaba las noches en que me quedaba viendo la luna desde mi ventana, pidiéndole que ese dolor frecuente en mi pecho pudiera disiparse algún día, para poder ser libre y experimentar algunos sentimientos y emociones que estaba reprimiendo.
Hoy se que la Luna no fue capaz de escuchar mis súplicas.
Se supone que cuando alguien llega a este mundo, tiene un propósito específico para la vida, una razón de existencia o de dicha que los complemente. También escuché una vez, que existe al menos una cosa por la cual los seres humanos somos capaces de seguir con vida o con ganas de vivir. Pero yo nunca tuve una familia con la cual pudiera compartir algún secreto o inquietud sin que se me fuera reprochado al instante, nunca se me permitió tener un amigo del exterior porque me lo prohibieron, porque nadie del exterior podía tener la misma capacidad mental o inteligencia que yo poseía y que era probable que me volviera una estúpida sin rumbo. ¿Entonces cuál era mi propósito? Nunca lo supe, y tampoco lo sabré. Fui criada a base de responsabilidades que no me correspondían a mi edad, fui sometida, manipulada, sobreprotegida, insultada por las personas que debían quererme.
Para mi fue demasiado difícil seguir viviendo con restricciones y siendo despreciada por todos a mi alrededor. Pusieron metas en mi vida que yo ni siquiera llegué a plantearme, y crearon una versión de mi misma que, si me pongo a pensar, era idealizada para la sociedad de hoy en día, que todo lo destruye, todo lo critica, todo lo quiere manipular, todo lo quiere moldear para encontrar una perfección que no existe.
¿Cómo se puede llegar a vivir de una manera en donde llorar no es una opción, por qué mi rostro podría arruinarse? ¿Por qué querría seguir viviendo cuando intenté amar a alguien más, pero nunca llegue a amarme a mí misma? ¿Por qué tendría que seguir soportando la presión social que sigue persiguiéndome incluso a la hora de dormir? ¿Por qué seguiría con ganas de vivir cuando ni siquiera puedo dormir, ni llorar, ni reír? No siento nada, solo unas irremediables ganas de descansar por fin de todo lo que este mundo pudo ofrecerme.
Es aquí donde me planteo, que quizá no sea la única que esté experimentado esto, si no que hay muchas más personas que en sí no encuentran un motivo, razón o circunstancia para seguir viviendo debido a todo lo que el ser humano mismo provoca. Lo cual resulta irónico, pues el ser humano es creador de vida, y de la misma manera es capaz de arrebatar la vida de formas inimaginables. Pienso que hay personas que no encuentran un propósito, como yo, que sé que nunca viajaré a la luna, o encontraré la cura del cáncer, o haré un descubrimiento que beneficie al planeta. Solo estoy aquí, lamentándome de seguir escribiendo esto porque de igual manera, ¿quién lo leería? ¿De verdad habrá alguien que le importe esto? Esto solo será un triste papel roto que en cualquier momento será arrojado a la basura.
¿El motivo de esto? Dar a entender que para mí ya todo está perdido. Ya todo se ha acabado, no hay vuelta atrás y solo me quedan unos minutos de vida después de haber tomado una cantidad exorbitante de pastillas para dormir, y lo único que me queda por lamentarme es por el simple hecho de no haberme esforzado un poco más por ser feliz, pero al fin y al cabo la felicidad es algo pasajero, una emoción de la que yo carecía. La felicidad no es más que otra idealización de esta nueva sociedad, porque el que no es feliz y no vive la vida al máximo como los jóvenes de hoy en día, simplemente es una persona que ya puede darse por muerta.
Supongo que he estado muerta desde el primer día en que me cuestioné mi propósito.
L.V
