Meeresbrise und Zimtschnecken

LEXI

Ich sitze jetzt seit genau dreiundfünfzig Minuten in einem schicken Restaurant in der Innenstadt von San Francisco. Ich trage eine marineblaue Stoffhose, eine cremefarbene Bluse und passende High Heels. Bequem ist das nicht.

Es ist 19:48 Uhr.

Nicht, dass ich alle zwei Minuten auf die Uhr schauen würde.

Unsere Reservierung war für 19 Uhr. Ich war natürlich pünktlich hier, oder sogar ein paar Minuten früher. Wie immer. Pünktlichkeit ist wichtig.

Date Nights sind heutzutage schwer zu bekommen. Immer gibt es einen Notfall bei der Arbeit, einen Kunden, ein Meeting, den Hund von irgendeinem entfernten Bekannten oder das Wetter.

Sarkastisch, ich weiß. Übertreibung? Nicht wirklich.

Für heute Abend hatten wir ein Date vereinbart. Ein echtes. Wir hatten seit Wochen keins mehr. Es ist kein Jahrestag oder irgendwas Besonderes. Einfach nur ein beliebiger Mittwoch, an dem ich dachte, wir könnten etwas Zeit zu zweit verbringen.

Dieses Restaurant ist neu und schick. Es gibt einen Dresscode und die Speisekarte ist auf Französisch, was ich nicht verstehe. Nicht, dass mich das gekümmert hätte. Es war seine Idee, hierherzukommen. Er hat diesen Tisch vor drei Wochen reserviert. Und jetzt ist er nirgendwo zu sehen. Großartig. Fucking perfekt.

Um ehrlich zu sein, ist das mittlerweile lächerlich von mir. Ich glaube ihm immer alles.

Immer eine neue Chance.

Immer gibt es eine Ausrede für ihn.

Und immer bin ich diejenige, die damit klarkommen soll.

Ich habe wirklich geglaubt, dass er heute Zeit für mich hat. Dass er vielleicht heute Zeit mit mir verbringen wollte. Oder er hätte zumindest den Anstand haben können, mich anzurufen, wenn er es nicht schafft.

Hat er nicht. Natürlich nicht.

Ich sitze hier an diesem Tisch, alleine. Okay, mit meinem dritten Gin Tonic und vielleicht fünf Mozzarella-Sticks. Ich warte auf wer weiß was. Weitere fünf Minuten, noch ein Gin Tonic, noch ein peinliches Lächeln von dem Kellner, der jetzt schon wieder auf meinen Tisch zusteuert.

„Darf ich Ihnen noch etwas bringen?“

„Nein, danke. Ich warte wohl noch fünf Minuten.“ – sage ich, obwohl ich nicht weiß warum. Wahrscheinlich für mich selbst.

Ich warte noch fünf Minuten, aber wofür? Zeke kommt eindeutig nicht und wahrscheinlich hat er den ganzen Abend vergessen.

Aber so bin ich nun mal. Ich warte auf Leute, ich mache mich für andere klein. Ich lächle, wenn ich eigentlich weinen könnte, und halte fest, wenn ich längst hätte loslassen sollen.

Es ist verrückt, aber wenn ich etwas verspreche, dann halte ich es auch. Und wenn ich es nicht kann, dann rufe ich fucking noch mal an. Das ist das absolute Minimum. Vielleicht bin ich das Minimum nicht wert. Vielleicht bin ich nicht gut genug. Vielleicht.

Das Restaurant ist voll. Hinten ist eine Geburtstagsparty mit Kuchen und Gesang, zwei Tische weiter ein Geschäftstermin mit teurem Wein und zu viel Testosteron, und in der Nähe der Bar ist ein Mädelsabend, der mich daran erinnert, dass Lila und ich das auch bald mal machen sollten.

Sie sehen alle perfekt glücklich aus und haben Spaß in einem wunderschönen Lokal, während ich alleine an meinem traurigen kleinen Tisch sitze, an meinem Drink nippe und irgendwie keine Lust mehr auf die Mozzarella-Sticks habe.

Mein Handy vibriert auf dem Tisch. Für einen glückseligen Moment denke ich, er ist es. Ich glaube immer noch, dass er nur zu spät dran ist, dass etwas dazwischengekommen ist, ein wichtiger Kunde, wer weiß, aber dass er kommt.

Er ist es nicht.

Es ist einer meiner Kunden, der schon einen Wutanfall bekommen hat, weil Belege gefehlt haben – wie ein trotziges dreijähriges Kind. Jetzt hat er sie gefunden. Ein Wunder. Ich habe ihm heute schon gesagt, dass er sie mir nie gegeben hat, aber er hat darauf bestanden. Lautstark.

So dumm bin ich zumindest nicht.

Es ist herzerwärmend, an diesen verklemmten Arsch zu denken, der mich eine Stunde lang in meinem Büro angeschrien hat und mir jetzt eine E-Mail schreibt, als wären wir Freunde. Sind wir nicht.

Gott sei Dank ist mein Chef zu meiner Rettung gekommen, sonst hätte dieser Idiot nicht verstanden, dass ich die Dokumente nie erhalten habe. Er hat mir nicht geglaubt. Natürlich nicht. Aber er hat Kelly geglaubt. Natürlich hat er das. Erbärmlich.

Und jetzt hat er sie gefunden. Gute Arbeit, Brad.

Das reicht, ich bin fertig.

Es ist Zeit, nach Hause zu gehen.

Dieser Tag wird von Minute zu Minute schlimmer.

Zum Glück kommt der Kellner – der mich vorhin angesehen hat, als wäre ich ein ausgesetzter Welpe am Straßenrand – gerade vorbei.

„Entschuldigung, kann ich bitte die Rechnung haben?“ – frage ich, aber ich versuche nicht einmal mehr zu lächeln. Er nickt mir verständnisvoll zu.

„Soll ich Ihnen die Vorspeisen einpacken?“, fragt er höflich.

„Nein, danke. Ich habe nicht wirklich Hunger.“

Er nickt wieder und geht.

Fünf Minuten später stehe ich draußen auf der Straße. Die Stadt brummt, überall sind Menschen. In der Ferne spielt jemand Gitarre, ein Kind schreit auf der anderen Straßenseite, Gruppen von Freunden laufen lachend vorbei.

Normal. Völlig normal.

Außer dass es das eben nicht ist. Nicht wirklich. Die Erkenntnis trifft mich. Schlagartig. Jetzt sehe ich es.

Das Muster.

Die Ausreden.

Mein Geburtstag vor zwei Monaten.

Taco-Dates, die er am Anfang unserer Beziehung erfunden hat.

Unser sechsmonatiges Jubiläum.

Immer dieselbe Erklärung.

Arbeit.

Kunden.

Geld.

Als wäre ich die ganzen Monate über nicht wichtig genug gewesen. Als wäre ich einfach nicht genug.

Es tut weh, aber wenn ich darüber nachdenke, ist es nicht überraschend. Ich wollte es nur bis jetzt nicht sehen.

Das Wetter im Mai war heute schön, aber jetzt wird es kühl. Natürlich habe ich keine Jacke mitgenommen und in diesen Schuhen kann ich definitiv nicht laufen. Ich brauche ein Taxi.

Aber zuerst brauche ich Luft.

Um zu atmen.

Um ein paar Minuten ohne beurteilende oder mitleidige Blicke nachzudenken.

Zum Glück ist ein Park in der Nähe. Ich laufe in meinen absolut unbequemen High Heels. Ich werde sie wohl nicht mehr tragen. Der Park ist fast leer. Ich setze mich auf eine Bank und schaue auf den kleinen Teich in der Mitte. Ich sollte wütend sein, ich sollte ihn anrufen, ich sollte reagieren.

Aber das tue ich nicht.

Und das ist das Erschreckende. Denn es bedeutet, dass mein Herz und mein Verstand tief im Inneren schon wissen, dass es von hier aus kein Zurück mehr gibt.

Nicht, nachdem ich eine Stunde lang alleine in einem Restaurant saß, ohne auch nur eine Nachricht.

Das ist selbst für mich zu viel.

Ich brauche meine beste Freundin.

Ich hole mein Handy aus der Tasche, suche Lilas Kontakt und drücke auf Anrufen. Sie geht nach dem zweiten Klingeln ran.

„Was hat er jetzt schon wieder angestellt?“, fragt sie.

„Hallo, auch an dich.“ – Ich verdrehe die Augen.

„Komm mir nicht mit Hallo, Lexi. Sag mir, was er diesmal gemacht hat.“

„Er ist nicht gekommen.“

Stille. Das ist seltsam für Lila, die sonst lauter ist als ein Pausenhof in der Grundschule.

„Was hat er getan?“

„Er ist nicht aufgetaucht, hat nicht geschrieben, nicht angerufen. Ich saß da, ganz alleine. Es war demütigend, Lila.“

„Ich bringe ihn um.“

„Er ist es nicht wert, Li.“ – Und dieses Mal fühlt sich diese Aussage wahr an.

„Ist mir egal, ich werde ihm ernsthaft wehtun. Das hat er verdient.“

„Das hat er. Aber es ist sinnlos und das weißt du.“

„Geht es dir gut?“, Lilas Stimme wird leiser, fast ein Flüstern.

„Ich weiß es nicht. Es wird wieder werden.“

„Ich bin für dich da, wenn du irgendwas brauchst.“

„Ich weiß. Ich fahre jetzt nach Hause. Ich brauche eine lange, heiße Dusche und muss diese Schuhe ausziehen. Ich kann nicht glauben, dass ich mich dafür so aufgebrezelt habe. Heute war der absolute Horror.“ – Ich seufze.

„Du wirst das überstehen, Lex. Ich liebe dich. Ruf an, wenn du was brauchst. Jederzeit. Ich meine es ernst.“

„Ich weiß, hab dich auch lieb, Li.“

Ich atme tief durch und verlasse den Park. Meine Füße tun höllisch weh. Sich aufzubrezeln ist dumm. High Heels sind dumm. Dates sind dumm. Männer sind dumm. Und ich bin dumm.

Genug, das reicht einfach.

Zum Glück biegt ein Taxi um die Ecke. Ich halte es an und eine Minute später bin ich auf dem Weg in meine gemütliche Wohnung. Ich brauche diese lange, heiße Dusche. Ich möchte sogar die Erinnerung an diesen Tag abwaschen. Meine Wohnung ist nicht schick – nicht so wie Zekes riesiges Penthouse in der Innenstadt –, aber für mich ist sie perfekt.

Die Fahrt dauert nur fünfzehn Minuten, aber sie gibt mir Zeit, einfach aus dem Fenster zu schauen. Ich beobachte die Stadt, wie sie sich bewegt, wie sie brummt und lebt, ohne mich. Die Lichter der Innenstadt, das Lachen, das ich an einer roten Ampel durch das offene Fenster des Fahrers höre, die leise Musik aus einer Bar am Straßenrand.

Normal, vollkommen normal.

Die Stadt kümmert sich nicht um mich und mein verkorkstes Liebesleben. Mein nicht existierendes Liebesleben, um genau zu sein.

Wir fahren an dem noblen Viertel vorbei, in dem Zeke lebt. Ich sehe diesen makellosen, wie aus einem Magazin wirkenden, praktisch nutzlosen Raum, der sich niemals wie ein Zuhause anfühlen könnte. Auf einem Pinterest-Board sieht es nett aus, aber wenn man wirklich an so einem Ort lebt? Nach ein oder zwei Tagen deprimiert einen das nur.

Meine Wohnung hingegen ist winzig, manchmal unordentlich, aber voller Kissen, Pflanzen – die ich ständig versuche nicht umzubringen –, zusammengewürfelten Tassen und angeschlagenen Tellern. Es ist weit weg von perfekt, aber für mich ist es genau das.

Zekes Wohnung fühlt sich wie ein Museum an; ich hatte Angst, mich auf das teure Sofa zu setzen oder aus einem Kristallglas zu trinken.

Ich komme in meine Wohnung, trete meine schrecklichen High Heels weg und streife meine Kleidung ab. Mein erstes Ziel ist das Badezimmer. Ich stelle das Wasser kochend heiß ein. Ich steige hinein und lasse das heiße Wasser alles wegwaschen, was dieser Tag war.

Ich stehe zwanzig Minuten lang da und versuche, meinen Kopf frei zu bekommen – ohne Erfolg. Ich steige aus der Dusche, suche mir das gemütlichste Sweatshirt, das ich besitze, und ein paar Leggings aus. Dann krieche ich mit einer flauschigen Decke auf das Sofa.

Ich sollte ins Bett gehen. Dieser Tag ist ein Chaos, von dem Moment an, als ich im Büro ankam, bis zu der Minute, als ich die Schwelle meiner Haustür übertrat.

Doch mein Gehirn hört nicht auf.

Es versucht immer noch zu verstehen, was ich falsch gemacht habe.

Wie hätte ich es stattdessen machen sollen?

Wie hätte ich das vermeiden können?

Warum bin ich nicht genug?

Warum bin ich zu schwierig?

Warum bin ich zu viel?

Warum kann er mich nicht genug lieben, um wenigstens anzurufen, wenn er es nicht schafft?

Eine einzelne Träne rollt über mein Gesicht, ohne dass ich es wollte. Ich sollte nicht wegen sowas weinen, nicht wegen ihm.

Aber ich tue es.

Es ist wirklich erbärmlich. Ich habe alles getan, was er wollte. Ich war da, wenn er mich bei Firmenfeiern brauchte, um mich vorzuzeigen. Das war ihm wichtig. Der Schein.

Ich habe es nicht so gesehen. Ich dachte, wir wären ein Team und ich helfe ihm, voranzukommen, wie ich nur konnte. Aber wenn ich darüber nachdenke: Er hat mir nie geholfen, wenn ich ihn brauchte. Das ist mir nicht aufgefallen, obwohl Lila es seit Monaten versucht hat zu sagen.

Sie sah es von außen.

Die Art, wie er mich benutzt hat.

Ich glaube nicht, dass Zeke Williams ein schlechter Mensch ist. Das ist er nicht. Sonst wäre ich überhaupt nicht erst mit ihm ausgegangen.

Er ist gutaussehend, charmant, lustig, wenn er will – meistens ist er aber viel zu ernst. Er mag schicke Sachen: Country Clubs, Spas und Weingüter. Ich sage nicht, dass das alles schlecht ist, nur nichts für mich. Nicht wirklich.

Am Anfang unserer Beziehung hat er sich wahnsinnig viel Mühe gegeben. Er war unbeschwerter. Er hat mich zu Dates ausgeführt. Er war kreativ. Abendessen am Ozean, Spaziergänge unter Sternen, Filmabende nur zu zweit mit viel zu viel Eiscreme.

Einfach. Gemütlich. Perfekt für mich.

Ich glaube, all diese Dinge stecken irgendwo noch in ihm. Vielleicht haben ihn der Alltag, der Druck bei der Arbeit und die Tatsache, dass ich immer an seiner Seite war, weniger enthusiastisch gemacht.

Nach einer Weile musste er sich nicht mehr so anstrengen. Er hielt mich für selbstverständlich. Das Mädchen, das immer da war, wenn er es brauchte.

Ich muss mir jetzt eingestehen: Er ist definitiv nicht der Richtige für mich. Ich sehe, dass wir völlig unterschiedliche Dinge vom Leben wollen.

Das ist okay. Dieser Teil.

Aber das Benutztwerden? Das ist nicht okay.

Nicht, dass er das alles mit Absicht getan hat, da bin ich mir sicher. Vielleicht ist seine Auffassung von einer Beziehung einfach eine andere als meine. Und das ist auch okay. Aber ich werde deswegen nicht mehr weinen. Ja, vielleicht war es ein Jahr und ja, es gab gute Zeiten, schöne Momente, liebevolle Dates und aufmerksame Gesten, aber er ist einfach nicht mein Mensch.

Das macht es nicht einfacher. Nicht ein bisschen. Es fühlt sich an, als hätte ich die letzten zwölf Monate wie in einem Nebel gelebt.

Ich wollte, dass es funktioniert, ich habe daran gearbeitet.

Es war nicht genug.

Es wird niemals genug sein.

Nicht für ihn, nicht für mich.

Ich muss ins Bett. Ich muss schlafen, aber das werde ich wahrscheinlich nicht. Nicht, weil es zu hart ist, sondern weil ich zwölf Monate damit verbracht habe, zu glauben, dass ich das hinbekommen kann. Dass ich etwas aus uns machen kann.

Ich habe versagt.

Nicht, weil ich mich nicht genug angestrengt habe.

Sondern weil ich alles alleine gemacht habe.

Ich stehe vom Sofa auf und gehe in Richtung Schlafzimmer, als mein Handy in meiner Hand vibriert.

Er ist es.

Es ist halb elf.

Es ist zu spät. Buchstäblich und im übertragenen Sinne.

Ich gehe nicht ran und hebe auch bei den nächsten fünf Anrufen nicht ab.

Ich lege mein Handy mit dem Display nach unten auf den Nachttisch und krieche unter die Decke.

Vielleicht wird morgen alles einfacher.