Dans l'ombre de l'amour

Je suis au bord de la crise de nerfs, je pense même a me suicider ou m'enterrer vivante. J'ai envie de disparaitre. Vous vous demandez certainement pourquoi j'ai des idées aussi sombre, bon c'est vrai que j'ai toujours eu des idées assez noir mais cette fois ces différents je suis vraiment perdu, je me sens sal et j'ai tellement honte. On dis que la honte ne tue pas mais je sens que je ne vais pas le supporter. Je vous explique. Tout a commencé il y a deux mois. Je m'appelle danniela mais tout le monde m'appelle Dan j'ai 17ans et Je suis en terminale. Jusqu'à ce que j'arrive au collège j'était une fille ordinaire j'avais quelques prétendant, mais les garçons ça ne m'intéressait pas, j'étais une très bonne élève avec de très bons résultats. Mais une fois au lycée je suis devenu complètement insignifiante surtout a école. En premier année de collège, J'étais intéressée par un garçon qui ne m'avais jamais regarde sauf qu'on je bavardais. c'était rien de sérieux je l'ai très vite oublié comme beaucoup d'autres. A cette époque le pire était les filles qui ce croyais supérieur à moi pour je ne sais quelle raison. Elle avait tendance a ce moqué de moi pour une raison ou une autre, mes vêtements, ma voix, ma démarche, mon comportement, mon apparence, mon hygiène. Avant ça me faisait beaucoup de mal. L'avis de ces filles superficielle avait tellement d'impact sur moi. Aujourd'hui je vois pas pourquoi, aucune de ces filles ne m'arrivais a la cheville avant et encore moins aujourd'hui. Pour les autres je suis bizarre et très belle pour d'autres je me prends, comme ils on l'habitude de le dire. Mes si je dois me décris moi même, je dirais je suis belle, sexy, intelligente et abstraite, vous vous disez certainement que je suis prétentieuse pour une personne qui était aussi timide en premier année de collège. A la fin de la deuxième année de collège j'ai complétement changer. Pour la plupart des personnes je voulais mes faire vois. Pour d'autres je voulais plaît a un ou a des garçons. Mais en faite cette année là j'ai perdu quelqu'un qui représentait tout pour moi. toute ma vie venir de s'écouler sous mes yeux. J'avais l'impression que tout le monde me regardait avec pitié et ça me faisait encore plus mal donc j'ai créé une nouvelle version de moi plus forte une carabasse pour protéger la version plus fragiles. J'aimerais vous parler plus de cette personne que j'aime autant mais sa sera vous parler de beaucoup d'autres choses. Je n'ai pas la force aujourd'hui. peut-être un jour je prendrai le temps de vous racontez cette d'autres histoire de ma vie. J'aurais peut-être dû commencer par là. Mais je ne suis pas très méthodique Il faut aussi que je vous parle de santé mentale. Mais ça aussi c'est une autre histoire. Revenons à nos mots et ton, sur l'histoire qui ma amèné jusqu'à vouloir me suicider même si tout est connecté.