Diario.
“1.” ahora. 2026
te deje de temer,
me lastimaste tanto que el dolor ya no lastimo mi piel,
como siempre incluso a ti te tenía que entender,
nunca fuiste una villana,
fuiste el tiempo de vida, esa vida que no pude ver,
no eran ideas mías y me empezaron a corromper,
muerte ya no te temo porque incluso yo te busque,
te suplique para que me quitaras este dolor que nadie podía entender,
te nombre cuando la enfermedad se llevó lo que solía ser,
yo contigo ahora estoy bien,
ya no soy una niña que no comprendía que yo no importaba,
importaba al que el dolor no dejaba de romper,
no hablo de físico, le hablo a la idea que gracias a la tanatología empecé a creer.
“2.” antes.
sí muerte yo te odie,
porque no podía adaptarme a una vida ya sin él,
porque extrañaba la rutina,
porque la sociedad quería ver que yo estaba bien,
y yo seguía en ruinas, pero el tiempo no se quería detener,
fui cobardía dejé que todo se empezara a caer,
siempre en ruinas porque las lágrimas no quería soltar,
porque yo fingía que estaba bien,
simplemente destrozada porque mi mama no me solía comprender,
tenía que soltar rápido y yo aun lo quería abrazar,
por lo menos un ratito más,
maldita, yo aun no estaba lista para dejarlo descansar en paz,
yo un le quería lloras más,
yo en ese momento no era tu amiga,
porque a mí me enseñaron a retener para no causar más malestar,
niña bobita solo nos lastimaron, pero ellos dicen que no fue con maldad,
niña bobita por no aceptar que teníamos ganas de llorar nos empezamos a fracturar y esas suturas ya de grandes se empezaron a desgastar,
niña bobita por aguantar de más nos empezamos a desangrar,
hemorragia interna, hemorragia emocional que ya entre las dos no podemos curar.
“3.” muñeca fracturada.
fui simplemente una muñeca fracturada que ya no quería segur,
me gritaban como si yo fuera la mala y en ese tiempo mis sueños si quería cumplir,
yo simplemente estudiaba porque eso fue lo que me enseñaron a mí,
era simplemente una muñeca fracturada que siempre se quería cubrir,
no entendía porque siempre te llamada a ti,
quería verte a la cara, quería que me sacaras de ahí,
estaba tan fracturada que hasta el miedo te perdí,
yo era la culpable porque simplemente yo lo permití,
era una muñeca rota que a mi familia le gustaba presumir,
ya no me sentía viva, porque las fracturas ya me dolían a mí,
maldita cobardía simplemente deje que me fracturaran cuando ya ni podía seguir.
“4.” decepción.
te llame tantas veces que me decepcione porque no venias por mí,
venias por las personas que quería y me dejabas simplemente aquí,
decepción porque las pastillas simplemente me hicieron dormir,
quería curarme, pero simplemente eso no me enseñaron a mí,
quería un abrazo de mi madre, pero eso tampoco conseguí,
estaba en ruinas y se burlaron porque ya no podía seguir,
fui incomprendida porque ni siquiera mi familia podía entender el daño que estaba dentro de mí,
me decepcionaste porque yo continuaba ahí, porque de mi dolor se podían reír,
talvez solo necesitaba ayuda, pero mi voz no se podía oír,
te supliqué tantas veces que vinieras por mí, que yo solita me rompí.
“5.” diario.
te voy a ser muy honesta no sabía a quien contárselo y empecé a escribir,
libretas tiradas porque la verdad empezaba a doler,
poemas perdidos porque el diario perdí,
estaba rota y en ese momento ya no quería seguir,
diarios resguardados porque las letras se querían salir,
fui sumamente atacado porque la tristeza seguía muy adentro de mí,
maldita cobardía porque me quise rendir,
mi voz templaba cuando te empecé a llamar a ti,
estaba muy mal herida pero la hemorragia escondí,
yo era la adolescente que no se podía destruir,
te escribí mal herida y por pena les mentí,
deje de ser la niña buena porque no me merecía vivir así,
me criticaron a mí por la manera en que lo asumí,
pero era yo la fracturada, esa fracturada que en los rincones se solía destruir,
la maldita apariencia me costaba cada vez más a mí,
era yo la maldita por la manipulación ya no aguantar,
era yo la mala hija por que la culpa te la regrese a ti,
nadie nos veía, pero si asumían que era lo que teníamos que vivir,
maldita ironía dejamos de ser perfectas y la culpa recayó otra vez aquí,
es por eso que el diario escribí, para poder calmar mi pena,
para poder la vida seguir,
sin sentir que un te debo a ti,
“6.” recuerdo.
recuerdo sé que nunca vas a regresar,
le pediré al tiempo que por favor regrese para atrás,
entiendo que no regresas, pero la nostalgia de mi casi nunca se va,
recuerdo hay días donde me sigues haciendo llorar,
ya no de alegra, si no más de tristeza por que esos recuerdos ya no volverán,
seré solo un instante, pero sé que no volverá esa felicidad,
hoy volví a sentir ese dolor que el pasado me dejo,
aun me quedo pensando que hubiera sido si tan sólo el recuerdo no me lastimo,
dime tiempo porque siempre estoy en renovación,
dime porque el tiempo mío nunca se paró,
yo no nací estando en ruinas, pero mi familia no entendió,
tiempo terminado por que mi dolor les valió,
dime ¿Por qué no importaba yo?
porque aún mis recuerdos se sienten como una remodelación,
porque me toco tener el papel de la niña más adulta la que a la muerte no le suplico,
sabiendo que hasta incluso le rego por un recuerdo mejor,
aun sigo pensando qué tal si en él hubiera mi mamá si me protegió
qué tal si ella sí tuvo el valor y me defendió,
pero ese no es el recuerdo que me toco,
me toco el de los gritos, el de las críticas y donde me tuve que cuidar yo,
porque simplemente a mí mamá nadie se lo enseño,
talvez en otro hubiera mi papa si comprendía el amor,
que tal que en otro hubiera mi papa nunca me manipulo,
qué tal si en un hubiera mi recuerdo jamás me lastimo.
“7.” opinión.
muerte no sé nada del amor,
lo más parecido fue simplemente atención,
no entiendo mi pasado y el futuro hay días donde me da dolor,
tiempo que se acaba porque siempre traes temor,
no pediré que me des más tiempo porque las decisiones las tome yo,
no diré que no me lo merezco porque entiendo de donde vino el dolor,
esta soy yo la que nunca te perdió el respeto, pero si te perdí el temor,
deseo acabar mis días simplemente sin presión.
“8.” cigarro.
Talvez fue la única forma en que sentí que me acercaba a ti,
simplemente fumaba para sentir que podía huir,
Que no era perfecta, que me dejarían de juzgar a mí,
Que ironía las críticas no dejaban de salir,
sé que lo miraran como si yo fuera la mala, pero ya me cansé de las apariencias cuidar,
me escondía para fumarlo porque no quería que se fuera a malinterpretar,
dios era una maldita cobarde solo sentía mis ganas de llorar,
grita mi alma qué tal si ya nos dejamos de torturar,
simplemente quería que mi vida se acabara como el cigarro que mi familia también iba a criticar.
“9.” vulnerable.
necesite terapia para dejar de buscarte,
era tanto el peso que empecé a fracturarme,
y es que en verdad extraño cuando yo era alguien,
es extraño que aun suelo ir a encontrarte,
no sé por qué pasa el tiempo si yo intente suicidarme,
no sé porque siempre fui yo la vulnerable,
te suplique que vinieras a salvarme,
te estudie, pero el tiempo es inescrutable,
yo no quería ser la vulnerable, pero en cada maldito intento falle y nadie sabía cómo salvarme,
yo era una maldita cobarde porque ya no podía pararme,
porque era idea mía que tenía que cuidarte, pero solo era una niña que no comprendía que no tenía la edad para ayudarte,
te mencioné cada bendito día porque mi adolescente ya quería marcharse,
ya estaba en ruinas y no podía encontrarte,
mi adolescente quedo muy mal herida,
ella solo quería que el dolor se fuera con el aire,
no era la niña porque aún ni te entendía,
era la adolescente que intento ser vulnerable,
hay adolescente mal herida, aun con medicamento no pudiste calmarte.
“10.” tiempo.
dime tiempo que se acaba se puede enamorar de una discapacidad,
siempre fui un alma incompleta pero incluso en mi físico se puede notar,
no se si es idea mía o simplemente es cobardía que no se quiere vulnerar,
dime tiempo donde me enseñan a amar sin lastimar,
nunca fui perfecta, pero lo intenté imitar,
solo me desgaste y me lastime mi salud mental,
dime tiempo acabado si tengo una discapacidad me van a abandonar,
que será de mi vida si decido no tomar la salida terminal,
me adaptare a la rutina, o me decidiré a no fallarme nunca más.
“11.” degaste emocional.
a nadie se lo quería contar, pero ya no podía cargar con el peso de los demás,
me sentía destruida y el show no podía cancelar,
no se si alguna vez fuiste mi amiga, pero te juro que yo aun quería intentar,
pero ella simplemente no era verdad,
sentía amargura de esa que el llanto está a punto de brotar,
nunca fui perfecta, pero ellos eso eran lo que querían notar.
“12.” duelo en mi infancia.
no lo entendí hasta que ya nunca más te vi,
el cielo debe de ser muy bello porque incluso cundo me insultaban tu continuabas ahí,
yo no sabía vivir mi duelo, pero a mi corazón le costaba seguir,
deje de ser esa niña que las lágrimas no dejaba salir,
me mato la rutina, incluso cuando buena hija quería ser para ti,
nunca supe ser una buena hija y eso me lastimo a mí,
nunca supe valorar mis emociones y por eso el duelo cubrí,
era una niña muy adulta que tenía que defender cuando simplemente quería ser feliz,
nunca me brinde mi ayuda por esos los duelos se amontonaron adentro de mí,
niña tal adulta aun le sigues llorando al único hombre que nunca te humillo a ti,
que en vez de gritarte te cuidaba sin a la manipulación recurrir,
no entendí que te dejaría de seguir,
el duelo llegó hasta que tuve la edad y por fin lo pude vivir.
“13.” conversación con confesión.
te platicare que creo que solo quiero atención,
porque soy esa hija a la cual eso nunca se le dio,
esa era mi rutina pedir perdón,
ser la fuerte y tener una solución para cada situación,
soy ese escritor que un no entiende nada del amor,
que cree que el amor duele por que vio lo que a su mamá le toco,
no he arreglado nada aquí en mi interior porque estaba ocupada buscando lo que ella pensó que se le perdió,
sigo muy lastimada y aun duele la historia que el escritor redacto,
porque si soy yo esa que a la muerte le suplico que calmara ese dolor,
la que fingía que no pasada nada,
esa la que casi no lloraba porque no entendía cuál era su emoción,
creo que fui una buena hija, pero tu versión tienes otro renglón,
que en mi historia nunca existió,
así que espero perdonarme a mí misma por permitir que me usaran para pegar una relación que para mí ya no tenía ninguna solución.
“14.” a un los sigo pensando.
aunque no lo creas muerte aun pienso en esa mujer que, si se casó,
que tuvo hijos,
esa mujer que casi no lloro,
aun los sigo pensando y aun me duele el corazón,
tal vez con un hijo que entendió que su mamá no es perfección,
aun pienso en esa mafer que no lastimo a esa niña la cual no era su responsabilidad,
aun los sigo pensando y talvez es porque yo si quería tener esa oportunidad,
oportunidad que no se le permitió,
en verdad perdón para las dos,
aun sigo pensando en esa boda que en mí nunca se vio,
sí aun los pienso queriendo que no me enseñaran que esa era mi única obligación,
así que perdón a mis neonatos,
a esos hijos que no voy a tener yo,
en verdad perdón a ese marido que no conocí porque el miedo no me lo permitió,
aun los seguiré pensando, pero no lo viviré porque el trauma me dice que esa vida no me la merezco yo,
que no es mi vida,
que tarde o temprano lo arruinare por el temor,
si aún los seguiré pensando, porque tal vez ese neonato aun esta adentro en mi interior,
talvez aún sigue jugando hasta que por fin tenga el valor.
“15.” carta para mi dolor.
no te mentiré a ti, aun sigo pensando que fue demasiado,
yo sé que no fue tu culpa, yo permití que esto me siguiera afectando,
no sabía cómo comprenderte bien,
no sabía cómo sentirte sin fracturarme,
es que para ser honesta a mí me digieron que tenía que ignorarte,
que ni siquiera tenía que mirarte,
me educaron para ser una cobarde,
para ser conformista y empecé a lastimarme,
ya se soy una cobarde no quería sentir dolor y el dolor empezó a abrumarme,
hay dolor yo quería ignorarte, pero ignorar al dolor solo suele desgastarme,
ya no te tengo temor, creo que ahora suelo invitarte,
para que me indiques porque es que regresaste.
“2022.”
“16.” oye mami.
Oye mami ¿Cómo puedo calmar mi dolor?,
¿Cómo vuelvo a ser la niña que la vida amó?,
me siento rota,
la inspiración me abandono,
por favor dime madre ¿por qué la sonrisa más pesada se volvió?,
oye mami ¿Cómo vivo el duelo que casi me destruyó?,
al final de todo dios también a ella se la llevó,
triste destinó,
en las caras de las personas la hipocresía siempre se miró,
dime madre ¿Cómo curó la herida que desde niña me acompañó?,
por favor dime madre ¿Cómo puedo calmar mi dolor? que incluso a mi propia alma ya fracturó.
“17.” la niña de mi interior.
Me faltaron muchos abrazos,
la niña que se esconde en mi interior necesitaba un abrazo cuando se enfermó,
cada vez que lloró,
incluso cuando la hicieron sentir inferior,
esa niña era yo,
una historia muy mal contada de ella se escuchó,
le escurrió mucha agua salada cuando nadie la ayudó,
la niña de mi interior está muy lastimada,
la niña de mi interior en su infancia no se sintió amada y el amor que se le enseñó nunca la curó,
la niña de mi interior necesita más que un abrazo para curar la que hace años se rompió.
“18.” hice poemas.
Yo hice poemas mientras pensaba una solución,
escribí poemas mientras mi corazón me pedía perdón,
yo hice poemas simplemente cuando la depresión llegó,
simplemente para saber quién soy yo,
moje miles de páginas porque en el momento yo escribía con una emoción,
tal vez porque quería dar el último adiós,
mis poemas son recuerdos o tal vez es solo mi escapé o solo un simple como continuó que nunca pronunció,
son cartas de un poeta que nunca entregó,
yo soy el escritor que hizo poemas solo para calmar un dolor.
“19.” mismo renglón.
Y aquí estoy yo enterando mi última versión
La herida que le hicieron ya la desangro,
Solamente estoy yo en el panteón,
Enterando a alguien que nadie conoció,
Hay un funeral aquí en mi interior,
Creó que estamos en renovación.
“20.” para: el corazón.
Yo le avisó al corazón que ya te vez más feliz,
que te llegó el olvidó,
que tú vida ya se arregló sin tenerme cerca a mí,
descuida yo le explico que tenemos que seguir,
no te preocupes tarde o temprano volveremos a sonreír.
“21.” historia que no se dio.
Y este estúpido escritor empezó a llorar abrazado con su soledad,
Y es que del final se vino a olvidar de esos enamorados porqué ya no sé volvieron a encontrar,
Se quedaron extrañando algo que en su época les dio felicidad,
Hay escritor si no te hubieras enojado y esa hoja no hubieras arrancado tal vez ella estuviera a tu lado,
Te juró que no estuvieras llorando en este bulevar,
Ese en donde ella te suplicada para que la volvieras a redactar,
Ella sólo quería que volviera su página y volver a caminar,
Tal vez hubiera tenido otro final,
Donde el escritor no se sintiera tan mal,
Donde no fuera el estúpido que lastimó a alguien que sólo lo quería amar.
“22.” día a día.
Y aún con un roto corazón,
Tenemos que fingir que no desapareció nuestro esplendor,
Y pues aquí estoy,
Disimulando y ocultando el llanto que hay en mi interior.
“23.” mi pasado tienes que conocer.
Si me quieres conocer,
Mi pasado tienes que saber,
No estés muy esperanzado mis heridas nunca olvide,
Aunque sí las cure aun mi pasado me suele doler,
Mira a ese del presente y dile que todo ésta bien,
Porque por mí él está de pie,
Me empezó a contar y ya no se le veía llorar,
Sus heridas del recuerdo ya no la empiezan a corromper,
Si me quieres conocer tienes que saber que yo también me puedo romper,
Soy humano, pero como escusa no lo utilizaré,
Mírame en el presente porque soy el fruto que hace mucho no quería reconocer.
“24.” sin rencor.
Mi versión del pasado fue la que se quedó esperando un perdón que nunca se escribió,
Descuida ya se actualizo porque el dolor ya no aguanto,
Que estúpidos el orgullo de vuelta gano,
Ya hay otra nueva versión
Que tus recuerdos ya organizo,
Le dio las gracias a dios, pero ya te supero,
Sin ningún odio, no hay nada de rencor,
Se escribió una historia en donde ella escribía ese perdón,
Esperando que por lo menos alivie el dolor que ella causo,
En verdad espero que la leas porque escribiéndolo ella se desgasto,
Solo para ver tu nueva versión,
Adiós.
“25.”
Quise fingir que por primera vez me elegirías,
Y mira solo otra vez,
Llorando en mi balcón porque sigues fingiendo que a usted nada le viene a doler,
Le seré honesta nadie podrá cargar todo el peso de su salud mental,
Y aun que le cueste entender no me encontraras en ningún otro lugar.
“26.” vida pasada.
En nuestras vidas pasadas creo que nos dimos todo para que en está nos podramos olvidar,
Ya estaba anestesiada para que nos pudiéramos curar,
Cambiaron las épocas y las ideas se fueron a modernizar,
Era una muy bella historia, pero por lastima ya se tenía que terminar,
Tuvimos una muy larga vida pasada pero una nueva tenía que empezar.
“27.” amor prohibido.
Este amor prohibido se desgasto,
Me quedé esperando un martirio, pero el olvido de mi lado nunca se alejó,
Me quedé pensándolo si es que en mi se hospedo nuestro amor o sólo fue una ilusión,
Era tan prohibido que adentro de mi algo se confundió,
Simplemente se equivocó,
Tenía miedo,
La soledad puede ser una adicción,
Y mi estúpido corazón contiguo intentando,
Intentó crear esa ilusión,
El no latía al sonido de esta nuestra disque canción,
Era un amor prohibido que tarde o temprano sin darme cuenta en mi se desgasto.
“28.” el niño se durmió.
ya no se escuchó su llanto y sus berrinches ya no recreo,
solos se escuchaba el llanto de una madre que el tiempo destruyo,
dios, padre santo, por favor dime que el niño al cielo si se adaptó,
dios dime que mi niño solo se durmió,
que jugara en la tarde, que del sueño si despertó,
él es mi niño, pero consigo se llevó mi corazón,
toda mi vida la viviré con llanto por mi niño que se durmió,
solo éramos nosotros dos, y en verdad yo hubiera dado mi vida solo para que mi niño en su sueño nunca parara su respiración,
pero mi niño se durmió, me quede llorando sin consuelo porque su mamá no lo protegió,
dios ¿porque mi niño se durmió?, dios ¿porque mi niño ya no despertó?,
hoy mi niño se durmió fue tan bello su sueño que en el sueño se quedó,
hay mi dios llénalo de sueños tan bellos en el cielo para que no se de cuenta que su mamá al cielo no voló.
“29.” duelo por lo que no fue. 22-05-26
Creo que es estúpido vivir un duelo por la vida que jamás viviré,
Pero que irónico aquí me vez,
Con los ojos húmedos por el hijo que no tendré,
Con un nudo en la garganta por el sueño que tuve que romper,
Porque soy la mala en esa historia que yo no redacte,
Creo que tengo miedo porque yo ya sé que es cuidar a un bebe,
Y yo sí lo quiero hacer bien,
Tendré piedad de mis pequeños y los dejare jugando en ese sueño que en él hubiera se fue,
Quiero ser tierna pero mis traumas me dicen que me van a romper,
Viví un duelo por esa fer que no pudo ser,
Por mis hijos que no podrán nacer,
Espero y entiendan que mamá simplemente los quería proteger,
Proteger de lo que si fue en el ayer.
