Daddies (MxBxM)

Hoje é o primeiro dia do meu castigo.

Fui deixado para trás em Nova York enquanto meu dom, Sam, e meus namorados, Jessi e Cory, seus subs, estão a caminho da França por três semanas.

Três semanas sem mim. Três semanas em que não estarei lá para causar problemas, não estarei lá para me comportar mal, não estarei lá para estragar as coisas.

Acho que eu mereço isso.

Eu mereço ser deixado para trás.

O pensamento se instala profundamente em meu peito e não se move. Ele se repete tantas vezes que começa a parecer sólido, como algo permanente. Quando saio do banheiro, minhas mãos estão tremendo.

Fiz alguns cortes nos meus braços, nada dramático, nada novo, e os enfaixei com cuidado, como sempre faço. A ardência ainda está lá, aguda e real, impedindo que todo o resto transborde.

Me arrasto para a cama e me encolho de lado, puxando os joelhos contra o peito. Lágrimas escorrem pelo meu rosto e encharcam o travesseiro antes que eu possa detê-las.

“Eu mereço isso”, sussurro.

Dizer em voz alta faz parecer mais real.

Venho me comportando mal há semanas. Fazendo birra. Me recusando a ouvir. Ignorando as ordens do Sam. Me afastando de Jessi e Cory, sem dar a eles o carinho que eu dava antes. Eu sei como isso parece. Sei o quanto deve ser frustrante.

Nossa dinâmica costumava ser clara.

Sam era o dom de todos nós. Eu me submetia a ele, e eu dominava Jessi e Cory quando eles queriam ou precisavam, quando precisavam de segurança, estrutura, suporte. Funcionava. Fazia sentido.

Mas algo mudou há cerca de um mês.

Eu não queria mais dominar. Não queria estar no comando. Não queria liderar. Eu queria que eles fossem mais gentis comigo. Mais suaves. Eu queria que falassem comigo baixinho, que me tocassem com cuidado, como se eu fosse frágil em vez de difícil.

Sam não mudou.

Ele permaneceu firme. Afiado. autoritário.

Ele me tratava como um escravo.

E talvez fosse isso que eu era, pelo menos eu tinha sido, mas ultimamente, eu não queria mais isso. Tentei conversar sobre o assunto. Deus, eu tentei de verdade. Mas toda vez que tentava, era interrompido antes mesmo de conseguir colocar as palavras para fora direito.

Hora errada. Emotivo demais. Não fazia sentido.

Depois de várias tentativas fracassadas, parei de tentar me explicar.

Em vez disso, comecei a me comportar mal.

E quanto mais eu me comportava mal, mais severos os castigos se tornavam. Quanto mais severos eles ficavam, mais desesperado eu me sentia. Virou um ciclo do qual eu não conseguia sair, não importava o quanto eu tentasse.

Esta manhã, eles partiram sem mim.

Sam não hesitou quando disse.

“Você não vem com a gente. Queremos aproveitar essas férias sem você se comportando mal e estragando tudo para nós.”

As palavras atingiram em cheio, uma dor aguda florescendo em meu peito como se algo tivesse se aberto.

Mas não posso culpá-lo.

Ele tem razão.

Eu tenho sido um sub horrível. Desobediente. Emotivo. Demais. Mereço ser deixado sozinho. Mereço ficar aqui e lidar comigo mesmo em vez de arrastar todos os outros para o fundo comigo.

O pensamento deriva para um lugar mais sombrio antes que eu possa impedi-lo.

Eu deveria simplesmente desaparecer.

Pego meu celular e aumento o volume da música o suficiente para abafar todo o resto. O barulho preenche minha cabeça enquanto pressiono as bandagens, forçando a dor a voltar para o foco até que meus pensamentos se misturem. É mais fácil dormir do que pensar.

Então eu durmo.

O tempo passa de um jeito estranho depois disso.

Durmo a maior parte do dia, todos os dias. Quando meu estômago começa a doer demais — quando parece que está tentando se contrair sobre si mesmo — como uma maçã. Às vezes metade. Às vezes só algumas mordidas. A cada dois dias. Apenas o suficiente para continuar.

Duas semanas passam assim.

Meus braços e coxas estão cobertos de cortes, os antigos e novos se sobrepondo onde comecei a ficar sem espaço. Perdi quatorze quilos. Eu já estava abaixo do peso, mas agora é evidente.

As olheiras sob meus olhos estão profundas e escuras, minhas maçãs do rosto afiadas demais, meus lábios rachados e secos por não comer ou beber direito.

Estou com uma aparência ruim.

Naquela noite, fico acordado brincando com a ponta do meu travesseiro. Dormi dezoito horas hoje, então o sono não vai voltar. Música alta toca ao fundo enquanto encaro a parede, sem me mover.

Mal estou sobrevivendo. Fazendo apenas o mínimo para continuar vivo.

Não consigo cuidar de mim mesmo. Não tenho motivação nem energia. Viver parece pesado, como algo em que continuo falhando.

Meus pensamentos começam a ficar altos de novo, altos demais, então me arrasto para fora da cama e vou em direção ao banheiro.

Existe uma coisa com a qual não consigo lidar.

Estar sujo.

Não me importo se a casa estiver uma bagunça completa.

Louças podem apodrecer na pia. Roupas podem se acumular no chão. Nada disso importa. Desde que eu esteja limpo, está tudo bem. Estar limpo é a única coisa que faz minha pele parar de pinicar, a única coisa que acalma o zumbido na minha cabeça, pelo menos um pouco.

Quando saio do banho, minhas mãos estão tremendo de novo.

Enfaixo meus braços novamente com todo o cuidado que posso, com os dedos desajeitados e fracos, lágrimas embaçando minha visão. Erro duas vezes e tenho que começar de novo. Quando termino, meu peito dói de tanto que estou chorando.

Me arrasto de volta para a cama e me encolho como antes, puxando os cobertores ao meu redor.

“Red”, sussurro.

“Red… red… por favor…”

Minha voz falha.

“Red, Mestre.”

É estúpido. Eu sei que é. O apartamento está vazio. Ninguém está aqui para me ouvir. Mas uma parte de mim, pequena e desesperada, continua esperando que dizer isso em voz alta fará tudo parar. Como se a palavra de segurança ainda pudesse funcionar, mesmo quando estou sozinho.

Adormeço murmurando red baixinho, com lágrimas encharcando o travesseiro de novo.

Mais dias passam.

Paro de comer completamente e passo a beber apenas suco. Isso me mantém vivo — por pouco. Açúcar é mais fácil do que mastigar. Engolir várias vezes parece exigir muito esforço, algo que eu não mereço.

Hoje é o dia em que eles deveriam voltar.

Aguardo o alívio chegar. A ansiedade. Alguma coisa.

Nada vem.

Não me sinto feliz. Não me sinto exausto. Nem sequer me sinto aliviado. Apenas me sinto pesado. Como se o retorno deles fosse mais uma coisa que eu preciso sobreviver.

Não quero encará-los.

Não quero me explicar. Não quero ver a decepção no rosto de Sam, ou a preocupação nos olhos de Jessi e Cory. Não quero ser o problema parado na sala de novo.

Quero ir embora.

Quero desaparecer.

Quero morrer.

Mas — ei. Eu mereço isso, certo?

Dessa forma, não estragarei mais nada para eles.

Uma risada fraca e sem humor escapa de mim enquanto me arrasto para fora da cama. Deixo o copo de suco pela metade no criado-mudo e vou de volta para o banheiro.

Outro banho.

Outro corte.

Estou ficando sem espaço agora. Minha pele parece lotada, marcada, como se até meu corpo estivesse cansado de guardar tudo. Mas está tudo bem. Está tudo bem.

Eu mereço isso.

Quando termino, visto um moletom grande demais e calças de moletom, o tecido me engolindo por completo. Está tudo coberto. Escondido.

“Isso é melhor”, murmuro para mim mesmo. “Não pareço tão feio agora.”

Me arrasto de volta para a cama e ligo o som novamente, alto o suficiente para preencher minha cabeça por completo. Fico encarando a parede, imóvel, deixando o barulho me carregar.

A porta da frente abre.

Risadas invadem o apartamento. Risadas de verdade. Leves. Descontraídas. O som de pessoas que não estavam se desfazendo.

Meu estômago revira.

Não me movo.

Passos ecoam pelo corredor.

Vozes se sobrepõem, a risada de Jessi, a risada mais suave de Cory.

“Leo, querido, onde você está?”, Sam chama, com um sorriso na voz como se nada estivesse errado. Como se eu não tivesse sido deixado para trás para apodrecer.

Continuo onde estou, encarando a parede.

A porta do quarto se abre.

Sam entra primeiro, Jessi e Cory logo atrás dele. Eles parecem… bem. Relaxados. Bronzeados. Inteiros.

Viro o rosto devagar para olhá-los.

Tento sorrir.

Tento falar.

Nada acontece.

Minha garganta parece apertada, meu corpo pesado e sem reação, como se eu estivesse preso em algum lugar lá no fundo de mim mesmo, assistindo a isso acontecer de longe. Tudo o que consigo fazer é encará-los sem expressão, vazio e silencioso, enquanto algo pequeno e assustado se encolhe mais apertado em meu peito.