Pensamientos de un alma solitaria 🌑✨

«Poco a poco iba sucumbiendo ante la oscuridad que me rodeaba y para cuando quise reaccionar ya era demasiado tarde... yo ya estaba atrapada en ella, sin ser capaz de encontrar salida alguna por la cuál poder escapar.»

A veces pienso que ya nada de lo que suceda hoy en día puede ser peor de lo que ya haya pasado antes, solo para luego y de forma inmediata, darme cuenta del enorme y gran error que estoy cometiendo al siquiera pensar en algo así. Claramente las cosas siempre pueden ser peor, varias veces se nos ha demostrado con claridad, y cuando es así simplemente no hay forma de evitarlo, al menos, ha sido así desde que tengo memoria y así seguirá hasta el día en que finalmente muera de una vez por todas.

Siempre, prácticamente desde mi niñez y durante toda mi vida en general, durante mis 20 años intenté y traté con todas mis fuerzas en ser alguien mejor, todo el tiempo sin éxito alguno, quise forzarme a cambiar para así poder ser como los demás, ser alguien más "normal". Pero sin importar cuánto quisiera y deseara aquello, o cuánto esfuerzo pusiera en tratar de lograrlo, simplemente no podía y poco a poco me fui rindiendo cada vez más y más, cada día terminaba perdiendo un poco más de la poca y casi nula esperanza que aún quedaba en mi.

Hasta finalmente terminar en aquello que hoy en día soy.

Recuerdo a la perfección como cada nueva persona que conocía inmediatamente me tachaba de "rara" y "extraña" por no ser como el resto de niños que había a mi alrededor. Pero por el amor de dios, lo único que tenía en aquel entonces (y aún hoy) era que mayormente me mantenía como alguien reservada y a la que no le gustaba salir. Era alguien callada, sería y sin amigos con los cuales pasar el tiempo, y la verdad es que yo estaba (y estoy) bien así, siempre lo he estado, nunca he tenido problema alguno con como soy y estoy harta de que siempre los demás me digan que debo cambiar todo aquello que me representa.

Por qué la verdad y siendo todos honestos; ¡¿A ellos que les importa lo que haga uno con su vida o el cómo seamos?! ¡¿Por qué no simplemente se callan y dejan de entrometerse en la vida de los demás?! ¡¿Es que acaso es tan difícil dejarnos en paz a mi y a todos los que no somos iguales al resto?!

Ellos no lo entienden, nunca lo harán...

Lo único que saben hacer es criticar y juzgar a los demás, ya sea por lo que les gusta hacer, por como visten, por como actúan, por su color de piel, ¡hasta por tu orientación y preferencias eres juzgado si no es lo que los demás esperan!

Puesto en palabras más cortas y sencillas, te critican por cualquier cosa, ya sea hasta por el mero hecho de respirar su mismo aire.

No les importa nadie más en este mundo que no sean ellos mismos.

Y es por eso que este mundo es una mierda, espera no.... Corrijo.

Los humanos en este mundo lo son...

Están llenos de prejuicios, son egoístas, malvados, crueles, ambiciosos, avaros, envidiosos, lujuriosos y cómo dije antes, no piensan en nadie más que ellos. Se que no todos son así, no crean que no, es solo que los que dominan más son los ya mencionados, lamentablemente y aquellos que aún tienen buen corazón y buenos deseos hacia sus prójimos se mantienen prácticamente ocultos para poder salvarse y no tener que sufrir a causa de la crueldad de los demás.

A la mayoría de los que habitan en este mundo no les importa el sufrimiento de aquellos que padecen de hambruna constante en cada uno de sus días, de aquellos que cada día se esfuerzan por sobrevivir a las calles un día más, de aquellos que lo único que quieren es un poco de ayuda y compasión. Mucho menos les importa lo mucho que se esfuerce alguien para poder cumplir sus sueños así sean los más "estúpidos" e "infantiles" según ellos.

No les importa lo que sus propios actos pueden causar o si terminan lastimando a alguien más a causa de estos... Simple y sencillamente no les importa nada.

¡Estoy harta de vivir en un mundo que solo está rodeado de personas dañinas y crueles a las cuales para nada les importa lastimar a alguien inocente solo con tal de obtener lo que quieren!

Personas que terminan dañándose e hiriéndose unos a otros y a sí mismos también..... Seres humanos que la mayoría del tiempo no hacen más que actuar como animales, aunque ahora que lo pienso bien, ¿Saben algo? Hasta los mismos animales han demostrado que son capaces de actuar de formas mucho mejores y hasta más decentes que los propios seres humanos... y aún así se supone que son ellos los de "inteligencia superior".

Realmente no se ni siquiera que es lo que hago aquí, o mejor dicho, el por qué aún sigo aquí, la mayoría de las veces incluso he llegado a pensar que hasta la muerte sería una mejor opción para tomar, después de todo, nadie me extrañaría, de eso estoy segura, es más, creo que hasta les quitaría un peso de encima a todos y cada uno de mis conocidos si dejará de existir de una vez por todas.

Ellos, que miles de veces han afirmado una y otra vez quererme, ellos, que dicen apoyarme y alentarme, queriendo y deseando solo lo mejor para mí, y luego estoy yo, que por un momento me permito creer en sus palabras y buenos deseos, aceptando cada uno de ellos tal y como si se tratarán de algo valioso e invaluable y puede que en realidad sí lo sean, al menos para mi, o bueno... Lo es hasta que los escucho hablar entre ellos a mis espaldas, susurrando y carcajeándose de mi y todo lo que soy y lo que quiero, importandoles poco si los llegó a escuchar o no.

No se si ellos sepan que yo sé lo que dicen de mí, que los escucho y los observo desde lejos, escondida en algún rincón de nuestra casa e incluso desde mi propia habitación, oculta por la oscuridad que me rodea en ella, la oscuridad que entonces se vuelve más una amiga de verdadera confianza y lealtad que cualquiera de los que allá afuera afirman tener y sentir hacia mi, o si de hecho, hacen lo que hacen con el mero propósito de que yo pueda escucharlos, esperando a que algún dia tome el suficiente valor y coraje para hacerles frente por ello. Sea como el sea el caso, no me importa, hace mucho que dejó de importarme.

Antes, recuerdo que incluso lloraba con solo escuchar sus crueles y burlescas palabras, las cuales no eran dirigidas a otra persona más que a mi, siempre precavida de hacer el menor ruido posible para evitar ser escuchada por alguno de ellos, a veces incluso cubriendo mi boca fuertemente con mis propias manos, otras veces optaba por morderme la lengua o el labio hasta hacerlo sangrar, siempre teniendo cuidado de no excederme, claro, no podía correr el riesgo de crear la más mínima sospecha entre ellos, sin importar cuan pequeña fuera esta.

Luego, cuando finalmente terminaba y lograba tranquilizarme por completo, sólo entonces lavaba mi rostro en mi baño, de esa forma me evitaba el tener que salir directamente hacia afuera y que alguien me descubriera e hiciera preguntas al respecto, tenía que evitar a toda costa que notarán las lágrimas que para entonces ya estaban secas. Solo una vez que me encontraba luciendo completamente normal, como si nada hubiera pasado, solo entonces finalmente salía y saludaba de la misma manera en la que ya estaban acostumbrados todos, era prácticamente como si nunca hubiera sido testigo propia del desdén y desprecio que mostraban minutos atrás hacía mi persona.

Claro que eso al final no duró para siempre, pues poco a poco me daba cuenta de que todas las palabras que me dijeran o cualquier opinión que tuviesen sobre mi iba dejando de importarme cuánto más tiempo pasaba, cada vez aumentaba más y más aquel sentir, llegando al punto de que incluso cuando estaban en mi presencia y llegaban a pronunciar en voz alta todo tipo de cosas hacia mi de forma directa y de frente, yo lo único de lo que me encontraba capaz de hacer era de dirigirles una mirada completamente en blanco y estoica, aburrida e indiferente ante sus inútiles provocaciones.

No digo que todas aquellas palabras y acciones para conmigo ya no dolieran, lo hacían, por supuesto que sí, solo que ya no de la misma forma o con la misma intensidad en que lo hacían antes.

En el pasado bastaba con una simple palabra o mirada de desprecio lanzadas en mi dirección para hacerme sentir como si fuera la peor basura o escoria que alguna vez haya existido en la tierra, para hacer que quisiera salir corriendo para esconderme en mi habitación y así poder llorar hasta caer dormida sobre mi cama. Ahora, sin embargo, no importaba cuántas cosas me dijeran, cuántos insultos o burlas me fueran lanzados sin compasión, no importaban ya las miradas de odio y desprecio que recibiera, pues al final el resultado siempre sería el mismo que antes; nada.

Varias fueron las veces en las que incluso llegaron a golpearme, aunque eso era algo que en si casi nunca sucedía, de hecho, en realidad era bastante raro que aquello pasará, siendo en su lugar de hecho más los insultos, burlas, críticas y demás que recibía de su parte que cualquier otra cosa.

La primera vez que paso fue horrible, lo admito, más una vez que llego también la segunda y luego la tercera, seguido por supuesto de la cuarta y así sucesivamente, fue fácil terminar acostumbrándose, principalmente por qué como ya dije antes, era algo que muy rara vez pasaba, dado que eran más las palabras el método que usaban para tratar de dañarme, algo bastante estúpido si lo piensan, pero que lamentablemente llegó a tener efecto por un tiempo, pero ese tiempo ya había pasado también, quedando atrás y en el olvido. Y en todo caso, si hablamos con honestidad y con nada más que la verdad, yo para ese momento ya estaba dañada de forma irreparable.

Hacía mucho que lo estaba.

Cierto era, sin embargo, que la mayor parte del tiempo tendía a actuar como si nada me hiciera daño y como si nada me importara, o al menos los demás lo veían de aquella forma, la verdad es que en realidad sucedida todo lo contrario; tendía a preocuparme demasiado por todo lo que los demás pensaran de mí e incluso llegué a considerar en reiteradas ocasiones la opción de cambiar totalmente mi forma de ser y mi actitud para así ser del agrado de los demás aunque fuera un poco. Tenía la esperanza de que si lo hacía, entonces finalmente me sentiría aceptada por quienes me rodeaban y todo lo malo finalmente llegaría a su fin

La dura y cruel realidad es que fui muy ingenua y estúpida en aquel entonces al creer que aquello realmente podría llegar a pasar, como si de verdad algo bueno pudiera llegar a pasarme a mí, de entre todas las personas.

Me esforcé tanto por ser amable y estar siempre con ellos en caso de que llegarán a necesitar a alguien sobre quien apoyarse, me obligue a sonreír y a ser más alegre y abierta también, para ayudarles en cualquier cosa sin importar lo que fuera, hacerles saber que aquí siempre tendrían a alguien para estar con ellos, para que nunca se sintieran solos y abandonados como yo en innumerables veces me llegué a sentir e ingenuamente, creí que eso sería suficiente, que renunciando a mi verdadero yo para convertirme en lo que ellos querían, entonces finalmente me aceptarían y me apreciarían de verdad... como ya se imaginaran eso no fue así y probablemente no lo sería nunca.

Lo único que hacían era aprovecharse de mí cada vez que podían, aprovechándose de mi necesidad de amor y apoyo para exprimir y sacar cualquier cosa buena que pudieran obtener de mi.

Pero cuando llegaba el momento en el que era yo quien los necesitaba a ellos, ellos nunca estaban ahí, ni siquiera eran capaces de responder a mis mensajes o a mis llamadas, volvía a convertirme en aquel cero a la izquierda que siempre había sido toda mi vida, aquel que a nadie le importaba y que era completamente ignorado por todos, siendo olvidada y dejada de lado nuevamente, abandonada a mi suerte para luchar contra mis propios demonios yo sola y sin ningún tipo de apoyo o aliento.

Pero bueno, supongo que al final tampoco resultó ser tan malo, pues igual si llegaban a escucharme o me ofrecían algo de atención, inmediatamente saltaban a decir sin ningún tipo de reparo o vacilación lo dramática y exagerada que me gustaba ser.

Al final no me quedo de otra más que finalmente resignarme a la verdad y traer de vuelta a mi verdadero yo, aquella que si era genuina y honesta a la hora de mostrarse tal y como es, solo que está vez mis ganas de intentar hacer las cosas bien y de la forma correcta habían desaparecido por completo y yo lo sabía, ya no trataba de hacer nada por intentar ser alguien mejor, está vez podía comprender absolutamente que ya no estaba interesada en lo que me pasará o en lo que me dijeran. Las críticas y las burlas, el desprecio y el rechazo mostrado hacia lo que era, todas aquellas cosas que tanto daño llegaron a hacerme en el pasado actualmente ya no causaban algún efecto en mí.

Era, básicamente, como si me hubiera transformado en un cuerpo vacío, que lo único que sabía hacer bien era caminar y seguir existiendo en este mundo, un caparazón que ahora estaba vacío, solo y con nadie ni nada dispuesto en su interior, por qué estaba viva, si, seguía aquí, en este mundo, con estás personas... pero absolutamente nada de lo que me pasará o hiciera podía provocar la más atisba señal de reacción en mí. Realmente, ya no había nada en este mundo que fuera capaz de provocar alguna clase de reacción o reconocimiento en mí, sin importar lo que sucediera a mi alrededor, simplemente; era como si ya no pudiera sentir nada más en mi que no fuera la monotonía y el aburrimiento por el que constantemente me encontraba embargada.

Así, de esa forma, el tiempo siguió avanzando, y junto a él, todo se fue tranquilizando cada vez más y más, pero eso era algo que ya no me interesaba cuando por fin tenía aquello que siempre quise tanto. Lo que por años había estado anhelado incansablemente finalmente se hallaban conmigo; tenía paz y tranquilidad para mí, ya no había más ruido, no más gritos, no más burlas ni críticas, etc. Ya no tenía que escucharlos a ellos juzgandome por cada cosa que hiciera, insultándome o riéndose de mí por qué simple y sencillamente era algo que ya no me importaba, lo peor de todo es que yo sabía el porqué de tal cambio en mi persona, sin embargo, no encontraba la fuerza suficiente en mi como para preocuparme por ello.

Había pasado tanto tiempo, tantos años escuchándolos reir por cada cosa que decían, por cada burla e insulto acompañado a veces de algunos pocos golpes que me eran otorgados, que al final había terminado por aceptarlos todos y cada uno de ellos sin más contemplaciones, al final les había dado el gusto de ser aquello que ellos siempre me dijeron que sería.

Me había convertido en alguien sin esperanzas, sin metas u objetivos que alcanzar en la vida, aquella pequeña niña que un día llegó a tener sueños y esperanzas por la vida, hoy en día ya no tenía nada. Yo ya no era nadie aquí, a nadie le preocupaba ni le importaba tampoco lo que sucediera conmigo, lo único que mi existencia había causado hasta el momento no habían sido más que problemas y lo único que era capaz de otorgarles a mi familia no eran más que decepciones. Hubo un tiempo en el que mi madre insistía en que podía lograr ser más que lo que era ahora si me lo proponía pero yo ya no escuchaba, yo ya no oía a nadie más en esa casa, y si lo hacía tampoco es como que me importará mucho lo que tuvieran para decir.

Tal y como estaban las cosas para ese entonces, no pasó mucho tiempo antes de que mi madre tambien dejara de intentarlo y aquellas pocas palabras de elogió y ánimos que recibía de su parte no tardaron en transformarse en insultos y regaños también, recordándome día con día el fracaso y lo asquerosa que era como persona, reprendiendo con constancia mi trato y actitud para con los demás. Obvio es que también llegó a pegarme como como cualquier madre haría cuando sus hijos terminan agotandola ya, incluso puedo decir con seguridad que, de entre mis hermanos, era yo la peor de todos, pues constantemente era yo con quién más molesta y decepcionada se sentía nuestra madre.

Y, de hecho, un día ella misma me lo dijo, me lo confirmó con aquellas palabras que hasta el día de hoy siguen resonando una y otra vez en mi mente sin descanso alguno.

Fue una noche cuando pasó, aquella noche en la cual discutimos como ya era costumbre entre nosotras, pues bien conocido por todos era que de entre sus cuatro hijos, era yo con mis solía discutir y pelear hasta por la más mínima de las cosas. Esa noche, me gustaría decir que se perfectamente por qué estábamos discutiendo pero la realidad es que no es así, probablemente por algo estúpido, quien sabe. Lo único que sí puedo recordar a la perfección, resonando fuerte y claro una y otra vez en mi cabeza fue la pasión y furia que había mostrado cuando terminó afirmando que, de hecho, entre todos sus hijos yo era la peor de todos, repitiendo y asegurando lo mucho que me detestaba y el cómo ya no me aguantaba más.

Fue esa misma noche también, en la que terminé descubriendo que en realidad si había algo que aún me importaba después de todo, y ese algo era aquello que mi propia madre pensaba y esperaba de mí, pero de nuevo, otra vez reaccionaba cuando ya era tarde, pues podía saber por la mirada en sus ojos junto a las palabras expresadas lo enormemente decepcionada y harta que estaba ya de mi.

Por primera vez y después de mucho tiempo, me encontré nuevamente en la necesidad de fingir que aquellas palabras que perforaban mi pecho como agujas incrustadas en mi piel, eran palabras que no me importaban en lo más mínimo. También recuerdo haber sentido como las lágrimas querían salir como cascadas, sin control o freno alguno de mis ojos, fue entonces cuando caí en cuenta de que en realidad, había pasado un tiempo bastante considerable desde que había dejado de llorar tal y como me encontré deseando hacer en ese mismo momento.

Aún así y a pesar del profundo y enorme dolor por el cual me sentía consumir, logré, por alguna especie de milagro, contenerme de manera exitosa y la mayor parte de lo que restaba esa noche antes de que todos nos fuésemos a dormir me encontré pasándola afuera, sola, sin nadie más para acompañarme. Sentada frente a la puerta de mi casa, sintiendo la noche pasar, sin nada más que la luna y las estrellas para observar, me encontré esperando pacientemente por el momento en que ya no quedará nadie más despierto, para así poder regresar al interior y entonces dirigirme a mi habitación en paz y sin interrupciones.

De esa misma manera es que lo hice, solo una vez que estuve absolutamente segura de que no quedaba nadie más despierto, a excepción de mi hermano, quien a pesar de todo no sería un problema dado que la mayor parte del tiempo se la pasaba en su propia habitación, me adentre en completo silencio y sigilo hacia el interior de nuestra casa e inmediatamente fui a encerrarme en mi habitación con seguro para que nadie que no quisiera entrara, tal y como cada noche lo hacia sin falta.

Camine con lentitud hacia mi cama, sin siquiera molestarme en cambiar mi ropa por una más cómoda para poder dormir y una vez que estuve finalmente acomodada encima de ella, hecha un ovillo y cubierta de pies a cabeza con mis cobijas, fue cuando supe que no podría seguir aguantando más, por lo que simplemente deje caer mis barreras una última vez, permitiendo que las lágrimas y el llanto fueran liberados como tantas veces lo habían hecho ya antes, pidiendo perdón entré murmullos y sollozos entrecortados, disculpándome por ser lo que era en ese momento.

Arrepintiendome por haberle permitido a los demás convertirme en lo hoy era, siendo nada más que un simple fracaso que lo único que hacía era causar problemas.

Después de aquella última noche, todo regresó a la normalidad una vez más, yo seguía igual o tal vez hasta peor, la verdad era que yo ya no lo sabía y tampoco me interesaba saberlo.