Empezando a cuestionar todo
Cuando sali de alli, estaba segura de que el camino seria fácil.
Siempre estuve rodeada, protegida.. nunca me faltó nada, o al menos eso creía. Nada, excepto mi madre.
Pensé que todo sería más sencillo afuera. Conseguir un trabajo, empezar de nuevo, encontrar una razón para vivir.. una luz, como dicen por ahí. Algo que me hiciera sentir que todo tenía sentido.
Pero no fue así.
Al principio traté de convencerme de que solo era cuestión de tiempo. Que debía adaptarme, que todo mejoraría. Sin embargo, los días comenzaron a pasar y, con ellos, una sensación extraña empezó a crecer dentro de mi.
Vacío.
Un vacio que no sabía explicar, pero que estaba ahí, presente en cada momento de silencio, en cada noche larga, en cada pensamiento que no me dejaba en paz.
Me empece a sentir sola. No una soledad cualquiera, sino una que pesa... una que se mete en el pecho y se queda ahi, como si no tuviera intencion de irse nunca. La tristeza y la nostalgia se volvieron parte de mi, como si siempre hubieran estado esperando el momento adecuado para aparecer.
A veces siento que esos sentimientos van a terminar consumiéndome.
Y lo mas ironico es que no se como detenerlos.
Me pregunto constantemente si este es realmente el camino que debía tomar. Si las decisiones que he tomado han sido mías... o simplemente he seguido el rumbo que alguien mas trazo para mia.
¿En que momento deje de elegir?
Pense que mi vida, a estas alturas, estaría llena de mas alegria. Que tendria algo de que sentirme orgullosa. Pero ahora, al ver mi presente, solo encuentro dudas... y un futuro que no logro entender.
Entonces aparece esta pregunta, la misma que me deja tranquila:
¿Que debo hacer?
¿Rendirme... o seguir buscando?
La idea de decidir por mi misma me asusta mas de lo que quisiera admitir. Siempre he dudado de mi, de mi capacidad para elegir correctamente, como si en cualquier momento fuera a cometer un error que lo arruine todo.
Tal vez empezar a trabajar desde tan joven me cambio mas de lo que pensé. A veces siento que mi vida ya estaba escrita, como si solo estuviera siguiendo un patron que nunca cuestione.
Y ahora que lo hago... ya no se si este camino realmente me pertenece.
O si alguna vez lo hizo.
