Crítica a Harry Potter, Ready Player One y Stephen King (sin editar)

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y LA PIEDRA DEL HECHICERO

1.- En el zoológico

¿Recuerdan cómo Harry va al zoológico y libera a la boa constrictora?

Pues pensé que al final esa misma boa sería Nagini.

¡Hubiera sido épico!

Harry Y Nagini hablando de cómo sucedieron los hechos desde su liberación hasta su encuentro con Voldemort y haberse convertido en un Horrocrux.

2.- La escoba

¡Todos saben que el bosque prohibido está PROHIBIDO! Por lógica, seguro tarde o temprano los protagonistas irán al bendito bosque.

¿Recuerdan cuando Neville perdió su escoba en la primera lección de vuelo?

Al leer el libro yo creí que Harry encontraría la escoba de Neville y la usaría para salir del bosque, algo que no sucedió.

3.- El Barón Sangriento

Cuando leí Harry Potter, creí que el Barón Sangriento fue quien “decapitó” a Nick casi decapitado, pero este último jamás lo supo, puesto como dice en el libro: “Nunca le pregunté al Barón por qué tiene esas manchas de sangre”

Creí que en alguna parte Nick se iba a enterar.

4.- La más subestimada

En serio, me sorprendió de sobremanera que luego de la explicación de las cuatro casas en Hogwarts, Hufflepuff no fuese la casa protagonista de los libros.

No recuerdo un caso en que el equipo, etc., más desprestigiado y subestimado no sea al final la protagonista del libro o película.

Como opinión personal, creo que no fue justo, Hufflepuff tenía mucho que ofrecer a la saga de Harry Potter como casa protagonista en vez de Gryffindor.

5.- Soy el número 11

J.K. Rowling juega con la mente del lector y no me refiero al “Espejo de OESED” que viene a ser “Deseo”.

Hagrid, el guardabosque, va donde Harry que es un bebe bien envuelto en su mantita y se lo lleva a Dumbledore.

Once años más tarde, lo vuelve a encontrar para llevarlo donde Dumbledore en Hogwarts.

Antes, va con el chico al banco de los magos a llevarle a Dumbledore la piedra del hechicero/filosofal, que está también bien envuelta, pero en un papelito. Dicha piedra está en la cámara 713, la cual, si sumamos todos los números, nos da el número once.

La piedra filosofal se relaciona con la vida y la muerte, y es curioso que Hagrid esté involucrado tanto en recogerla de la bóveda 713, como en llevar a Harry (que se supone está muerto) donde Voldemort.

6.- Peeves

Otro personaje que merecía un “background” era Peeves, el poltergeist.

Nunca mencionan porque sólo obedece al Barón Sangriento.

Para alguien con más diálogos que toda la casa de Ravenclaw junta, me parece injusto.

7.- Condenada vieja

En serio, levanten la mano los que piensen que McGonagall se pasó de la raya al quitarles 50 puntos a Harry, Ron y Neville por haberlos descubierto bajando de la torre de astronomía.

“Jamás en mi vida había visto algo semejante!”

Ay, ¡por favor McGonagall! ¿Cuánto tiempo llevas enseñando en el colegio? ¡¿Un año?!

Seguro que has visto cosas peores y de hecho, en libros posteriores Harry y sus amigos (y enemigos) la embarran de formas increíbles y no les quitas tantos puntos como en el primer libro.

Condenada vieja, con razón los protas recurren a ti tan poco en los libros cuando tienen problemas.

8.- Hambre

Los libros de J.K. Rowling no se extienden mucho en la descripción como lo hace Tolkien en el señor de los anillos, sin embargo, vemos que hay un aspecto en que la autora le pone “más empeño” por decirlo de alguna manera.

La descripción de los platos que hay en el gran comedor o las diversas golosinas en el tren o las exóticas bebidas en Hogsmeade, nos muestran algo: El hambre.

J. K. Rowling escribió Harry Potter cuando no tenía ni un peso encima, seguro que pasaba muchas privaciones y eso se refleja en el aspecto que antes mencioné.

Es curioso, pero lo mismo se puede decir de Cervantes y el Quijote, el español inmortal no conocía cosas como banquetes palaciegos, pero si hace una buena descripción de la comida de los campesinos. Recordemos que Cervantes escribió su gran obra mientras era prisionero y de seguro sometido a un plan de pan y agua todos los días.

9.- Me suena, me suena... ¡Epa!

No hay duda que JKR nos dio un mundo maravilloso, pero creo que muchos no saben que ella seguro se inspiró en la saga de libros de Jill Murphy: La peor bruja (año 1974)

Y es que el Profesor Snape, es prácticamente una copia al carbón de la Profesora Ogrum.

Ogrum, odia a la protagonista; su carácter es hosco, huraño; siempre viste de negro y no un negro cualquiera, usa un traje negro muy amplio tipo obsoleto; y sí lo anterior no fuese suficiente, adivinen que materia imparte la mujer odiosa en el colegio de Midred Embrollo, la protagonista, ¿Adivinaron? Pues sí, es la materia de ¡POCIONES!

¡Que alguien shipee a estos dos!

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y LA CÁMARA SECRETA

1.- Maltrato infantil

Me sorprendió que en ningún momento Harry no amenazara con demandar a sus tíos por encerrarlo en su cuarto.

Sólo le dejaban salir para ir al baño, incluso en las cárceles a los prisioneros se les permite salir al patio a hacer ejercicios. Claro que el protagonista de seguro no quisiera vivir en un orfanato, pero la amenaza bastaría para que sus tíos le den más libertades.

Tomemos en cuenta que sus horribles parientes, viven para el “qué dirá la gente”.

2.- Maltrato animal

Idem al anterior apartado. ¿Por qué diablos Harry no denuncia a sus tíos por tener un búho encerrado? ¡Es maltrato animal!

Seguro los Dursley ante la amenaza de Harry de denunciarlos a los vecinos, liberaban a la lechuza blanca.

3.- Cambio por favor caserita

Algo que desde el inicio me llamó la atención, fue el hecho que jamás se establece el valor cambiario entre los galeones y la libra esterlina.

Pareciera que los galeones son constituidos por oro de MUY, MUY, MUY baja ley de otra manera no se explica como sujetos como Mundungus Fletcher, no hace un negocio de contrabando de galeones para convertirlos en libras esterlinas y estos de nuevo a galeones.

Recuerden que los padres de Hermione en este libro cambian libras esterlinas por galeones de oro y lo hacen legalmente.

4.- NN

Me sorprendió (y no gratamente) el hecho de no ver en todo el libro de la cámara de los secretos, los nombres de los padres de Hermione.

―Ah, chicos, les presento a mis padres. Pedro de los Palotes y Pechugas Larou.2

―Mucho gusto, chicos, Hermione nos ha hablado mucho de ustedes.

¡Ven, qué tan difícil era poner estas dos líneas Rowling!

En serio, seguro Hermione y Katniss Everdeen, de los juegos del hambre, son primas hermanas o algo, ya que de ninguna sabemos el nombre de sus padres.

5.- ¡Achuuu!

La mejor poción hasta la fecha: la poción contra los resfriados, creo que le llaman: poción de Peppercup (taza de pimienta) o Pepperrup.

NO me importaría estar votando humo por los oídos con tal de que se me pasen los molestos síntomas del resfriado.

¿Funcionará para el H1-N1, y sus variantes?

6.- Necesitamos nuevo personal

En este libro se confirma lo del conserje Willy, perdón, quiero decir el conserje Argus Filch, que es un Squib, es decir un “mago”, incapaz de hacer magia.

Se la pasa quejándose todo el tiempo del trabajo que le dan los estudiantes como pisar con sus zapatos sucios el piso (claro, deberían levitar todo el tiempo).

¡Por favor! Búscate otro laburo Filch, se supone que el puesto de conserje en Hogwarts debe realizarlo alguien con magia, no un Squib. Es lo más lógico desde mi punto de vista.

7.- ¿Se olvidaron de Nick?

En este libro Nick casi-decapitado celebra creo el aniversario 500 de su fallecimiento.

Siendo el fantasma de la casa Gryffindor, me extraña que el colegio o al menos la casa Gryffyndor no hiciera una fiesta homenaje en su honor la noche de Halloween.

Ni Mcgonnagall, ni ningún prefecto... sólo Hermione Granger y sus dos asociados, van a la fiesta de Nick. ¡Qué raro!

8.- Despidan al profesor

Pues no, no me refiero a Snape, sino al profesor de Historia: Binns, el fantasma.

Es raro que Dumbledore le permita quedarse a ese fantasma como profesor.

Antes que Voldemort (le digo voldi de cariño), estaba el mago tenebroso Grindelwald. En esas oscuras épocas también se hablaba de la superioridad de los magos frente a los muggles.

La clase de Historia no debería ser tan memorística y enfocarse más bien en las lecciones que nos brinda el pasado.

Aquellos que desconocen los horrores del pasado, están condenados a repetirlos

9.- Que alguien te exorcice Harry

En serio pocas veces se ve a alguien con TAN MALA SUERTE como a Harry, es decir, ¿que porcentaje, posibilidades estadísticas o lo que fuera, pudiese tener alguien para SIEMPRE estar en el lugar equivocado en el peor momento?2

Me refiero que todos en el colegio creen que Harry mandó a la serpiente a atacar al pobre de Justin FF, luego Harry en un paseo por el colegio, descubre justo a Justin FF, petrificado por el basilisco, y para rematar, TODO el colegio sale ese momento del gran comedor y lo ve a él, Harry, junto al cuerpo de Justin. Cielos Harry...

10.- Disculpe, ¿me puede decir dónde está...?

Increíble, sencillamente increíble.

La poción multijugos que permitió a los chicos disfrazarse como slyterins, tarda UN MES en estar a punto.

¿En todo ese tiempo, no se preocuparon en averiguar dónde estaba la sala común de Slyterin? ¡Qué demonios!!!!

Apenas toman la poción, ¡recién se dan cuenta que no saben dónde está ese lugar!

WOW chicos, ¡ustedes sí que son los amos de la planificación!

11.- Hagrid, el alcahuete

No sólo está el asunto de Hagrid y como ayudó a Aragog, la araña gigante a huir al bosque prohibido, sino que, sumado a esto, vemos que nuestro querido guardabosques, le buscó una esposa, su nombre: Mosag.

Estoy seguro que mínimo un cuarto del bosque prohibido está plagado con los gigantescos vástagos de las “mascotitas” de Hagrid.

Miren, no sé cómo se maneja toda la hermenéutica judicial y penal del mundo mágico, pero de una cosa si estoy seguro, si se enteran de lo que escribí arriba, al pobre semigigante lo mandan de una patada a Azkaban.

12.- ¿Qué tienes en la mano Hermione?

¿Recuerdan cuando Dumbledore y McGonnagall revisaron a uno de los petrificados por el basilisco?

¿Por qué no hicieron lo mismo con Hermione? Si la revisaban, veían que ella tenía un papelito indicando quién o qué estaba tras los ataques en el colegio.

Luego era cuestión de revisar todas las cañerías del colegio y eventualmente hubieran llegado a la cámara de los secretos.

13.- Basilisco melindroso

Saben, Harry y sus amigos no llegan luego de un segundo pasado el ataque del basilisco a algún pobre diablo desafortunado.

Pasan entre 5 a 10 minutos desde el ataque hasta que Harry “el mala suerte” encuentre a la víctima.

En todo ese tiempo el basilisco podría merendarse de dos bocados, incluso exagerando tres bocados al desdichado, sin embargo, parece que el basilisco busca “manjares más apetitosos”.

¡Qué monstruo más exigente! debe ser un gourmet de la más fina clase el tunante.

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y EL PRISIONERO DE AZKABAN

1.- No le veo lo grandioso

Nunca me pude explicar la fascinación de Harry y al parecer todos los brujos y brujas en su mayoría por la Saeta de Fuego.

Si tan solo viniera con un asiento de bicicleta, pero no.

¿Han intentado montar una escoba cuando niños al jugar a los caballitos? Se te muelen las pe... penas y demás cosas que no quieres que acaben trituradas, créeme, no es nada cómodo.

Y para las chicas, incluso hay un anime que se burla de esto, las brujitas se tienen que poner almohadones porque es jodidamente incomodo montar una escoba.

2.- 2 x 1

Harry infla a su tía, algo de por si grave, pero se le podría perdonar esto ya que entra catalogado como: muestra involuntaria de magia en un menor. Sin embargo, también hace uso del hechizo Lumus, luego de fugarse de su casa.

Considerando como el Ministerio de Magia actuó de rápido en el anterior libro, aquí pareciera que ya no les importara lo que hace Harry.

¿Mucha presión por parte de Fudge para que Harry no muriese asesinado por Sirius?

3.- Espejito, espejito...

¿...Quién es el más bonito?

Sí, me sorprendió en este libro la aparición de los espejos parlantes, o mejor dicho, tu reflejo parlante.

Imagínense, en un mundo donde el narcisismo se disparó no de forma ascendente sino de forma hiperbólica, gracias a facebook, instagram, etc. Tener la posibilidad de “hablar” con tu reflejo implicaría que la sociedad se quedase frente al espejo la mayor parte del tiempo hablando estupideces varias...

Menos mal que el Ministerio de Magia, no quiere que el mundo mugglesepa de su existencia. En esta ocasión, comparto su punto de vista.

4.- ¡No seas flojo!

Eso es lo que le diría al “cabeza de bacinica con sarro” de Ron Weasley.

Es increíble que no quiera tomar “Estudios Muggles”, cuando él no sabía cómo usar un simple teléfono.

No sé qué le vio Hermione... (Condenada JK Rowling)

5.- Pescotis

Hermione se dio de baja de las clases de adivinación por considerarlo una pérdida de tiempo, sin embargo, desde el primer día que podía darse cuenta que la maestra era un fraude y no fue así.

La profesora Trewlaney le “predice” a Neville que iba a romper unas tazas de té, así lo hace el pobre chico y luego recoge los restos con una escoba y un alzador de basura...

¡Para eso está el hechizo REPARO!! ¿Nadie se dio cuenta? ¿Ni siquiera Hermione?3

Creo que Trewlaney es una squib al igual que el portero del colegio, el hecho de haber dado una profecía autentica, no te hace mago en toda regla.

6.- Japón

El profesor Lupin (curioso, hasta su nombre es medio lobuno), un día muestra en sus clases una nueva criatura: Un Kappa.

Me sorprendió este hecho ya que muy rara vez ya sea en los libros, televisión o películas se pone algo que provenga del país del sol naciente, tanto que hasta parece ser una conspiración que trata de hacer creer al mundo que Japón no existe.

7.- ¿S.W.A.T ?

Hagrid le dice a Fudge que le hubiese gustado matar a Sirius con sus propias manos, pero el Ministro de magia le contesta que sólo, y cito: Sólo los muy preparados Magos de Choque del Grupo de Operaciones Mágicas Especiales, podrían haber enfrentado a Sirius.

Dichos magos suenan como la contraparte muggle de las fuerzas SWAT (Armas y Tacticas Especiales = Special Weapon and tactics)

Me divirtió mucho ese hecho, y creo que podría haber tenido un curso muy interesante debido a su potencial, pero JKRowling, abandonó el concepto por los Aurores, los cuales no son la misma cosa.

8.- Los trols... ¿trolean?

Luego de que Sirius Black, entrase POR SEGUNDA vez en Hogwarts, colocan como “escoltas” de la Señora Gorda, el cuadro que da acceso a la sala común de Gryffindor, a hoscos, y cito: Trols de seguridad.

¿Qué pasó con los muy preparados magos de choque del grupo de operaciones mágicas especiales? ¿No podrían ser ellos los que custodiasen el pasillo para que no ingrese nadie sospechoso?

¿No que los trols eran brutales y sanguinarios? ¿Eso quiere decir que hay varias razas de trols?

¿Cuánto cobran los trols? y ¿qué otras actividades laborales pueden realizar?

Como ven, este concepto de trols de seguridad, da más interrogantes que respuestas.

9.- ¡Serás cabro... cabrito!

El examen final de pociones, es preparar una... Poción para Olvidar.

Y en un curso anterior creo que era una Poción para confundir.

¡Qué clase de sádico enfermo, puede poner exámenes finales, que estén cargados de cruel ironía!

Miren, ya sé que hay varias que son fanáticas de Snape (yo también me cuento), y sé que era un doble agente y siempre fue fiel a Dumbledore, pero nadie me puede negar que como profesor era un estricto cretino.

¿Cuáles serían las otras pruebas finales que daba antes de llegar Harry y cia a Hogwarts? ¡Una poción del fracaso! ¡La poción de la angustia! ¡Hacer una receta para resignarse ante lo inevitable!

10.- No se metan con el viaje en el tiempo

Si hay algo que me enseñaron las películas de Terminator y muchas otras más, ya sea de occidente o Japón, es que uno no debe viajar en el tiempo.

Considero que McGonagall hizo una tremenda locura al darle a Hermione un objeto que a mi juicio es ¡peligrosísimo!

Sin importar que tan cuidadosa hubiese sido Hermione, ¡cualquier cosa podría haber pasado!

Este es el único caso que recuerdo, en el que viajar en el tiempo no trae desastrosas consecuencias.

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y EL CÁLIZ DE FUEGO

1.- ¿Me prestas tu bolígrafo Harry?

Hogwarts está sumida en la edad media, usan pluma y tintero en vez de bolígrafos, ni siquiera usan viejas plumafuentes como nuestros abuelos!

Lo más raro fue cuando Harry le escribe a Sirius usando el tintero y la pluma... ¡Harry! Ya estás en tu casa (bueno, la casa de tus tíos) Usa el maldito bolígrafo, eres masoquista o algo?!

2.- La cuarta maldición

El profesor Ojo Loco, les dice a los chicos que hay 3 maldiciones imperdonables: El Imperius, El crucio, y el Avada Kadavra.

Como opinión personal, considero que debería haber una maldición más que entre en el rango de imperdonable: la maldición Obliviate, que es la que te borra la memoria.

En futuros libros se ve más patente su devastador efecto y por tanto, creo que el Obliviate debería ser también una maldición imperdonable.

3.- Borrachines pendencieros

¿Dónde estaba la seguridad después del Mundial de Quidditch?

¿Aurores?

¿Trols de seguridad y sus magos entrenadores?

¿Los muy preparados Magos de Choque del Grupo de Operaciones Mágicas Especiales?

¿El Departamento de Accidentes y Catástrofes en el mundo Mágico?

¿Jubilados de las ramas antes mencionadas?

¿Los irlandeses?

¡No pudieron detener a un grupo de mortifagos pasados de copas! ¡Que perros! ¡Ni a uno solo pescaron!

4.- Harry, no jodas chico

Me sorprendió mucho que Harry no sepa que es la marca de Voldemort, es decir, el conjuro “Mosmordre”, tampoco tiene la más mínima idea de que son los mortifagos.

A ver Harry, Voldi mató a tus padres y por poco te mata de bebé, sus seguidores seguro también no te ven con mucho cariño que digamos.

En primer año volviste a enfrentarte a Voldi, lo mismo que en segundo.

En tercer año creíste que su más fiel seguidor quería matarte y un año después lo viste regresar.

Chico, yo en tu lugar me hubiera leído todo lo referente a Voldemort y sus secuaces para ¡estar al tanto de quienes quieren matarme! ¡Es lo mínimo que haría!

Buscaste a Nicolas Flamel como un poseso en la biblioteca, ¿pero no te preocupaste por averiguar de voldi y los mortifagos?

5.- ¿Dónde enchufo esta magia?

El sombrero de tréboles de Ron, al cabo de un tiempo pierde su magia ya que no puede recitar con claridad los nombres de los jugadores de la selección de Irlanda.

Esto me sorprendió ya que muestra lo que desconocemos respecto a objetos hechizados en el mundo de Harry Potter.

¿Cuánto dura la magia en los objetos hechizados?

El sombrero de tréboles de Ron, duró muy poco si lo comparamos con la nimbus 2000 o la saeta de fuego de Harry.

La escoba de Ron que se halla en su casa pareciera que se está agotando “su batería” ya que en el libro dice que incluso las mariposas se le adelantan.

¿Se puede recargar una escoba mágica?

¿Sólo la llama de fuego eterno de Dumbledore, el regalo que les ofreció a los gigantes es eterna y dura para siempre?

Como ven este aspecto en apariencia simple, da muchas interrogantes.

6.- ¡Lenguaje!

“Vete a la MIERDA Malfoy”, fue lo que Ron le gritó al hurón, cuando este se burló de su traje de gala.

En un libro “para niños” la autora uso la palabra con ¡EME!

¡OH POR DIOS, que alguien me devuelva la infancia!

Ni en futuros libros se vuelve a emplear esta fina y delicada expresión de caballerosidad, pese a que Malfoy hace cosas peores (creo).

7.- Excepción

La maldición Imperius se castiga con prisión en Azkaban, pero me pregunto si hay alguna excepción para esto.

¿Qué tal si usas el Imperius para tranquilizar a alguien, digamos alguien con alzheimer y ansiedad?

¿Existe alguna excepción? Siempre me pregunté esto.

8.- Necesitamos un nuevo logo

Hermione funda el PEDDO, con el fin de enseñar a los demás acerca del maltrato que sufren los elfos domésticos y la carencia de estos de beneficios sociales entre otras cosas.

Ni que decir que sus intentos fueron un rotundo fracaso, tal vez el hecho se haya debido al nombre “impronunciable” de su organización.

Tal vez si le hubiese puesto de nombre, qué sé yo: BIENESTAR, AYUDEMOS, CONCIENCIA, etc.

9.- Sirius, Sirius, ¿qué estás haciendo?

Aquí hay algo raro, ¿por qué los aurores, no pueden localizar a Sirius, si las lechuzas pueden?

Si fuese un auror ataría una nota a una lechuza indicándole que se la entregue a Sirius, luego mi destacamento y yo sólo seguiríamos el rastro de la lechuza.

Recordemos que no sólo Hedwing, sino otras aves también pueden ubicar al animago fugitivo.

10.- Protagonistas, ¿iletrados?

Es en este libro donde más Harry y su minion, Ron, preguntan cosas que como recalca Hermione, podrían saber si tan solo leyeran Historia de Hogwarts.

A este punto de la saga de libros de JKR, me pregunto si Harry y Ron, no solo no les gusta leer, sino que ODIAN leer.

Ay chicos, con lo que se burlan de los dos gorilas de Malfoy, cuando ustedes mismos rechazan todo tipo de lectura... Intrigante que los protas de un libro que convirtió a toda una generación en el mundo en lectores/escritores, sean tipos que huyen de la lectura como al ebola.

11.- Evidente, mi querido Watson

Yo creo que El cáliz de fuego, es el mejor libro de la saga. Cuando ya todos estábamos avisados de que el principal sospechoso era el inocente, y el menos sospechoso, el culpable, nos viene JKR con un montón de personajes que podrían estar detrás del complot maligno, tantos que estábamos mareados.

Pensé que era Ludo Bagman el mortifago a las órdenes de Voldi, y quien puso el nombre de Harry en el cáliz. Rowling me sorprendió en ese sentido y se superó a sí misma, excelente desde todo punto de vista.

12.- Esa rubia tiene razón

Sin importar que les caiga bien o mal Fleur Delacour, ella tiene razón en una cosa:

Deberían echar a patadas del castillo a Peeves, el poltergeist.

Y no, el bicho incordiante no le da un toque pintoresco a Hogwarts, es simple y llanamente una peste que no debería estar en el colegio.

13.- ¡Genio!

En el clímax del libro se ve como Voldi no puede acabar con Harry, ese niño rebelde que odia la lectura, ¿la razón?...

En el primer libro se nos revela que tanto la varita de uno como del otro, tienen en su núcleo la misma pluma de la misma ave fénix.

Lo que en un principio fue un detalle interesante, ahora es algo que hace que nos explote la cabeza. Rowling es alguien que escribe sus libros pensando en tres a cuatro obras por adelantado, en definitiva, la mujer es un genio y de seguro no quisiera ser su rival en el ajedrez... mágico.

14.- Vieja inepta

¡Una, sólo una cosa tenías que hacer McGonagall, y ni eso pudiste!

¡Tenías que cuidar a Barty Crouch, hijo... pero no! ¡Tenías que dejar que un estúpido dementor, en ese estúpido cuarto, en ese estúpido castillo, le succionara la estúpida alma! (no, no soy Samuel L Jackson)

Por eso te otorgo la medalla de cartón de CNN... ah claro, no, es otro tipo de medalla... ¡Te clavo en la frente un diploma por ineptitud suprema!

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y LA ORDÉN DEL FENIX

1.- ¡Más fuerte!

Si se supone que la carta del vociferador es tan fuerte que hace vibrar todo alrededor, entonces, ¿por qué Harry no pudo escuchar todo el mensaje de Dumbledore?

Lo único que se escucha es: “Recuerda mi última... Petunia...”

El sonido reverbera con más fuerza en espacios cerrados que en recintos amplios, Harry tendría que haber escuchado el mensaje.

Hubiera sido más creíble que su tía hubiera recibido una carta común y corriente.

2.- Pensé que era mortifago

Antes de que saliera el libro de la Orden del Fénix, había fuertes rumores en la internet respecto a Cornelius Fudge, el imbécil Ministro de Magia.

Todos decían que se iba a rebelar como mortifago, incluso hasta ya había fanfics y teorías que indicaban que servía a Voldemort y por qué se empeñó en proteger a Harry en el libro del Prisionero de Azkaban.

Quede defraudado al comprobarse que el Ministro del sombrero de hongo no era un mortifago (o siquiera aspirante a mortifago), y que tan solo era un hombrecillo miserable y estúpido.

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3.- No seas tacaño, Dumbledore

La casa de Sirius está hecha un asco después de más de diez años de descuido.

Todos se la pasan afanosos en limpiar el cuchitril, y me pregunto... ¿No podría Dumbledore prestarles uno o dos elfos domésticos de Hogwarts para agilizar el trabajo?

Claro que esto implicaba que los elfos supieran del cuartel secreto de la Orden del Fénix, pero estoy seguro que los elfos de Dumbledore/Hogwarts no dirían nada con los fieles que son, de hecho, este aspecto se ve en el último libro.

4.- Tralala tralala, barro mi casita

Miren, entiendo que tengan que deshacerse de todos los objetos embrujados de la casa de Sirius y tirarlos a la basura.

Lo que no entiendo es porque diantres tienen que tirar al tacho TODO lo relacionado a la familia de Sirius como el anillo de su padre o la medalla de la Orden de Merlín de su abuelo, me parece una actitud muy infantil por parte de Sirius.

Las personas adultas son formadas no sólo por lo bueno, también por lo malo, y Sirius esta rechazando abiertamente el legado de su familia. Sirius, chico, la vida no siempre es bonita y debes aceptar lo bueno con lo malo.

5.- ¿Dónde puedo comprar uno de esos?

En la casa de Sirius hay una papelera que se come la basura... ¡Quiero una de esas!

El libro no especifica si el tacho de basura mágico, consume sólo cosas orgánicas o si puede devorar lo que sea.

Como fuere, ya quisiera tener una de esas cosas, son súper ecológicas y ayudan al medio ambiente.

6.- ¡Favoritismo!

En este libro, Dumbledore nombra a Ron como prefecto... Como dirían en el odioso twitter: WTF asdfghjkl LOL.

No le veo la razón de este nombramiento, y luego se ve que Dumbledore le confiesa a Harry que en realidad quería que él, el-niño-que-vivió, fuese el prefecto.

Disculpen, pero ni Harry ni Ron se merecían ese puesto, sí ya sé que salvaron situaciones muy peligrosas y demás, pero lo hicieron por:

Primero, ayuda de Hermione.

Segundo, simple y llanamente ¡SUERTE LOCA!

No entiendo porque los demás estudiantes de Gryffindor no reclaman este hecho, ya que Harry y Ron, son a lo sumo mediocres, como dice Snape.

7.- ¡¿Quién es ese pokemon?!

¡Eeeees un Bogart!

En la casa de Sirius, hay un Bogart encerrado en una gaveta. Bien en un libro anterior Lupin nos cuenta que no se sabe qué forma tiene un bogart.

Un día viene ojo loco y la señora Weasley le pide que use su ojo mágico para ver si en efecto, es un bogart el que se halla encerrado en la gaveta, y ojo loco se lo confirma.

Entonces, creo que ojo loco sí sabe la forma exacta de un bogart. Vamos Alastor, cuenta, cuenta, ¿cómo se ve un bogart?

8.- ¿Me cuidas mi perrito?

Hagrid con Madamme Maxine, van a las montañas para encontrarse con los gigantes.

En el libro no indican que se llevaron a Fang, el perro, con ellos.

¿Quién cuidaba del perro en la ausencia de Hagrid? Hermione y sus dos flojos asociados no lo hacían o al menos no muestran en el libro que lo hicieran.

Tal vez lo hacía Snape... ¿se imaginan?, ¡Snape, amigo de los animales!

9.- ¡Cadena de errores!

No, no es Canal Random en You Tube, tampoco son errores en sí, sino que lo siguiente son malas ideas que tuvo nuestra brujita Hermione en este libro... tendré que desglosar un poco.

1.- Hermione decide que Harry les enseñe defensa contra las artes oscuras.

Vamos chica, vas a hacer que expulsen a Harry.

2.- Hermione decide que la reunión sea en Cabeza de Puerco.

Esto comienza mal, un pésimo lugar donde hacer una reunión secreta.

3.- Hermione invita a montón de gente

Eah, mientras menos mejor, esa debería haber sido la lógica.

4.- Hermione hace que todos firmen el pergamino.

Si querías hacer un contrato mágico para saber quién es el soplón hazlo de otra manera.

5.- Hermione llama al grupo “El Ejercito de Dumbledore”

Sí, ya sé que fue idea de Giny, pero Hermione, brujita ojimiel, no pusiste ninguna objeción.

Y si lo anterior no fue suficiente, es en este libro en que Hermione mete mucho la pata con comentarios de los que luego se tiene que arrepentir como, por ejemplo:

Creer que Harry es el prefecto y no ron.

Criticar el diario El Quisquilloso frente a Luna.

Querer ver los tresthalls, etc.

¿Por qué esto? Hermione pasó de “doña perfectita” a “señorita lo siento”

Mi teoría es que JKR se asustó cuando le dijeron que estaba haciendo a Hermione como una Mary Sue, un cliché que junto al de rayita es el de los más aborrecibles.

JKR hizo a Hermione más humana con equivocaciones, pero yo creo que se le pasó la mano.

10.- La dama veleidosa

Cuando Hermione y sus dos flojos asociados entran en el Hospital San Mungo, se encuentran con su antiguo profesor Gilderoy Lockhart.

El hombre luego de un par de años sigue sin recuperar la memoria, pero lo que más me asombró es que no recibe visita alguna.

La enfermera a cargo dice que desde el primer año que Lockhart estuvo en San Mungo, el hombre no recibió ni una sola visita.

Ah, lo que es la fama, es simple y llanamente una ilusión, los miles de admiradores te olvidan cuando caes en desgracia y esto es algo que sucede en la vida real. Lo curioso es que fue el mismo Lockhart, quien advirtió de esto a Harry... “Harry, la fama es una dama veleidosa”.

11.- Grief

Grief es una palabra en ingles que indicaría dolor, no dolor físico sino mental y espiritual, su mejor traducción sería: pena

Cuando creí que nada podría superar el patetismo de la escena de la película: El cáliz de fuego, donde el padre de Cedric grita desgarrado llamando a su hijo muerto, me viene este libro y me muestra la escena con la madre de Neville Longbottom.

Es mi imaginación o los autores ingleses ponen escenas bastante oscuras en sus libros “para niños”, ejemplo: Las brujas, de Roald Dahl.

La estética norteamericana no es tan así, tanto que incluso las palabras “para niños”, viene acompañada de las palabras “más estúpido”. Sí, en USA se van al otro lado del espectro.

Sin duda lo que más me movió del libro.

12.- Alone

¿Es mi imaginación o Hermione no tiene amigas?

Claro que Ginny y Luna lo son, pero la pelirroja es menor que ella y la rubia pertenece a otra casa.

En una parte, Parvati y Lavender se burlan de Hermione porque no podrá pasar clases con Firence el centauro.

La conversación de las chicas es mordaz y da a entender que Hermione no se lleva bien con sus compañeras de cuarto. En todo el libro no se ve a Hermione compartiendo con otras chicas en Hogwarts... snif.

13.- ¿Y el aftermath?

JKR me dejó con las ganas, luego de que Dumbledore huyera del colegio, las escenas saltan a un lapso de tiempo en que todos en el colegio aceptan que el Director se haya dado a la fuga.

A mí me hubiera gustado ver qué pasaba justo después de la fuga de Dumbledore.

¿Cómo reaccionaron los miembros de Ejército de Dumbledore ante la traición de la amiga de Choo?

¿Cómo reaccionaron Hermione y Ginny ante el despido del director? Recuerden que fue idea de Ginny nombrar al ED y la de Hermione de crear el grupo insurrecto.

14.- Uno por otro

Me sorprendió la muerte anticlimática de Sirius Black, tal vez la intención de JKR era mostrarnos que las buenas personas y nuestros seres queridos pueden irse en cualquier momento.

No tengo nada contra Sirius, pero respiré aliviado cuando fue él, y no el padre de Ron el que murió, ya que varios rumores de internet previos a la salida del libro, decían que iba ser el señor Weasley quien se muriese, menos mal que no fue así.

15.- Con razón

En este libro se ve que es Trewlaney, la profesora de Adivinación, quien hizo la profecía respecto a Voldi.

Con razón Dumbledore no despedía a la inepta mujer, todo para que esté protegida por la magia de Hogwarts, una protección que ni la misma Trewlaney está consciente de recibir.

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y EL MISTERIO DEL PRÍNCIPE

1.- Vuelvo a repetir

Muchos esperábamos que en este libro se revelara que Fudge era un mortifago, cosa que no sucedió.

El idiota de Fudge ahora ya no es ministro, pero sigue trabajando en el Ministerio... bonita manera de empezar... desde el inicio sabemos que esto va terminar mal para el Ministerio.

Estúpido Fudge, sólo le despidieron...

2.- Se lo merece

Me sorprendió que Colagusano ahora sea el sirviente de Snape.

Justo castigo ya que de joven él y el resto de los merodeadores le hacían bulling a Severus.

Conociendo como es Snape a la hora de dar castigos, seguro que le hace la vida imposible a Colagusano.

3.- ¿Y el aftermath?

Vuelve a repetirse esta situación, no hay un después.

La trama del libro salta desde que descubren que Voldemort está vivo, feliz y comiendo perdiz, hasta que el nuevo ministro de magia se presenta ante el Primer Ministro de Gran Bretaña.

¿Pero qué pasó en medio? ¿Qué les pasó a todos esos cretinos que no creían en Harry y Dumbledore?

¿Cómo fueron los despidos y la reacción del “ciudadano de a pie” al verse engañado por el Ministerio de magia y el Profeta?

4.- The walking inferi

Tarara tarara tarara...

No, no es The walking dead, sino Harry Potter.

En este libro ponen a los Inferi, que viene a ser zombis, pero no los de la famosa serie de tv, sino los preclásicos.

Antes de George Romero y su apocalipsis zombi, ya habían viejas películas de zombis en blanco y negro, la diferencia que en aquella lejana época, los zombis no se creaban por un virus o Dios sabe qué cosa, sino por las artes oscuras de un hechicero que generalmente quería obtener poder y de paso raptar a la protagonista.

5.- ¡Ahora es personal!

¡Malditos mortifagos, se pasaron de la raya!

¡Secuestraron a Florean Fortescue! ¡Qué les hizo el pobre heladero!2

Este será mi nuevo grito de guerra: “¡Y AHORA QUIEN ME VA HACER MI HELADO DE LECHE, NYA!!!”

6.- ¡Poderes de los gemelos fantásticos, actívense!

En forma de...

No, no es el cartoon de la Liga de la Justicia: los súper amigos, sino Fred y George Weasley.

Es increíble que su negocio de artículos de broma, no sólo abarque trucos graciosos, sino que se haya expandido a los cosméticos, venta de mascotas, utensilios escolares, defensa y comercio con el mismo Ministerio de magia entre otras cosas.

Por mi parte me impresionó lo de las Fantasías Patentadas, increíble, y no lo digo sólo yo, Hermione también esta impresionada.

7.- El retorno de Q.

Antes de que saliera este libro, había fuertes rumores de que el nuevo profesor de Defensa Contra las Artes Oscuras, iba a ser el hermano del fallecido profesor Quirrell.

Iba a ser genial ver esto plasmado en el libro, pero no pudo ser. Ya me imagino la cara que pondría Harry al ver a su nuevo profesor...

―Potter, ¡mataste a mi hermano!... ¡Hubiera sido épico!

8.- ¡Oh Nyooo!!!!

Hermione está enamorada de Ron... que concepto más despreciable.

JKR luego dijo que se arrepintió de haber creado a esa pareja dispareja.

Bueno, pudo ser peor, pudo haberla casado con Draco “bulleador marica hijito de papi” Malfoy.

Saben, en realidad JKR es Hermione y en su libro quiso poner como fue su penosa y desastrosa primera relación.

Hermione no se merecía ser el alter-ego de JKR, o al menos no haber tenido el mismo destino perro con los hombres que su autora.

9.- Una consultita...

Hermione y sus dos flojos asociados buscan y buscan, pero no pueden encontrar información alguna respecto a los Horrocruxes.

Dumbledore quitó toda información al respecto de la biblioteca y les prohibió hablar de este tipo de magia a sus profesores.

Me pregunto, ¿por qué Hermione no le escribió a Victor Krum, respecto a este tema?

Recuerden que en el colegio de Victor, da preponderancia a las artes oscuras.

10.- ¡Macumba!

Es en este libro que se revela que la materia de Defensa Contra las Artes Oscuras, ¡sí esta embrujada!

Yo pensé que cada año había un profesor diferente debido a “una serie de eventos desafortunados”.

Nunca pensé que Voldi, en efecto, maldijo la materia

11.- El diario

Vaya, no me imaginaba que el diario de Tom Riddle era un horrocux.

En verdad que JKR es un genio, como dije antes, la mujer escribe sus libros pensando con mucha antelación a la trama actual.

12.- Cuando las palabras sobran

JKR relató cómo le dijo a su esposo que se sentía mal porque iba a matar a uno de sus personajes.

“Entonces no lo hagas”, le dijo su esposo esa vez.

Esa noticia fue antes de publicarse el libro... maldito spoiler

13.- ¡Yo no te pido la luna! La, la, la

Yo creí hasta este libro que Harry y Luna, iban a ser pareja, cosa que no fue así.

Ginny nunca me pareció una buena pareja para Harry, es decir, ella sólo estaba enamorada porque Harry es famoso y en los libros siguientes JKR no se preocupa en corregir esto o profundizar su relación, sólo ¡bidibi, badibi, bu! y ¡Harry y Ginny, ya son pareja!

Yo no soy ni por asomo tan bueno como JKR, en absoluto, sin embargo, he escrito en Inkspired, mejores relaciones románticas.

Harry siempre se sintió cómodo con Luna respecto a contarle cosas que a nadie más le contaría incluyendo a Ginny, sin que por eso la convirtiese en una “mejor amiga aparte de Hermione” o una confidente.

COSAS QUE ME SORPRENDIERON DE…

HARRY POTTER Y LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE

1.- Como odio a esa mujer

En Inglaterra, el problema de la prensa amarillista y los paparazzi esta fuera de control, y esto JKR quiso plasmarlo en sus libros con la figura de Rita Skeeter.

No bien comienza el libro y la dizque periodista publica una bibliográfica no autorizada de Dumbledore.

2.- Snif, snif

Al principio del libro, hubieron dos cosas que me conmovieron: la preocupación de Duddley por Harry; y como Harry se “despide” de su casa, al recordar como antes vivía en la alacena debajo de las escaleras.

Al final Duddley no era un chico tan malo, la culpa de su carácter la tuvieron sus padres que tampoco trataban bien a Harry.

3.- ¡Oh, no!

Hedwing murió, no fue un sacrificio noble u épico, sólo se murió debido a un hechizo de un mortifago.

Me dio mucha pena, la noble lechuza nívea, fiel compañera de Harry en aquellas vacaciones cuando Harry se hallaba con sus odiosos parientes.

Ni siquiera se le pudo dar una bonita sepultura, snif.

4.- No me gusta este nuevo decorador

A Harry le dicen que la mayoría de magos y brujas no saben si en efecto Voldi está a cargo del Ministerio de Magia, por lo que no se deciden a rebelarse contra el nuevo Ministro que remplazó a Scrimgeour.

¡Por favor! Cambiaron las estatuas de los hnos. San Mungo, por otras de un mago y una bruja sentados sobre cadáveres de hombres, mujeres y niños muggles, y ¡¿todavía no saben si los mortifagos ocuparon el Ministerio?! Serán cretinos.

5.- Ojo con la cara de sapo

Cuando Harry se infiltra en el Ministerio de Magia, descubre que la puerta del despacho de Umbridge tiene el “ojo mágico” de Alastor Moody.

Nunca se recuperó el cuerpo del viejo auror, ¿eso significa que Umbridge, es una mortifaga? o al menos, aspirante a mortifago.

Me entró la duda.

6.- ¿Me estás mirando feo?

He aquí una escena rara:

¡Los ojos de Ron se volvieron rojos un breve momento al destruir el Horrocrux!!!

¿Qué puede significar esto? Acaso JKR quiere darnos alguna pista, tal vez voldi aún sigue vivo dentro del cuerpo de Ron Weasley.

¿Se imaginan? Una secuela partiendo de esta teoría.

7.- ¡La mano viene movida! (Parkinson)

Me sorprende la astucia y mala leche de Voldi, luego de que colagusano le ayudase a recuperar su cuerpo lampiño, este le regala al carita de ratón, una pulida y brillante mano de plata.

No me imaginaba que el regalo venía con dispositivo de seguridad anti-traición.

Apenas colagusano ayudó a Harry, la mano plateada ahorcó al despreciable sujeto.

8.- ¡Oh, no!!! 2

Dobby se murió... snif.

Me conmoví hasta las lágrimas con la muerte del valiente Dobby y su posterior entierro, una de las partes más tristes de toda la saga.

A ver si aprendes legolas, tú jamas podrás ser tan bueno, valiente y leal como el buen Dobby, ese si que era un elfo entre elfos... ¡No le llegas ni a lo más bajo de sus harapos!

Snif, lloro...

9.- Este vecindario no me agrada

Saben, en varias partes del libro ponen que los magos deberían confraternizar más con otras criaturas mágicas, sin embargo, en el último libro JKR lo pone difícil, y sí, me refiero a los duendes.

Los bichos en cuestión no me agradan, con sus conceptos de propiedad y peor: su maltrato a los animales.

Por mi parte me dio pena lo del dragón ciego que cuidaba la bóveda de los Lestrange.

10.- Coraje, el perro cobarde

No, no se trata de ese cartoon de la tv.

¿Saben quién fue el primero en huir de la batalla de Hogwarts? No fue ningún humano, no, ¡fue precisamente un perro!

Fang, el perro de Hagrid, fue el primero en poner los “pies (patas) en polvorosa”, ese perro tiene el mismo valor que scooby doo.

11.- Te vendo caserito, está barato nomás

Ya en la batalla de Hogwarts, Ron “maltratador psicológico de mujeres” Weasley, actúa bien, pero que bien, fuera de personaje.

¡Bidibi, badibi, bu! y de pronto el pelirrojo se transforma en un autobot, eh, perdón, quise decir, se transforma en alguien bien ingenioso: primero, se le ocurre usar los colmillos de basilisco; y segundo, decide ir donde los elfos domésticos, para pedirles que no luchen por los magos.

Esta es una descarada y tonta manera que tuvo JKR de hacer que Hermione se enamorará de RoRo, y además para convencernos de esa bizarra relación.

Ay Rowling chica, vendes, pero nadie te compra, al menos yo no. Que si lo hiciera, estaría aceptando implícitamente que la pobre de Hermione debe de ser la chica más “fácil” de toda Gran Bretaña.

12.- Voldi, sobrador

Voldi oculta la diadema perdida de Ravenclaw en la sala multiproposito.

Según Harry, es porque Voldi no cree que otro encuentre la ubicación de dicha sala.

A ver, tanto en el libro como en la peli, dicha sala de objetos que uno desea esconder, está abarrotado de cosas.

No tiene sentido que Voldi haya escondido la diadema en ese lugar, ya que es a todas luces una sala que ya ha sido descubierta por montón de gente.

13.- Equipo Rocket

...Para denunciar las maldades de la verdad y el amor, desde Tangamandapio hasta Chacarita, el Equipo Rocket, viajando a la velocidad de...

Miren, yo no soy fan de Draco Malfoy, para nada, pero si Dudley, el primo bravucón de Harry se despidió de la saga de una manera tan noble, ¿por qué, no podía pasar lo mismo con el hurón y sus dos gorilas?

Lo que podía ser una o un par de escenas buenas, se convirtieron en nada, de hecho, mucho peor, en este libro los tres mencionados sólo conforman un trío de incordiantes que salen de la nada al más puro estilo del Equipo Rocket.

14.- ¡Oh, no!!! 3

¡Nooo! ¡Remus y Tonks, murieron!... snif... lloró...

Dejaron un hijo en la orfandad...

Estas muertes seguro son las más impactantes aparte de la de Dumbledore. A diferencia de los otros entrañables amigos que nos dejaron, con la pareja de esposos, no se ve ninguna escena.

Tal vez JKR tuvo familiares o conocidos que murieron en un accidente de tráfico o algo por el estilo. Un día estaban bien y al otro ya se murieron. Creo que JKR intentó decirnos que la muerte puede venir de improviso y llevarse a nuestros seres queridos sin previo aviso y en un santiamén.

15.- ¡Me hiciste explotar la cabeza Rowling!

Mi reacción, no podía ser otra.

No me esperaba esto, cuando leí que Harry era el último horrocrux y que debía morir para que así muriese Voldemort...

Pareció que todos los libros se dirigían de golpe hacia esta revelación, ¡que bombazo!

16.- 2 X 1

Y para finalizar, les traigo dos cosas, que me hubiera encantado ver en los libros:

Primero, cuando Harry usa la piedra de la resurrección, no le dice a Sirius, que su hermano Regulus era un héroe, eso hubiese sido genial.

Segundo, al final me hubiera encantado que Snape le hablase a Harry, desde uno de los cuadros del despacho del director.