Capítulo 1
El Valhalla estaba extrañamente silencioso.
Demasiado silencioso.
Después de siglos de gritos, guerras, traumas psicológicos, dioses llorando por derrotas y humanos actuando como si la muerte fuera un hobby, el Ragnarok finalmente había terminado.
La humanidad ganó.
Y los dioses... sorprendentemente no destruyeron todo.
Bueno, casi.
Porque después de una "ligera" discusión donde Nostradamus amenazó con revelar públicamente que Zeus lloraba viendo novelas románticas humanas, los dioses aceptaron una propuesta:
Traer de vuelta a TODOS los caídos del Ragnarok.
Por honor.
Respeto.
Y por miedo a ese vendedor de humo afeminado que sonreía demasiado mientras sostenía una carpeta etiquetada como:
"Secretos extremadamente cancelables y funables del Valhalla".
-No estoy amenazando~ -decía Nostradamus mientras balanceaba las piernas en una silla-. Solo digo que sería una pena que las valkirias descubrieran quién se robó sus shampoo.
Zeus sudaba.
Odín ya estaba escribiendo una nota suicida.
Hermes fingía no existir.
Y así... ocurrió.
Un enorme círculo dorado cubrió todo el Valhalla.
La realidad tembló.
Miles de almas regresaron al mismo tiempo.
Y el caos empezó inmediatamente.
El primero en abrir los ojos fue Lu Bu.
El guerrero miró sus manos lentamente.
Luego miró alrededor.
Luego miró a Randgriz.
Y luego volvió a mirar sus manos.
-...¿Estoy vivo?
Randgriz lo miró igual de confundida.
-Creo.
-¿Nos morimos?
-Según yo sí.
-Ah.
Silencio incómodo.
-...Entonces esto es raro.
A pocos metros, Hades estaba sentado elegantemente mientras tomaba té.
Porque incluso revivido seguía actuando como el CEO del inframundo.
-Interesante... -murmuró-. Técnicamente esto viola múltiples leyes de la muerte.
Hermes apareció detrás suyo.
-Lord Hades, ¿cómo se siente?
-Confundido.
-¿Mucho?
-Estoy intentando entender por qué mi hermano permitió que Nostradamus manejara algo tan delicado.
A lo lejos se escuchó una explosión.
-¡MIREN! ¡PUEDO HACER FUEGOS ARTIFICIALES CON ALMAS!~
-...Ya veo.
Mientras tanto, Heracles acababa de despertar.
Y apenas entendió que estaba vivo otra vez...
Empezó a llorar de felicidad.
-¡¿PUEDO ABRAZAR GENTE OTRA VEZ?!
Y procedió a levantar a tres dioses, dos humanos y una valkiria al mismo tiempo.
Cerca de él, Susanoo estaba igual de feliz.
-¡JAJAJA! ¡ESTO ES MARAVILLOSO! ¡LA VIDA! ¡LAS PELEAS! ¡EL DRAMA! ¡LOS HOMBRES GRITÁNDOSE COSAS! ¡TODO VOLVIÓ!
Literalmente abrazó un árbol decorativo.
El árbol lloró.
Luego estaban los que tenían crisis existenciales.
Adam abrió los ojos lentamente.
Miró el cielo.
Miró sus manos.
Miró a Reginleif.
-...¿Morí?
-Sí.
-¿Y ahora estoy vivo?
-Sí.
-...Entonces Dios me regresó.
-Técnicamente fue una votación.
Adam quedó en silencio absoluto.
-¿...La existencia tiene sentido?
Reginleif no supo responder.
A pocos metros, Poseidon seguía inmóvil viendo una pared.
Sin pestañear.
Sin respirar.
Sin moverse.
Sasaki pasó cerca.
-¿Está bien?
-No.
Poseidon lentamente levantó la mirada.
-Perdí contra un anciano japonés que hablaba solo.
-Gracias.
-Y ahora estoy vivo otra vez.
-Sí.
-...La realidad es basura.
En otra zona del Valhalla...
Raiden abrió los ojos.
-¿EH?
Miró alrededor.
-¿EH?
Miró sus músculos.
-¿EH?
Luego vio a Thrud llorando abrazándolo.
-¿EH?!
Y atrás de ellos, Anubis corría en círculos completamente alterado.
-¡¿QUÉ PUTAS ACABA DE PASAR?! ¡¿QUIÉN ROMPIÓ EL CICLO DE LA MUERTE?! ¡¿POR QUÉ HAY TANTAS ALMAS REGRESANDO?! ¡¿ESO ES LEGAL?!
Nadie le respondía.
Porque honestamente nadie sabía.
Y luego...
Estaban los dementes.
Zerofuku empezó a reír apenas despertó.
Pero no una risa normal.
No.
Era la risa de alguien que ya perdió toda cordura.
-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA-
Buda apareció.
-Oh no.
-¡ESTOY VIVO! ¡MUERTO! ¡VIVO! ¡MUERTO! ¡YA NI SÉ QUÉ SOY! ¡JAJAJAJA!
Cerca suyo, Rasputin estaba igual.
Completamente tirado en el suelo riéndose como loco.
-¡YO SABÍA QUE NO PODÍAN MATARME! ¡SOY COMO UNA CUCARACHA NO ME MUERO YO ME MULTIPLICO TENGO DIOS DE MI LADO ME OYEN PERRAS!
Y al centro del caos...
Brunhilde reía mientras tenía lágrimas en los ojos.
Una risa rota.
Una risa cansada.
Una risa de alguien que sobrevivió demasiado estrés.
-JA... JAJA... JAJAJAJA...
Göll estaba preocupada.
-Hermana...
-GÖLL ESCÚCHAME.
-¿Sí?
-SI VUELVO A ORGANIZAR UN TORNEO ENTRE DIOSES Y HUMANOS... MATAME.
En otra esquina del Valhalla estaban los drama queen.
O como Loki los llamaba:
"La gente emocionalmente honesta".
Loki lloraba agarrado de Thor.
-¡PENSÉ QUE NUNCA LOS VOLVERÍA A VER!
Thor seguía serio.
-Loki, me estás ahorcando.
-¡TE EXTRAÑÉ!
Más allá, Kintoki lloraba abrazando a literalmente todos.
-¡ESTAMOS VIVOS! ¡¿POR QUÉ ESTOY LLORANDO TANTO?!
Y Skeggjöld estaba peor.
-¡NO QUIERO VOLVER A MORIR! ¡FUE HORRIBLE! ¡NO ME GUSTÓ NADA!
-¡YA PASÓ! -gritó Kintoki mientras también lloraba.
-¡PERO PODRÍA PASAR OTRA VEZ!
-¡NO AYUDAS!
Finalmente...
Estaban los que seguían procesando la estupidez cósmica que acababa de ocurrir.
Leonidas fumaba en silencio.
Muy en silencio.
Demasiado en silencio.
Geirolul estaba igual.
-...Entonces morimos.
-Sí.
-Luego revivimos.
-Sí.
-Y todo porque un francés afeminado chantajeó dioses.
-Básicamente.
-...Que mamada.
Cerca de ellos, Tesla estaba escribiendo ecuaciones frenéticamente.
-¡FASCINANTE! ¡ESTO REDEFINE TODO CONCEPTO DE VIDA Y MUERTE!
Gondul seguía procesándolo.
-Tesla...
-¿Sí?
-Morimos.
-¡Y AHORA SOMOS CIENCIA!
-No creo que funcione así.
Y finalmente...
En el rincón más oscuro del salón...
Siegfried seguía completamente inmóvil.
En shock absoluto.
Porque todavía no podía aceptar una sola realidad.
Había perdido.
Contra Nostradamus.
Un vende de humo.
Afeminado.
Que probablemente jamás hablaba en serio.
Nostradamus apareció detrás suyo comiendo uvas.
-Holiii~
Silencio.
-¿Sigues traumado?
Siegfried lentamente giró la cabeza.
-...Tú no deberías existir.
-Y aún así te gané~
-No entiendo cómo pasó.
-Ni yo.
-Eso lo hace peor.
Nostradamus sonrió.
Y en algún lugar del Valhalla...
Zeus sintió miedo otra vez.
El Valhalla seguía siendo un desastre emocional.
Había dioses llorando.
Humanos abrazándose.
Valquirias teniendo ataques de estrés post-traumático.
Y Nostradamus seguía robándose comida del banquete como si no hubiera causado el equivalente celestial de un colapso administrativo.
Pero entonces...
Las enormes puertas doradas del salón principal se abrieron lentamente.
Y el ambiente cambió por completo.
Porque detrás de ellas...
Esperaban los seres queridos de los caídos.
Silencio.
Uno pesado.
Uno lleno de emociones contenidas.
Y luego todo explotó emocionalmente.
Lu Bu apenas levantó la vista...
Y vio a su ejército completo.
Sus soldados.
Sus generales.
La gente que lo siguió toda su vida.
Todos mirándolo como si hubieran recuperado el sol.
-...General.
Lu Bu quedó quieto.
Muy quieto.
Y entonces uno de los soldados empezó a llorar( cheng).
-¡GENERAL, VOLVIÓ!
En menos de tres segundos todos estaban encima abrazándolo.
Randgriz observó la escena en silencio.
Y por primera vez desde que lo conocía...
Lu Bu sonrió pequeño.
Solo un poco.
Pero genuino.
Heracles fue recibido peor.
Porque literalmente TODA Grecia se le fue encima.
Humanos.
Niños.
Dioses menores.
Ancianos.
Hasta animales.
-¡HÉRCULES!
-¡SEÑOR HÉRCULES!
-¡ NUESTRO QUERIDO HÉRCULES!
-¡HERMANO!
El pobre héroe ni podía respirar.
Solo lloraba mientras abrazaba a todos.
-¡LOS EXTRAÑÉ TANTO!
Ares estaba llorando también.
Hermes fingía no hacerlo.
Y Zeus...
Zeus discretamente se secaba lágrimas mientras decía que tenía "algo en el ojo".
Raiden Tameemon apenas vio a sus padres y hermanos...
Corrió como niño pequeño.
-¡MAAAAAAAAA!
Literalmente levantó a toda su familia en un abrazo gigantesco.
Thrud miraba eso completamente alegre y emocionalmente.
-Es demasiado adorable...
Raiden lloraba sin dignidad.
-¡PENSÉ QUE NO LOS VOLVERÍA A VER!
-¡NOSOTROS TAMBIÉN!
Y atrás...
Anubis seguía teniendo crisis mental.
-¡¿POR QUÉ NADIE ESTÁ HABLANDO DE LA VIOLACIÓN CÓSMICA QUE ESTÁ PASANDO?!
Nadie le hizo caso.
Adam tuvo quizás el momento más silencioso.
Porque apenas apareció...
Dos figuras corrieron hacia él.
Eva.
Y sus hijos.
Adam se quedó inmóvil.
Como si no pudiera creerlo.
Eva lo abrazó primero.
Fuerte.
Muy fuerte.
Y entonces Adam simplemente se quebró emocionalmente.
-...Volví a casa.
Reginleif tuvo que mirar hacia otro lado porque incluso ella estaba llorando.
Toda la humanidad cercana guardó silencio.
Porque honestamente...
Ese momento era demasiado puro.
Mientras tanto...
Poseidon recibió algo más incómodo.
Porque varios dioses marinos estaban felices de verlo.
Pero nadie sabía cómo acercarse.
El problema era simple:
Poseidón seguía teniendo cara de "odio la existencia".
Finalmente un dios menor habló.
-Lord Poseidón... nos alegra que haya vuelto.
Silencio.
Poseidón lo miró.
Luego desvió la mirada.
-...Supongo que no morir fue conveniente.
Eso, viniendo de él, equivalía a un abrazo grupal.
Los dioses marinos empezaron a llorar de felicidad.
Tesla fue recibido por científicos históricos que parecían a punto de explotar de emoción.
-¡TESLA!
-¡EXPLÍCANOS CÓMO REGRESASTE!
-¡¿LA MUERTE TIENE ELECTRICIDAD?!
Tesla estaba igual de emocionado.
-¡NO LO SÉ PERO QUIERO DESCUBRIRLO!
Gondul suspiró.
-Ya empezó...
Leonidas fue recibido por los 300 espartanos.
Y el ambiente fue inmediatamente masculino y agresivamente emocional.
-Rey.
-Idiotas.
Uno de los soldados empezó a llorar.
-Lo sentimos mucho...
Leonidas se quedó callado unos segundos.
Y luego les dio un golpe en la cabeza.
-Dejen de llorar como pendejos o como maricas.
Todos empezaron a llorar más fuerte.
Geirolul estaba viendo el desastre emocional con una sonrisa pequeña.
Pero había un grupo...
Que todos evitaban completamente.
En una esquina del Valhalla...
Zerofuku seguía riéndose solo mientras hablaba con una columna.
Rasputin estaba intentando seducir una lámpara.
Y Brunhilde seguía sentada riéndose como alguien que ya perdió contacto con la realidad.
-JAJAJAJA... todo salió bien... creo...
La gente pasaba cerca.
Y luego se iba lentamente.
Muy lentamente.
Incluso Loki tenía miedo.
-Nope. Yo estoy loco pero ellos ya cruzaron otra línea.
Göll intentó acercarse a Brunhilde.
-Hermana...
Brunhilde lentamente giró la cabeza.
Tenía los ojos completamente vacíos.
-Göll...
-¿Sí?
-Escucho el soundtrack del Ragnarok incluso cuando duermo.
-...Eso no es normal.
-Tampoco lo fue pelear contra Shiva.
Buen punto.
Y en medio de todo eso...
Siegfried seguía sentado en shock existencial.
Todavía procesando que perdió contra Nostradamus.
Entonces alguien le puso una mano en el hombro.
Era Brunhilde.
Con mirada completamente desquiciada.
-Siegfried.
-...
-Perder contra Nostradamus nos pasa a todos.
-NO AYUDA, BRUNHILDE.
Y desde arriba de una estatua...
Nostradamus sonrió mientras comía uvas.
-Skill issue~✨
El ambiente emocional del Valhalla duró exactamente...
Tres minutos.
Porque en la esquina de los traumados mentales...
Zerofuku dejó de reírse de repente.
Silencio.
Su sonrisa empezó a temblar.
Muy lentamente giró la cabeza.
Y vio a Beelzebub caminando tranquilamente con un libro en la mano.
Entonces algo hizo click en su cerebro.
Un recuerdo.
Oscuridad.
Dolor.
Hajun.
El demonio destruyendo su cuerpo desde dentro.
Y la cara depresiva de Beelzebub diciendo cosas filosóficas mientras literalmente le metía el equivalente celestial del chamuco.
Zerofuku parpadeó.
Luego señaló a Beelzebub con una mano temblorosa.
-...
Beelzebub lo miró.
-¿Sí?
-...
Zerofuku inhaló profundamente.
Y explotó.
-¡¡¡PUTA MADRE TÚ ME METISTE EL CHAMUCOOOO!!!
Todo el Valhalla se quedó callado.
Beelzebub apenas levantó una ceja.
-Técnicamente era Hajun.
-¡¡NO ME IMPORTA EL NOMBRE DEL PARÁSITO!!
Zerofuku salió corriendo hacia él como animal salvaje.
-¡¡ISO MIERDA MI VIDA SOLO PORQUE EL SEÑORITO SE QUERÍA MORIR!!
-Eso es una simplificación muy-
¡PUM!
Zerofuku le metió un golpe directo en la cara.
Todo el salón quedó congelado.
Hermes dejó caer una copa.
Ares susurró:
-...Ya empezó.
Beelzebub retrocedió un poco mientras acomodaba sus lentes rotos.
-Comprendo tu enojo, pero la violencia no resolverá-
-¡¡¡CÁLLATE EMO MALDITO!!!
¡PUM!
Otro golpe.
Ahora Zerofuku estaba encima suyo pegándole como piñata de cumpleaños.
-¡¡TÚ Y TUS PROBLEMAS EXISTENCIALES ME ARRUINARON LA VIDA!!
-Zerofuku, estás emocionalmente alterado.
-¡¡Y TÚ ESTÁS A PUNTO DE ESTAR FÍSICAMENTE ALTERADO!!
Loki estaba mirando eso como niño viendo pelea callejera.
-Esto es cine.
Thor asintió.
-Sí.
Buda apareció intentando detenerlo.
-Zerofuku, tranquilo-
-¡¡NO BUDA, HOY SE MUERE EL EMO!!
Beelzebub suspiró cansadamente.
-Realmente no deseo pelear.
-¡¡PUES YO SÍ!!
Y entonces...
Zerofuku hizo algo que nadie esperaba.
Lo levantó en hombros.
Todo el Valhalla quedó en silencio absoluto.
Tesla ajustó sus lentes.
-...Oh no.
Leonidas empezó a reírse.
-NO PUEDE SER.
Poseidón incluso dejó de deprimirse por un segundo.
Y Zerofuku gritó con toda la fuerza de su alma:
-¡¡¡¡¡¡JOHN CENAAAAAA!!!!!!
BOOOOOOM.
Le aplicó un Attitude Adjustment tan violento que destruyó media plataforma del Valhalla.
Una nube de polvo explotó por todos lados.
El suelo tembló.
Anubis gritó:
-¡¡ESO DEFINITIVAMENTE VIOLA LEYES DIVINAS!!
Cuando el humo desapareció...
Beelzebub estaba enterrado en el piso con forma perfecta de cráter humano.
Silencio absoluto.
Luego...
Ares empezó a aplaudir.
Después Loki.
Después Kintoki.
Y en menos de diez segundos TODO el Valhalla estaba gritando como público de WWE.
-¡¡OTRA VEZ!!
-¡¡OTRA VEZ!!
-¡¡OTRA VEZ!!
Buda tenía la cara tapada.
-No puedo creer que estoy viendo esto.
Y arriba de una columna...
Nostradamus lloraba de risa.
-¡¡ESTO ES EL MEJOR DÍA DE MI VIDA!!
El problema con Zerofuku...
Era que después del "JOHN CENA DIVINO"...
NO se calmó.
Para nada.
Seguía temblando de rabia mientras señalaba el cráter donde estaba enterrado Beelzebub.
-¡¡LO VOY A MATAR OTRA VEZ!!
-Ya estaba muerto técnicamente -dijo Hermes.
-¡¡LO VOY A SUPER MATAR!!
Y antes de que pudiera correr otra vez...
Buddha lo agarró por detrás.
-Ya, ya, Zerofuku.
Mala decisión.
Porque Zerofuku inmediatamente empezó a retorcerse como demonio poseído.
-¡¡¡SUÉLTAME BUDA!!! ¡¡¡LO VOY A HACER PURÉ!!!
Pataleaba.
Mordía el aire.
Arañaba dimensiones.
Parecía literalmente un chihuahua con rabia divina.
Y lo peor...
Es que Buda no podía dejar de reírse.
-PFFFFT JAJAJAJA-
-¡¡NO TE RÍAS!!
-¡MIRA TU CARA! ¡ESTÁS TODO CHIQUITO Y ENOJADO!
-¡¡ESO NO AYUDA!!
Zerofuku intentó lanzarse otra vez hacia Beelzebub.
Buda apenas logró detenerlo sujetándolo de la cabeza con una mano.
Como cuando alguien detiene un gato furioso.
-¡¡DÉJAME IR!!
-No.
-¡¡BUDA!!
-No.
-¡¡BUDAAAAAAAA!!
Buda ya estaba llorando de risa.
-¡PARECES UN POMERANIA ENOJADO!
-¡¡TE ODIO!!
-No es cierto~
-¡¡SÍ ES CIERTO!!
Mientras tanto...
Beelzebub seguía enterrado en el piso cuestionando sus decisiones de vida.
-...Quizá sí me lo merecía.
Zerofuku volvió a intentar escapar.
Y esta vez casi lo logra.
Porque el desgraciado era sorprendentemente rápido cuando quería cometer violencia.
-¡¡EMO DE MIERDAAAAA!!
-Oh no -dijo Hermes.
Entonces aparecieron dos manos gigantescas.
Una lo agarró de la cintura.
La otra de los brazos.
Heracles y Susanoo se habían unido al operativo anti-chihuahua rabioso.
-¡Lo tenemos! -gritó Hércules.
-¡ES MÁS FUERTE DE LO QUE PARECE! -gritó Susano.
Zerofuku seguía moviéndose como licuadora poseída.
-¡¡SUÉLTENMEEEEEE!!
Hércules sonrió nervioso.
-Es adorable.
-¡¿CÓMO QUE ADORABLE?! ¡ESTÁ INTENTANDO MATAR A ALGUIEN!
-Sí pero míralo -dijo Susano completamente enternecido-. Está todo pequeñito y furioso.
-¡¡NO SOY PEQUEÑITO!!
Buda estaba en el suelo riéndose sin poder respirar.
-¡¡JAJAJAJA NO PUEDO- MÍRENLO- JAJAJA!!
Zerofuku estaba tan indignado que empezó a hacer sonidos incoherentes de enojo.
-¡¡GRRRR!! ¡¡¡AAAAAHH!! ¡¡¡MALDITOS!!
Thor observó la escena unos segundos.
Luego miró a Loki.
-Parece gato mojado.
-Sí.
En ese momento...
Zerofuku logró liberar un brazo.
Y señaló otra vez a Beelzebub.
-¡¡ÉL ME METIÓ EL CHAMUCO!!
Todo el salón explotó en carcajadas otra vez.
Incluso Poseidón se cubrió la cara intentando no reír.
Tesla estaba tomando notas.
-"El trauma incrementa fuerza física y capacidad luchística tipo WWE..." fascinante...
Göll miró a Brunhilde.
-Hermana... ¿esto sigue siendo una reunión formal?
Brunhilde seguía sentada completamente rota mentalmente.
Sonrió vacío.
-Nunca lo fue, Göll.
Y arriba de una estatua...
Nostradamus estaba grabando todo con un cristal mágico.
-Esto irá directo a mis recuerdos favoritos~✨
El operativo "controlen al gremlin divino" estaba saliendo...
Terriblemente mal.
Hércules seguía sosteniendo a Zerofuku con toda la delicadeza posible.
-Tranquilo, amigo...
-¡¡NO ESTOY TRANQUILO!!
-Respira profundo-
-¡¡TE VOY A RESPIRAR UN MADRAZO!!
Y entonces...
CRONCH.
Todo el Valhalla quedó en silencio.
Hércules lentamente bajó la mirada.
Zerofuku le estaba mordiendo el brazo.
Con odio.
Con ganas.
Con la intensidad de un perro callejero defendiendo una tortilla.
-...
-...
Hércules empezó a sudar.
-B-Buda...
Buda ya no podía respirar de la risa.
-¡¡JAJAJAJA TE ESTÁ MORDIENDO DE VERDAD!!
-¡AYUDA!
-¡NO PUEDO, ESTOY LLORANDO!
Mientras tanto, Susanoo había encontrado la solución perfecta.
O eso creía.
Porque de la nada agarró una enorme alfombra roja decorativa del salón.
-Tengo una idea.
-¿Qué idea? -preguntó Loki.
Cinco segundos después...
Zerofuku estaba completamente enrollado como burrito humano.
-¡¡MMMFFFF!! ¡¡MMMFFFFF!!
Solo se veía su cara llena de odio sobresaliendo de la alfombra.
Susano sonrió orgulloso.
-Listo.
Buda se secó lágrimas.
-No puedo creer que funcionara...
Hércules seguía viendo la marca de mordida en su brazo.
-Creo que me sacó sangre...
Thor asintió seriamente.
-Fue un ataque letal.
En medio del caos...
Beelzebub finalmente salió del cráter.
Todo lleno de polvo.
Con los lentes rotos.
Y emocionalmente cansado.
Miró a Zerofuku-burrito unos segundos.
Luego suspiró.
-Creo... que Hajun y él ahora son uno.
Silencio.
Todos miraron a Zerofuku.
El pequeño demonio enrollado seguía vibrando de rabia pura dentro de la alfombra.
-MmmmFFFFF TE VOY A MATAR EMOOOO-
Hermes ajustó sus guantes.
-...Sí, eso tiene sentido.
Y entonces...
Beelzebub dijo la peor frase posible.
-Quizá siempre hubo oscuridad dentro de él.
Silencio.
Un silencio peligroso.
Desde dentro de la alfombra se escuchó una voz demoníaca:
-...¿Qué dijiste?
Buddha abrió mucho los ojos.
-Oh no.
Susano apenas tuvo tiempo de reaccionar.
Porque Zerofuku sacó un brazo de la alfombra como criatura del inframundo...
Y LE ROBÓ UNA CHANCLA.
-¡¿EH?! ¡ESA ES MI CHANCLA!
Zerofuku inhaló profundamente.
Y desde algún rincón del Valhalla se escuchó:
-SOY DE BARRIO PUTA-
¡FWOOSH!
La chancla salió disparada a velocidad divina.
Beelzebub apenas levantó la mirada.
¡PAAAAAAAAAK!
Impacto directo en la cara.
Perfecto.
Preciso.
Legendario.
El sonido resonó por TODO el Valhalla.
Silencio absoluto.
Luego...
Loki cayó al suelo riéndose.
-¡¡LA CHANCLA DIVINAAAAA!!
Tesla estaba fascinado.
-¡IMPRESIONANTE CURVATURA AERODINÁMICA!
Poseidón se cubrió la boca.
Ares lloraba de risa.
Incluso Odín parecía estar aguantándose una carcajada.
Y Beelzebub...
Con la marca perfecta de chancla en la cara...
Simplemente suspiró derrotado.
-...Esto es bullying.
Desde la alfombra roja se escuchó un grito lleno de odio puro:
-¡¡Y TE FALTA OTRA!!
El ambiente del Valhalla había llegado a un punto donde ya nadie sabía si seguían en una reunión divina...
O en un zoológico interdimensional.
Zerofuku seguía convertido en burrito de odio dentro de la alfombra roja.
Retorciéndose.
Maldiciendo.
Amenazando a Beelzebub cada siete segundos.
-¡¡EMO SATÁNICO!!
-...
-¡¡TE VOY A PEGAR OTRA CHANCLA!!
-Entendido.
Buda finalmente suspiró mientras se agarraba la cabeza.
-Oigan... ¿y si mejor lo regresan a su panteón antes de que mate a alguien?
Silencio.
Todos los dioses se miraron entre sí.
Ares levantó una mano.
-...Pregunta importante.
-¿Sí?
-¿De qué panteón era Zerofuku?
Silencio absoluto.
Loki parpadeó.
-...Ahora que lo pienso ni idea.
Thor cruzó brazos.
-Pensé que era una maldición flotante.
-YO ESTOY AQUÍ MALDITOS -gritó Zerofuku desde la alfombra.
Hermes empezó a revisar una enorme tableta divina llena de registros.
-Veamos...
Deslizó datos.
Nombres.
Archivos.
Notas traumáticas.
Y entonces levantó la vista.
-Ah.
-¿Qué?
-Es oficialmente parte del panteón japonés.
Silencio.
Lentamente...
Todos giraron hacia Susanoo.
Y Susano...
Sintió el verdadero terror.
Literalmente la misma expresión del meme de Cell cuando entiende que algo salió horriblemente mal.
-...
Sudor frío.
-...
Miró a Zerofuku.
Zerofuku lo miró desde la alfombra como criatura rabiosa del inframundo.
-¡¡LLÉVAME CON ESE EMO PARA PARTIRLE SU MADRE!!
Susano dio un paso atrás.
-No.
Hermes sonrió educadamente.
-Legalmente ahora es tu problema.
-NO.
-Sí.
-NOOOOO.
Buda estaba muriéndose de risa otra vez.
-JAJAJAJA buena suerte, Susano.
-¡NO ME DEJES SOLO!
-Nope.
Y antes de que Zerofuku pudiera escapar otra vez...
Susano actuó por puro instinto de supervivencia.
Lo levantó completo.
Como costal de papas.
-¡¡EH!!
-¡NOS VAMOS!
-¡¡SUÉLTAME TORNADO CON PIES!!
Y salió corriendo.
Literalmente corriendo.
Mientras cargaba a Zerofuku-burrito bajo el brazo.
Todo el Valhalla observó en silencio la escena surrealista.
Zerofuku seguía maldiciendo absolutamente todo mientras rebotaba como saco poseído.
-¡¡CHINGA TU MADRE BEELZEBUB!!
-¡¡CHINGA TU MADRE HAJUN!!
-¡¡CHINGA TU MADRE CHANCLAS BARATAS!!
-¡¡CHINGA TU MADRE EXISTENCIA!!
-¡¡CHINGA TU MADRE PÁJAROS!!
Uno de los cuervos de Odín se ofendió.
-¿Qué hicimos nosotros?
Susano seguía corriendo desesperado por los pasillos.
-¡ALGUIEN AYÚDEME!
Nadie ayudó.
Porque honestamente era divertidísimo.
Kintoki grababa con un cristal mágico.
Loki estaba apostando cuánto tardaría Zerofuku en escapar.
Tesla quería estudiar la resistencia estructural de la alfombra.
Y Buda...
Buda estaba tirado en el suelo riéndose tan fuerte que ya no producía sonido.
Finalmente Susano desapareció por un portal rumbo al panteón japonés.
Pero justo antes de cruzar...
Zerofuku logró sacar la cabeza de la alfombra una última vez.
Miró directamente a Beelzebub.
Y gritó con odio ancestral:
-¡¡ESTO NO TERMINA AQUÍ EMOOOOOO!!
El portal se cerró.
Silencio.
Todo el Valhalla quedó quieto unos segundos.
Luego Beelzebub suspiró.
-...Creo que ahora entiendo el miedo.
