Una Conversación Honesta Conmigo Mismo

Me he dado cuenta de que la soledad social no es tan misteriosa, ideal, especial o cualquier otro atributo consolativo que quiera añadir para engañarme a mí mismo, y a mí yo consciente. La soledad es una mierda. Lo es. Curioso como, sin embargo, observo (y es apreciable) un incremento en el número de personas las cuáles, supuestamente, dicen estar orgullosas, satisfechas o completas en su propia soledad. A título personal, me suena a sugestión colectiva, a perdida de valores y de rumbo, además de una galopante necesidad de sentirse únicos y especiales. Me causa una especie de risa seca el observar esto. Una carcajada sin tener los atributos propios de una.

A mis 23 años de vida, en pocas ocasiones tuve, lo que ahora sé que es un gran privilegio, de gozar de una buena amistad. De hecho, dudo si alguna vez lo experimenté realmente, o sí, por el contrario, la dejé ir, maltratando dicho vínculo como un torero a un morlaco, o un terrateniente azotando a un caballo de carga.

No estoy seguro de que sí me siento culpable o no de haber abandonado todas las amistades o pseudoamistades (la inmensa mayoría, por cierto), que alguna vez coseché. Porqué sí: Considero que las amistades que tuve me las gané a pulso, ya sea por honestidad, franqueza, por escuchar, validar a esa persona o por el simple esfuerzo de en verdad, querer forjar algo (ya sea amistad o un simple grado de complicidad) con dicho individuo. Pero no estoy seguro de si hice bien en dejarlos ir (al menos, a algunos de ellos).

Una parte de mí conciencia me relata que sí, que actué correctamente, y que debo asumir las consecuencias lógicas de esa acción beneficiosa para mí bienestar, las cuáles, paradójicamente, me hacen sentirme melancolíco y parcialmente depresivo prácticamente a diario.

Hace tiempo que no puedo estar sin ser melancólico más de 60 minutos. Me siento como un pasajero de un tranvía antiguo, al que la propia vida, en sentido metafórico, está grabando. En ese tranvía observo a mí al rededor, me levanto, recorro sus pasillos con la tranquila hiperactividad que solo un TDAH llega a comprender en todo su significado y sus implicaciones. Observo los detalles, miro por la ventana el paisaje en blanco y negro. Lo contemplo, nostalgico, pensativo, con ganas de llorar a veces, aunque sin permitírmelo jamás, todo ello, mientras la vida me graba con su cámara de la impasividad. La vida y el azar observan, yo solo maquino en silencio.

Mí única compañía en ese vagón son mis pensamientos y lo material, lo cuál, admito (como si fuera algo malo el apego al materialismo, cuando en realidad no lo creo así), que me provoca momentos breves de felicidad y por unos periodos espaciados en el tiempo, me hacen olvidarme del paso implacable del tren a toda velocidad. Un tren, el cuál no puedo detener, y que su última parada presupongo de una oscuridad total y absoluta. Admito que me causa miedo y pánico existencial. La muerte es a lo único que verdaderamente temo, más que a la soledad mencionada. Sé que es un temor irracional, pero es mí temor, y eso es lo único que a mí me importa. Nadie más a de entenderlo, excepto yo.

La muerte en soledad es triste y peligrosa en cierto modo. Ningún ser humano, por puro instinto de tribu, desde sus ancestros más primitivos y sus instintos más primarios desea, genuinamente, estar solo, al menos de forma permanente. Aquel animal sin tribu acaba por perecer ante la manada. El mito del lobo solitario no existe, ya que es antinatural. No existe modo de vivir, (al menos de manera digna), sin cooperación. En la sociedad y en los tiempos los cuáles vivimos actualmente, ¿Podemos "sobrevivir" solos? No es imposible, pero a costa de la salud mental, sobreviviendo a esa soledad, la cuál te abriga sin dar calor de ningún tipo. Es un frío que se cala en los huesos del alma.

Es completamente verídico y comprobable que algunas personas se buscan solas su amargo y merecido final en soledad. Ya sea bien por falta de habilidades sociales, derivadas de una falta de esfuerzo o carencias en la propia biología de dicho individuo. También cabe la posibilidad de una filosofía errada en cuanto al bienestar personal, o un narcisismo galopante. Cabe remarcar que, en el último caso que menciono, considero que el final es satisfactorio y es el pago que esas personas tienen que realizar por una vida de desprestigio a la libertad, a la autonomía y a la moral ajena de aquellas personas a las que han manipulado, o de las cuáles han abusado. A casi todas las personas sobre la faz de la tierra nos gusta ver caer a un o a una narcisista. Al menos, por un tiempo, hasta que sentir que la deuda ha sido cobrada a través de ellos. Por estas personas no suelo sentir ningún tipo de empatía si cargan consigo ese comportamiento (el narcisismo es una carga extremadamente pesada), y se niegan a soltarlo, cediendo así terreno en su ego. Pero no me quiero adentrar demasiado en esa cuestión (Ya hablaré de ella más adelante).

Volvamos a la filosofía de bienestar personal equivocada, la cuál mencioné anteriormente, porqué vale la pena no dejar pasar ese punto: Estamos de acuerdo en que una persona puede elegir de manera voluntaria su aislamiento social, o su debida soledad parcial (Y digo parcial, si, ya que la inmensa mayoría de individuos no viven aislados del contacto humano, y menos aún en la sociedad actual), pero lo que debo preguntarme es "¿A qué costo?" "¿Realmente esta persona disfruta en su plenitud de su autoimpuesta soledad?" "¿O ha decidido aislarse debido a una filosofía erronea de vida? ¿Y su fuese debido a su ego? ¿A un miedo (justificado o no) de abrirse mental y emocionalmente con otras personas? ¿Traumas quizás? Son muchas las variables por las que un ser humano puede engañarse (falsamente) al decir que ya "no necesita a nadie". Más me parece este un razonamiento bastante pueril, más propio de un niño de 6 años, el cuál ha decidido, en su acto de rebeldía que el considera de importancia, que puede prescindir de relaciones humanas cálidas y cercanas, y, en su infinito ego, sobrevivir en soledad.

Ilógico, irracional, ridículo dicho razonamiento, ¿Cierto? Pues así actúa parte de la sociedad de este siglo XXI. Muchos de ellos sobrepasan los 30 años.

¿Sabéis? Tampoco me siento satisfecho, al, lo que yo considero, "ridiculizar" de esta manera un razonamiento humano. Más pueril o no, pero humano al fin y al cabo, más no puedo evitar remarcar en este escrito mí incomprensión hacia estas actitudes.

Estar solo no es un motivo de orgullo, ni de exposición, más si no es para pedir ayuda, pero muchos se aferran en exponer esa soledad como un destino digno de admiración e incluso de envidia por parte ajena ( -¡No me causes tanta envidia, por favor!) (nótese la ironía en el paréntesis). Más bien, siento pena de tú situación, y la siento más aún de tú vitrina reluciente y vacía, con el trofeo invisible e insignificante de tú soledad. Eres todo un edgy.

Acabo de volver a ridiculizar, sí, dicho razonamiento, pero; aunque no me sienta bien haciéndolo, no retiraré lo que me es inevitable pensar y sentir sobre este aspecto.

Y llego pues, al punto donde el triciclo de mí razonamiento individual, choca frontalmente contra el camión cisterna de mí realidad terrenal y material: La soledad autoimpuesta (O quizás no tanto), la cuál tanto he criticado. ¿Por qué digo que quizás no tanto? Deja que le muestre, querido/a lector/a, que este servidor últimamente ha hecho un esfuerzo aparentemente titánico para su propia mente y espíritu, pero infructufero en el plano terrenal, para obtener algo a lo que llama "afecto humano real", a pesar de sus evidentes fallos e intentos frustrantes para obtener esa miel, llamada afecto.

Soy un incansable confeso, el cuál vive con la esperanza de conseguir algo de lo que reniega externamente, pero que en fondo tanto anhela. Y eso, lamentablemente, me tiene suspirando. Días tras día, pensando cuando demonios lo lograré por fin.

No importa las veces que me estrelle, no importa el número de fracasos cosechados en mí haber: Tengo la ilusa convicción de que merezco gente buena, porqué creo que yo también lo soy, aunque algunos hechos, los cuáles relataré próximamente, demuestren que quizás mí soledad y vacío, solo forman parte de una consecuencia lógica, derivada de mis propias acciones y mí mal hacer.