Perdue dans le Penthouse

Eh bien, putain de merde, Roksolana a vécu pour voir ça – traîner une pizza jusqu’au penthouse, et en robe de soirée, salope ! C’est quoi cette connerie, je vous demande ? Toujours ces dégénérés d’anime, que le diable les emporte par leurs queues de merde, ils appellent, putain, en costume de renard, et moi, comme une conne, je me pointe, sapée, avec un plug dans le cul, je claudique jusqu’à eux, parce que c’est, voyez-vous, “le service”. Le service, putain, fourrez-le-vous dans le cul, animeux inachevés ! Aujourd’hui, voyez-vous, c’est un cas particulier. Un penthouse il lui faut, une pizza “quatre fromages” pour trois cents hryvnias, et que, salope, je me pointe en robe de soirée, comme à un bal. C’est quoi ce pervers ? Ou peut-être une riche salope qui a commandé pour flatter son ego ? Mais merde, je m’en fous de leurs caprices. L’essentiel – ils paient, et Roksolana pour de l’argent dansera même en clown dans le cul, si besoin. Bien que, non, dans le cul elle ne dansera pas, c’est déjà trop. Mais une pizza au penthouse en robe – pas de problème, putain pourquoi pas ? La robe, c’est vrai, c’est une putain de catastrophe. J’ai trouvé dans l’armoire une vieille loque, encore du bal de fin d’études, semble-t-il. Bordeaux, avec des paillettes, comme une gitane. Maintenant je vais enfiler cette merde sur moi, je serai comme un clown. Eh bien putain, tant pis, l’essentiel c’est que ce soit confortable pour conduire le scooter, parce que je vais encore m’accrocher quelque part avec cet ourlet long, et putain, je vais me crasher, la pizza va voler, la robe va se déchirer, et une amende va arriver. Non, il faut être prudent. J’ai démarré mon “Honda Dio”, ce vieux tas de ferraille qui respire à peine. Il pète comme une vieille grand-mère, mais il roule, et c’est bien. J’ai mis le casque, pour que le vent ne relève pas la robe jusqu’au cul, et je suis partie. Les lumières brillent, les gens se promènent, les voitures klaxonnent. Et moi, comme une conne, en robe bordeaux sur un scooter, je livre une pizza au penthouse. Quelle connerie, pas une vie. Le temps d’arriver à ce penthouse, j’étais toute en sueur, comme une souris. La robe collée au corps, le maquillage a coulé, la coiffure ébouriffée. Je ressemble à un chat pissé, parole d’honneur. Je suis arrivée au bâtiment, et là c’est une telle connerie que ça fait peur. Une tour en verre, comme je sais pas quoi. Un concierge gonflé assis, comme un dindon. Il me regarde comme de la merde. Eh bien regarde, putain, je suis quoi pour toi, un clown ?

Tu vois, il sait même parler, ce pantin en costume !!! “Bonsoir, madame. Vous allez chez qui ?” — a grincé ce préservatif rapiécé, en me regardant avec une telle arrogance, comme si je lui avais personnellement pissé dans les chaussures !!!! Madame ?! Quelle madame je suis pour toi, putain, crétin ?! Tu veux une madame dans la gueule ?!?!? Je pose le thermos avec la pizza sur son comptoir en marbre, d’où émane un froid de tombe, et je dis, en souriant du sourire le plus aimable d’un tueur en série :

— Pizza-huïtsa, putain ! Penthouse !! Tout en haut !!! Le numéro d’appartement n’est pas indiqué, seulement écrit “l’étage le plus haut”, quoi, c’est pas clair ?!

Il s’est même crispé, la salope, comme s’il avait mangé un citron !!!! Il a attrapé le téléphone, a commencé à murmurer quelque chose, comme un rat derrière la plinthe. “Oui... Oui, il y a une livraison pour vous... une fille... en robe de soirée, oui...” Salaud !!!! Il a insisté sur la robe, la pourriture !!!! Qu’est-ce que tu as avec cette robe, pédé malheureux ?!?!? Sur son visage a passé une étrange connerie, quelque chose entre la surprise et le dégoût, et puis il a lentement reposé le combiné.

— Passez. Le hall des ascenseurs à droite.

Il n’a même pas indiqué quel ascenseur !!!!! Crétin !!!!!! J’ai attrapé le sac et j’ai traîné les pieds où il a agité sa main osseuse. Putain !!! Quelle putain de merde !!! Ce n’est pas un hall, c’est un terrain de foot !! Le sol en marbre blanc tel que je vois mon reflet dedans – une pute débraillée en loque froissée !!! Le plafond est haut, putain, comme dans une cathédrale, et des murs pendent une merde métallique, que quelque pédé, visiblement, a appelé art !!!! Silence !!!! Tellement silencieux que ça sonne dans les oreilles l’écho de mes chaussures !!!! Chaque pas résonne dans tout ce putain de labyrinthe !!! Je vais comme à l’exécution, par Dieu !!!! Et les voilà – les ascenseurs !!!! Cinq pièces, putain, en rang !!!! Tous en acier, brillants, comme des instruments chirurgicaux !!!! J’appuie sur le bouton d’appel, et il ne clique même pas, il s’allume juste !!!! Sans bruit, putain, la cabine arrive, les portes s’ouvrent si doucement que ça donne la nausée... J’entre dedans. Mère de Dieu !!!! Des miroirs !!!! Tout en miroirs, putain !!! Plafond, murs !!! Et moi dedans cent fois !!! Cent Roksolanas en sueur, en colère, en robes bon marché, qui tiennent une pizza, me regardent !!!! Et doucement-doucement joue une musique cosmique incompréhensible... sur le panneau il n’y a pas de boutons d’étages, seulement un seul, éclairé en rouge... et dessus gravé deux lettres... “PH”. Eh bien putain, logique. J’appuie. Les portes se ferment devant moi aussi silencieusement qu’elles se sont ouvertes. Obscurité une seconde... et puis cette connerie a décollé vers le haut.

Je vole, putain, vers le haut, comme une fusée d’Elon Musk, seulement gratuit et avec une pizza !!!! Les oreilles se bouchent de la pression, et cette musique cosmique perce le cerveau, comme si, putain, tu voles non pas au dernier étage, mais droit dans un trou noir !!!!! Seconde, deuxième, cinquième... combien d’étages ici, putain ?!?!? Enfin – un faible “ding”, dont je saute presque, et les portes s’ouvrent des côtés. Et je... je me fige !!!!

La première chose qui s’incruste dans mes narines – c’est l’odeur !!! C’est, putain, un cocktail surréaliste de cuir cher, de caoutchouc, de polish pour meubles et... et de corvalol, putain ?!?!? Je fais un pas de l’ascenseur dans une immense salle, où règne une semi-obscurité, éclairée par des lampes violettes et rouges. Sur les murs – fouets, chaînes, masques... ensemble standard, en principe, pour un animeux lubrique... si ce n’était un “mais” !!!! Tous les présents, putain, d’âge de la retraite !!!!!!

Mère de Dieu !!!!! C’est quoi, putain, un congrès gériatrique de club BDSM !!!! Juste devant moi un vieux mec, ressemblant à mon ancien prof de travaux manuels, seulement en caleçon familial à marguerites et une harnais en cuir brillant, essaie de lacer des bottes hautes sur la jambe d’une grand-mère, qui est assise dans un fauteuil à bascule, enroulée de cordes rouges en style shibari et somnole paisiblement !!!!! Un peu plus loin deux grands-mères, une en costume latex d’infirmière, et l’autre – en casquette sévère en cuir, se frappent mutuellement les culs avec des flamants roses gonflables !!!! Un monsieur grisonnant, habillé comme un majordome, seulement torse nu, est à quatre pattes, et sur son dos se tient une minuscule grand-mère en peignoir à imprimé léopard et lit concentrée le journal “Conseils pour le jardinier” à travers une loupe !!!!! Dans le coin quelqu’un en masque de cuir avec une fermeture éclair sur la bouche essaie de jouer à l’accordéon la mélodie “Ah, Odessa”, mais se trompe constamment et râle !!!

Je reste plantée là, avec cette putain de pizza dans les mains !!! Je me couvre la bouche d’une main, pour ne pas éclater de rire dans toute cette maison de retraite de satanistes !!!!! C’est... c’est si génial que ça fait peur !!!! C’est cent fois plus cool que ces pauvres pervers avec leurs queues !!!! Ceux-ci au moins s’amusent vraiment, avec l’âme !!!!

Soudain la musique s’arrête, et vers moi lentement, en s’appuyant sur une canne qui se termine par un crâne d’argent, approche une dame imposante en robe de cuir noir jusqu’aux pieds et avec un monocle à l’œil.

— Bonsoir, jeune dame, — dit-elle d’une voix fumée par quarante ans de “Prima” sans filtre. — Vous, probablement, pas pour nous. Sergueï Ivanovitch est au régime aujourd’hui. Il ne peut pas manger de farine.

Je cligne des yeux.

— Comment ça... pas pour vous ? — je bafouille. — Penthouse... robe de soirée...

— Oui, c’est le penthouse, — explique-t-elle patiemment, en regardant mes paillettes avec un léger mépris. — Mais personne n’a commandé de pizza chez nous. Peut-être avez-vous confondu le bâtiment ? Notre réunion, voyez-vous, est de type fermé. Club “Dernier Souffle”.

DERNIER SOUFFLE, PUTAIN ?!!?!?!?!?! Je sors convulsivement mon téléphone, avec des doigts tremblants déverrouille l’écran. Adresse... adresse... RUE NEZALEZHNOSTI 13-B !!!! ET ÇA, SALOPE, C’EST SIMPLEMENT, PUTAIN, 13 !!!!!

Mon visage, probablement, a pris la couleur de ma robe.

— Oh... putain... excusez... — je marmonne et, en me tournant de cent quatre-vingts degrés, je me jette presque en courant vers l’ascenseur.

— Venez encore, petite fille ! — crie derrière moi le vieux en harnais. — Mercredi prochain chez nous soirée procédures médicales ! Ce sera amusant !

Les portes de l’ascenseur se ferment, me coupant de ce monde merveilleux de douleur et d’arthrite. Je vole vers le bas, regardant cent de mes reflets, et je sens que m’envahit un rire hystérique. Le concierge-dindon me raccompagne d’un regard encore plus méprisant qu’avant. Je sors en volant de ce palais de débauche dans la rue. Et le voilà, putain – bâtiment “B” !!! Une boîte en béton insignifiante, collée sur le côté du géant en verre !!! L’entrée écaillée, pue la pisse et le fil brûlé. Pas de, putain, concierge. J’appuie sur le bouton d’appel de l’ascenseur. Quelque part dans la profondeur de la cage quelque chose bourdonne et grince, comme si là un baleine mourait. Une minute plus tard, en grondant comme si elle allait s’effondrer, arrive la cabine. Les portes s’ouvrent avec un grincement. Je fais un pas dedans cette cercueil métallique puant et appuie sur l’unique bouton fonctionnel, brûlé par une cigarette avec la lettre “P”.