el niño que se perdió en el tiempo

El tiempo, marcha constante, marcha incansable, aquel que nos arrastra, desde el nacimiento hasta la muerte, nos lleva sujetos a sus indestructibles cadenas, nos acompaña en cada paso pero jamás nos deja retroceder, hay tantas formas de referirse a él, al tiempo, es tan bello, tan constante, tan triste y tan efímero, que se contradice a el mismo, ¿O somos nosotros quienes le damos ese significado?, ¿Tiene siquiera un significado?, yo personalmente prefiero pensar que lo tiene, porque qué triste seria la vida si no tuviera significado alguno aquel que nos acompaña.

Quisiera volver a aquellos días donde solía jugar, donde mi sonrisa llegaba a mis ojos, a mi alma, pero el no perdona, ha pasado tanto, que mis recuerdos de aquellos momentos son escasos y están tan difuminados, cuando veo a ese niño que solía ser, no logro verme en él, no soy quien el esperaba que fuera, quien él quería ser, ya no recuerdo quien quería ser, la corriente me alejo tanto de aquellos lejanos recuerdos, quisiera volver, volver a sentirme vivo, hace tanto que morí en vida, no sé cuándo paso, ¿En qué momento me perdí así?, ¿Cómo llegue a ser quien soy?, ¿Y como llegue a serlo?, tantas preguntas que me causan desvelos que parecen eternos, es tan loco, ¿Dónde deje de ser feliz?, ¿En que punto fue?, ha pasado tanto que ya no se donde estoy y quien se supone que soy.

Quiero describirme, pero me miro en el espejo y veo un extraño, me pienso y me desconozco, solo soy lo que la gente dice de mí, soy las palabras de extraños que cobraron vida, un revoltijo de personalidades y ninguna parece ser la real, algunos dicen de mí que soy una persona capaz, talentosa, inteligente, cariñosa y muy fuerte, otros, que soy un monstruo, un veneno que solo causa daño a los demás, y otros tantos que soy un inútil que nunca va a llegar a nada si sigo siendo vago, pero cual se supone que soy yo, si todos lo son y a la vez ninguno, me comporto según quien me acompaña y cuando estoy solo, no soy mas que un barullo de emociones desordenadas, soy un rompecabeza con piezas que no son y aun así encajan a la fuerza.

Es triste todo esto, alguien que parecía un ramo de flores donde cada flor parecía un sueño diferente, termino marchitándose, no se en que punto cambio, pero si se cuando me quebré por primera vez, después de años encerrando emociones que un niño no debería sentir, aquel año en primero de secundaria, en pleno invierno, charlando casualmente con unos amigos, se derrumbo aquella fortaleza de papel que sujetaba con todas mis fuerzas, se rasgo en pedazos, de ahí salieron ausencias, angustias y enojos que llevaba ocultos hasta de mi mismo, hablar de un padre, de una madre, en aquel entonces se volvió mucho para mí, que solo me estaba convirtiendo en un adolescente.

Durante años luego de ese quiebre, trate de reconstruir mis recuerdos, aquellos que tan dolorosos se me hacían, tratando de buscar entre ellos alguno que me diera algo de felicidad, pero hoy en día que me he convertido en adulto aun no hallo, ¿Tiene algún sentido lo que digo?, ¿Acaso soy el único inepto que sigue atado al pasado?, ¿Soy únicamente yo el que esta tan aferrado a ese niño que ya no soy?, a veces me siento así, pero después recuerdo que no soy mas que hebra del gran telar de la vida, es decir no estoy solo en esto aunque mi cabeza me haga creer que sí.

Me encantaría dejar de mirar atrás y hacerlo hacia delante, para dejar de tropezarme sin ver la piedra, porque queramos o no siempre habrá algún problema nuevo en la vida, así mismo también hay muchas oportunidades de ser nuevamente felices, si es que algún día puedo llegar a serlo, lo disfrutare con todas mis fuerzas, en fin, me pregunto, ¿Por qué es tan grande mi devoción a aferrarme a aquellos recuerdos tan lejanos?, realmente no lo comprendo, porque no recuerdo haber sido excepcionalmente feliz, ni siquiera se si lo fui, después de todo, sufría maltrato constante, físico y psicológico, abuso he incluso abandono, ¿Será que realmente busco felicidad o solo busco aquel tiempo donde mis emociones estaban encerradas y el mundo no pesaba tanto?, ¿Busco alegría o solo un poco de paz y tranquilidad en esta caótica vida?, no lo se realmente, solo quiero no sentirme así.

Me siento tan solo, aun rodeado de gente, mejor que las personas de mi pasado, gente que realmente parece quererme, hay ausencias que no logran llenarse con nadie, vacíos que no se pueden rellenar de vicios, que soledad tan extraña, no es falta de gente, es falta de mí mismo, una falta que me abraza cada noche antes de dormir, y cada día al despertar, junto a ella vienen tantas otras compañeras de vida, como la dulce angustia, el amargo enojo, y quien mas me acompaña la insípida distimia, puedo ser alguien normal todo el día, funcionar y sonreír como cualquier persona, pero al final siempre regresan junto a aquella salada culpa, no se de donde vienen, ni cuando decidieron acompañarme, pero cuando cae el sol y el mundo queda en silencio, ellas vuelven a mi lado, me abrazan con tanta fuerza, que casi no respiro, me arropan y acompañan incluso hasta en mi sueño mas profundo.