Si el día de mañana muriera, ¿valdría la pena?

Si el día de mañana muriera, ¿valdría la pena mi vida? 

Todo por lo que pasé, lo que viví, lo que sacrificé, por lo que luché, ¿valdrá para algo o mi existencia será olvidada en un par de años? 

Y si ese es el caso y no logro nada, ¿vale la pena vivir? 

Pero si muero, eso solo significaría que fui un desperdicio de tiempo y dinero, y ese es mi mayor miedo en la actualidad. Antes era la soledad, pero poco a poco me he acostumbrado a ella, e incluso me gusta más de lo que me gustaría admitir. Al ver a los demás y sentir que no encajo en ningún lugar, que no pertenezco con ellos, y no estoy hablando de esa tontería de ser única porque no quiero; me gustaría ser normal como los demás. 

Estoy casada y me gustaría solo dormir todo el día. Ya quiero que sea sábado; aun así, tengo tantas cosas que hacer que solo me aseguraré de dormir bien y luego me sobreexigiré igual que en la universidad. 

Antes pensaba que tal vez me podía haber confundido de carrera, pero no de universidad. En la actualidad, odio a mi universidad con todo mi ser; detesto su metodología de estudio. 

Ahora no me imagino estudiando otra carrera que no sea la mía. Cuando inicié este camino, no tenía ningún sueño, ninguna meta que seguir, así que apagué mi cerebro y estudié lo que mi mamá quería y el "sueño" de mi yo pequeña. Pero claro, una niña de 5 años no sabe las complicaciones de estudiar medicina; ella solo veía la fantasía de salvar vidas, y mi yo actual solo está pensando en el dinero. No me malinterpreten, no es que voy a ser como esos médicos que solo tratan bien a su paciente por el tamaño de su cartera; al contrario, sería muy hipócrita de mi parte, viniendo de una familia que roza la pobreza. Pero definitivamente estudiar medicina no es mi vocación, aunque me gusta la carrera y necesito algo para motivarme, aunque sea algo banal como el dinero. El solo hecho de pensar que mis padres podrán tener una vida digna y con algunos lujos me da ganas de llorar y seguir adelante, aunque me joda a mí misma; además, hago muchos esfuerzos, como todos los demás, por mi carrera. 

Odio la frase "sigue tus sueños" porque, además de que la gran mayoría tiene que mantener los pies en la tierra para sobrevivir, ¿qué pasa cuando no tienes un sueño? ¿De dónde parto para continuar con mi vida? ¿Alguien podría tocar esta temática y guiarme? Porque yo no sé qué hacer, solo avanzo, esperando que al final valga la pena. Aunque algo bueno de no tener sueños es que no me pesa estudiar algo que no quería porque, al final del día, no sabía qué hacer con mi vida. Y aunque estoy muy frustrada con mi universidad por su metodología, puedo ver el arte de mi carrera, disfruto estudiando y comprendiendo el cuerpo. Si tan solo la educación fuera diferente, yo sería feliz, y tal vez algo que hice por no saber qué debía hacer se hubiera convertido en mi propio sueño. 

Seré el personaje secundario de mi vida o simplemente no estoy con las personas correctas. 

A veces pienso en suicidarme y que así la vida será más fácil, pero soy una cobarde, y eso es bueno, ya que me mantiene con vida. Además, volvemos con el hecho de que si me despido del mundo, voy a ser un fracaso, que solo robé tiempo y dinero. Tal vez debería ir con la psicóloga, pero no tengo ni dinero ni tiempo (irónico). 

Me pregunto si yo terminaré con la carrera o ella terminará conmigo. No me molesta ninguna de las dos opciones; si pasa la primera, tal vez logre tener estabilidad económica, ayudando a las personas, y si pasa la segunda, espero tener la suficiente energía para saltar con la cuerda en el cuello. 

Si llegara a morir, me gustaría que fuera de una manera tranquila, sin dolor, y mi segunda opción es en un accidente, porque allí nada me recriminaría el estar muerta y nadie le preguntaría a mi mamá: "¿Por qué se suicidó?". Esa es una pregunta muy cruel. 

Últimamente estoy pensando demasiado las cosas; necesito unas vacaciones. Apenas voy en la semana tres de clases porque es tan difícil. 

Tengo que estudiar, tal vez por fin me saque un cuatro en los cortos. 

Soy una basura, no soy buena hablando con la gente, no soy tan inteligente, me cuesta entender, no soy una buena persona, pero hey, soy creativa (me costó mucho pensar en algo bueno que decir de mí; iba a poner que soy linda, pero luego pensé que no soy tan bonita, soy como ¿promedio? Lo siento). Estoy cansada; no hay nada más que decir. 

En vez de estar escribiendo, debería estudiar; me encanta perder el tiempo. 

Quiero suicidarme esta noche y no pensar en todo lo que tengo que hacer. 

☆Gracias por leer☆