Disfrutando mi nueva vida
Se ve a un chico de aproximadamente unos trece años caminando por lo que parecía un mercado hasta que de repente se topa con un pequeño perrito
Hiroki: ¡tengo una idea!
Unos 3 Doritos después...
Hiroki se encontraría llegando con el perrito entre brazos a un barrio humilde, ahí se iría a una casa de un piso que apenas se sostenía entrando llamando la atención de alguien
Hiroki: ¡Naruto! No... ¡Rambo! ¡Midoriya! ¡Luffy! ¡Negrita mira! ¿Que nombre le vamos a poner a nuestra mascota?
Una chica de piel morena de aproximadamente 15 años se voltearía con una risa tierna pero a la vez molesta
Génesis: que manerita la tuya ¿no? Que no se queda el perro, Hiroki, entiéndelo
Fulminó Genesis con la mirada a su novio el cual en seguida se puso en la defensiva
Hiroki: ¿y por qué no se puede quedar negrita?
Génesis: ¡porque no Hiroki! No tenemos ni para nosotros comida, y vamos a tener para el perro
Hiroki: ¿haber que te paso? En un lugar donde comen uno comen dos... y donde come tu mamá, come el perro también 😂
Génesis: ¿a si? Una cosita negrito... ¿tú vas a limpiar?
Hiroki: que son esas preguntas negrita, si limpio a tu mamá que no voy a limpiar al perro
Génesis: ¡¿Y tú que le limpias a mi mamá?
Hiroki: la habitación... a ¡ya vez! Mal pensada y todo ¿no? Bueno... ¿se queda Iron-man, o no?
Génesis: ¿quién es Iron-man?
Hiroki: ya me decidí, es que Goku tenía el nombre de un perrito mío que en paz descanse, entonces para no repetir nombre le puse Iron-man porque también tiene carita de superhéroe, mírale la carita
Génesis: jajaja ya está bien, que se quede el perro
Hiroki: ¡eres excelente! Lo logramos Iron-man
El chico rubio lo levantaría emocionado pero de manera casi instantánea el perrito le disparó un chorro de pipí a la cara sorprendiendo al rubio mientras que Génesis se tapó la boca intentando contener la risa de lo que le había pasado a su novio
Génesis: lindo tu superhéroe
Hiroki: Genesis mira... me vino con caliche... estás diabético Iron-man
Génesis: bueno... ahora hay que ponerle un collar por si acaso y no se nos pierda
Hiroki: ¡buena idea negrita! Ya vuelvo
Momentos después Hiroki volvería con una sonrisa en el rostro mientras Génesis cortaba unos vegetales, ella lo miró de reojo y se sorprendió al ver un collar echo de limones
Hiroki: ahora si ya tengo el collar para que no se enferme de nada Iron-man, mira negrita
Génesis: oye negrito... ¿y eso funciona?
Hiroki: claro, esto tiene vitamina C así que no le va a caer moquillo ni mal de ojo ni nada, solo se lo tengo que poner en el cuello
Génesis: mira yo no sé, solo voy a decir, pobre perro, va a estar anclado al piso con esos limones tan pesados
Hiroki: tienes razón... y eso que pedí que lo hagan con naranjas, mira como hubiera quedado...
Génesis: negrito... ¿hueles eso?
Hiroki: te juro que yo no fui negrita, yo no hago eso
Génesis: pero estás oliendo ¿no? Huele a meado toda esta casa
Hiroki: un segundo negrita ¿qué te pasó? No es así, estás difamándolo, verás los perritos hacen eso para marcar territorio
Génesis: a mira tu... Bueno saber que está marcando territorio ¿no?
Hiroki: claro
Génesis: porque está marcando territorio en todititita la ropa
Iron-man: guau!
Hiroki: ¡Iron-man! ¡Para! ¡Para! Ahora si te voy a poner toronjas
Génesis: oye negrito... yo creo que después te encargas de el
Hiroki: ¿por qué lo dices?
Génesis: ¡porque están viniendo los de la luz!
Hiroki: ¡¿qué te pasó?! Desconéctame la refri, la tele y también... desconéctamela a tu mamá que ella es la que más luz consume
Un señor de mediana edad estaría llegando al humilde barrio mientras que revisaba los que debían, en especial una familia
Y ahí se encontraba la información de la familia de Hiroki en específico
Nombre: Hiroki Mori
Edad: 13 años
Nacionalidad: Japonés
Clase social: baja... muy baja... re contra baja
"Casado" (le saco cuarto a parte) con:
Nombre: Génesis de "Mori" Cabezas
Edad: 15 años
Nacionalidad: Ecuatoriana actualmente viviendo en Japón
Curiosidad: se dicen "negrita" y "negrito" como apodo cariñoso y amoroso entre ambos, no importa si Hiroki es blanco, rubio y de ojos azules, para Génesis es su "negrito"
A gran velocidad Hiroki se treparía en una escalera para desconectar por completo la luz
Hiroki: ¿qué te pasó negrita? Desconéctala a esa señora, por poco y nos descubre la empresa elec-
Trabajador: muy bonito ¿no?
Hiroki: que bonitos ojos que tienes amigo... jeje
Trabajador: oye mocoso ustedes están robando luz y eso es penado por la ley
Hiroki: escúchame... escúchame... escúchame!
Trabajor: ¡te estoy escuchando niñato!
Hiroki: eres igualito a mi mujer *señalando a Génesis* no se le puede decir nada... escúchame, nosotros teníamos medidor pero cuando se fue mi papá se lo llevó
Trabajador: ¿y hace que tiempo se fue su papá?
Hiroki: hace 10 años, pero escúcheme, ese es el sufrimiento que nosotros hemos tenidos, nosotros nos alumbramos con una velita, aveces no tenemos ni cómo prenderla
Trabajador: ahorita mismo les instalo un medidor
Génesis: haber señor cálmese... ¿quiere un tecito?
Trabajador: y el té ¿está helado o caliente?
Génesis: helado por supuesto
Trabajador: ¡¿CÓMO VA A ESTAR HELADO SI SE SUPONE QUE USTEDES NO TIENEN LUZ?!
Hiroki: ¡mira lo que dice esta mujer!
Trabajador: voy a instalar el medidor y listo
Hiroki: para ¡para! Aquí nadie instala nada porque o sino rompo todo
Génesis: hay negrito
Hiroki: ¿Que?
Genesis: no quieres té
Hiroki: mira lo que dice esta mujer ¡papá ilumínala desde el cielo!
El rubio se quedaría en la puerta observando como el trabajador instalaba el medidor, cuando el señor se marchó a ver unas herramientas Hiroki no dudó en tirarla la escalera para que no pudiera seguir trabajando
Trabajador: ¿y la escalera?
Hiroki: ¿qué escalera? ¿Qué te paso?
El trabajador sin más opción se agacharía para levantar y volver a poner la escalera cosa que Hiroki volvió a aprovechar tirando el medidor en una bandeja llena de agua donde Génesis lavaba la ropa
Trabajador: ¿y el medidor?
Hiroki: ¿qué medidor?
Trabajador: el medidor que acabo de dejar aquí
Hiroki: mira... ¡nos robaron! Yo te dije, aquí te pueden robar así que mejor ándate antes de que te dejen desnudo
Trabajador: maldición como me robaron...
Hiroki: claro, mejor váyase
Trabajador: niño de que te instalo tu medidor te lo instalo
Hiroki: escúchame dos palabras, tú no puedes instalar ese medidor aquí
Trabajador: ¿por qué?
Hiroki: porque esto es invasión
Trabajador: ¿y qué tiene que ver que sea invasión?
Hiroki: cómo que ¿qué tiene que ver? Si tú lo instalas, tumban la casa, pierdes el medidor… y adivina a quien se lo cobran
Trabajador: obviamente a la empresa
Hiroki: a ti te lo cobran
Trabajador: ¡¿QUÉ?! Eso no lo sabía… te debo una… pero aún así te voy a instalar el medidor
Hiroki: mira lo que dice este hombre… no vas a instalar ese medidor aquí, eso sobre mi cadaver
Pero cuando Hiroki se metió al baño porque ya no aguantaba las ganas de orinar, el trabajador instaló el medidor de manera rápida hasta que el propio Hiroki y Génesis salieron viendo con mala cara el medidor
Hiroki: no puedo creer que ese maldito haya puesto el medidor de verdad…
Génesis: y encima esa cosa gira rapidísimo, ahora… ¿qué vamos a hacer?
Hiroki: estos idiotas nos pusieron el medidor para cobrarnos extra… pero yo solo voy a pagar lo que diga el maldito medidor
Génesis: oye negrito ¿que vas a hacer?
Hiroki: jeje ya verás…
Momentos después
Hiroki: ¡negrita! Lo logré, ¡soy excelente!
Génesis: ¿qué hiciste, Hiroki?
Hiroki: ellos querían instalar el medidor pero lo volví a instalar a mi manera, ven a ver
Curiosa, la morena iría con el rubio entrando en la casa viendo como Iron-man con la patita subido en una repisa le daba vueltas al disco del medidor
Génesis: eres excelente
Hiroki: bueno para Iron-man… para… para… ¡para! ¿Como la ves? Ahora si, préndeme todo, préndeme la tele, préndeme la Play Station, préndeme la refri y préndela a tu mamá que ya está muy aguada
Génesis: Hiroki no seas grosero
Hiroki: bueno me voy a bañar
-
Mientras tanto en otro lugar un hombre alto saldría de una estación estrechando la mano de su socio
Kozu: gracias por eliminar la evidencia
Kuro: no te preocupes, eso sí, tu hija resultó ser… bueno, no quiero decir más Kozu san
Kozu: dilo, es una vergüenza… resultó peor que una… de esas mujeres de mala muerte en la calle… con razón ese muchachito huyó a quien sabe dónde
Kuro: ya cumplí mi parte, por cierto… ¿cómo te enteraste? Ayumi llegó a un punto de desesperación junto a sus amigas para encontrar a ese chico llamado Hiroki y me pidieron usar mi dinero, al principio acepté pero vi curioso que su madre y hermana también lo estuvieran buscando, ahí fue cuando me enteré de lo asquerosa que fue mi hija
Kuro: que decepción, parecía que tu hija iba a terminar casada con ese chico, lo conocía desde la infancia y el chico siempre fue un caballero con ella, con sus desperfectos como todos, pero era buena persona
Kozu: no me lo recuerdes porque me dan ganas de darle una bofetada a Ayumi… igual todas ya pagaron un precio a propia mano
Kuro: ¿qué les pasó?
Kozu: algo a la medida de cada una… pero eso a mí no me interesa, ya le salvé el pellejo a mi hija, y con lo pedazo de basura humana que me salió… ya no la pienso salvar ni una vez más
Ayumi: papi ¿lograste borrar todo?
Kuro: lo mejor será que los deje hablar solos *se va*
Kozu: si, todos esos videos tan repugnantes ya están completamente eliminados
Ayumi: gracias… ahora puedo se-
Kozu: eso sí, desde ahora te destituyó de mi apellido, ya no eres más una Shiina, ya no tienes acceso a mi dinero ni al de tu madre, te largarás a vivir con tus tíos a ese barrio humilde
Ayumi: Pa-papá pe-pero…
Kozu: cállate… ganas de golpearte no me falta pero eso será lo mejor, te doy una noche para recojas lo que quieras de tu habitación y después te voy a tirar peor que un perro… para que sientas de primera mano lo que es que quiten todo porque también voy a detener las investigaciones para encontrar a Hiroki
Ayumi (llorando): ¡no! Por favor ¡eso no! Te lo ruego… te lo imploro, no detengas las investigaciones, quítame todo pero eso no…
Kozu: ese niño merece felicidad y tu… por más que seas mi hija… eres un asco de ser humano.
A base de empujones el hombre llevó a su hija al carro la cual se le caían las lágrimas pues lo que más le dolió había sido que ya no tendría oportunidad de encontrarlo, había pasado un año completo buscando, perdiendo compañeras y ahora todo terminaba así… en la completa miseria.
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Volviendo con Hiroki este saldría de la ducha temblando
Hiroki: negrita ¿qué te pasó? Apaga ese aire ¿crees que soy pingüino? Vengo recién del agua calienta
Génesis: ay ya, por cierto, si apagaste la ducha eléctrica ¿verdad?
Hiroki: claro, a mi me gusta ahorrar energía y dinero *mira la tele* entraron todas las apps
Génesis: si pero ni te emociones que estoy viendo una película
Hiroki: ¿qué te pasó? ¿Y donde voy a ver yo la champions?
Génesis: a no, ese si no es mi problema papito, yo llegué primero y estoy viendo la televisión
Hiroki: está bien, como eres la dura de la casa yo prendo la laptop y veo el partido por internet
Génesis *para de lavar la ropa*: ¿y desde cuando tenemos internet?
Hiroki: ¿qué te pasó? Yo ya me le conecte al internet del vecino, hasta la clave tengo
Génesis: jaja… ¡Hiroki! Eres tremendo
Hiroki: es por tu bienestar y el mío porque… si yo estoy bien, y tú estás bien ¡todos estamos bien! Porque nosotros somos
HiroGene: ¡EXCELENTES!
