El Ajenjo

Me desperté más tarde de lo habitual. No tenía energía para hacer nada. Estaba solo en casa, como de costumbre, el día era fresco y llovía. El viento hacía que las hojas que caían en mi porche se acumularan, como todo lo que había sentido últimamente.

No tenía ganas de levantarme de la cama. Estaba hastiado, pero tenía deberes que hacer y tareas que completar. Después de pensar y pensar durante un rato, llegué a la conclusión de que realmente no me sentía bien para hacer nada. Quería dormir. Quería sentir que mi vida no dependía de mí. Quería vivir mi vida sin vivirla. Lo único que me salvaba eran las tazas de amargo café que tomaba cada tres o cuatro horas.

Ahora llovía. Las gotas de agua caían como si el mismo cielo llorara. Después de tanto hablar de mis problemas a voz alta mientras me recostaba en el césped de mi porche, sentí que el mismo cielo se conmocionaba por cómo me sentía.

No importaba lo que hubiera contado, problemas infantiles o problemas sin importancia, era lo que me decían mis padres cuando les contaba lo que sentía. No me sentía cómodo para que supieran lo que en realidad sentía, y por más que intentaba desviar la atención que ponían sobre mi persona hacia otra cosa que no se tratara de mí, al fin y al cabo, son mis padres. Supongo que ellos pueden saber cuando las cosas no van bien dentro de lo que ellos siguen llamando su propiedad.

Sin saber que yo ya no era aquella simple persona a la que podían hacer feliz llevándome al parque o cocinando lo que era mi comida favorita. Yo había crecido, así como mis gustos y mi pesar emocional.

Puede resultar difícil a veces entender qué es lo que sientes. El saber por qué de las cosas y el poder darte cuenta de que a veces el problema puede ser o no ser uno mismo, pero, con el pasar de los años he dejado de pensar en que el problema no se trata de mí y he comenzado a creer que todo pasa por no ser yo suficientemente bueno para alguien. No creo serlo para mis padres, y he ahí mi sentir.

Mis ideas hacia ellos son vagas sin llegar al desinterés. Los quiero, los amo, al final de todo gracias a ellos es que puedo estar aquí. Pero no puedo dejar de pensar que estarían mejor sin mí.

Sé que no les debo nada, sé que mi sentir es más grande que mi pesar, pero no puedo evitar acongojarme al pensar que no he sido quien debía. No soy quien ellos han querido que fuese, tal como aquel árbol que siembras y cuidas esperando sus frutos, para que al final te lleves una sorpresa al enterarte que todo es amargo, que no hay bien que crezca de tu agrado, pero que tampoco lo puedes desechar, pues ya has invertido incontables horas de cuidado para que fuese quien es hoy.

Me quedé allí tumbado en el césped, mirando las gotas de lluvia caer y escuchando el sonido del viento soplando entre los árboles. Me sentí tan solo y aislado. Me sentí como si no perteneciera a ningún sitio. Me sentí como si no fuera lo suficientemente bueno.

Cerré los ojos y respiré hondo. Intenté relajarme y dejar que la lluvia me limpiara. Intenté dejar de pensar en todo lo que me hacía sentir mal.

Después de unos minutos, empecé a sentirme mejor. Empecé a sentirme más conectado con la naturaleza. Empecé a sentirme más esperanzado. Abrí los ojos y miré a mi alrededor. El mundo seguía ahí. El sol todavía brillaba. Las flores todavía florecían.

Me di cuenta de que todo iba a estar bien. Me di cuenta de que no estaba solo. Me di cuenta de que era lo suficientemente bueno. Me levanté del suelo y entré en casa. Me di un baño, me puse ropa limpia.

Tenía hambre, eran ya pasadas de las 2 de la tarde y yo seguía sin probar bocado. No quería comer, pero tenía qué. Tomé algo rápido, lo primero que vi, no tenía energía siquiera para cocinar.

Mientras comía, pensé en todo lo que había pasado. Pensé en todas las cosas que me provocaban esta aflicción. Terminé de comer y me puse de pie. Miré por la ventana. El sol todavía brillaba. La lluvía seguía su curso de siempre.

Estuve perdido en lo que eran mis pensamientos, en lo que creía solo eran ideas que pasaban por mi mente de vez en cuando, pero, no era del todo así. Pasaba mis días en pensamientos constantes respecto a esto, no eran ya solamente ideas, se habían convertido en algo que era parte de mí, en una realidad, en algo que yo creía con fervor. Me levanté de donde estaba, recostarme, no había hecho siquiera algo de quehacer pero yo estaba agotado, lo único que yo quería era dormir. no tenía energía para nada más y así fue, me dormí por varias horas.

al volver al despertar vi que ya era algo de noche, apenas caía el sol, pero parecía que ya eran las 12 de la media noche por la poca luz que se podía ver desde mi ventana. Me levanté, me vestí y me dirigí a la cocina. No había leche, tenía que ir al mercado a comprar más, tomé un abrigo, una bolsa, mi cartera y salí. El viento soplaba, haciendo bailar mi cabello que yo trataba de cubrir con un gorro. El frío de noviembre había llegado y con su llegada, aún más pesar.

El sol, como había mencionado, se ocultaba, huía de mí, y las nubes que parecían no tener fin, se apretaban en el cielo y daban lugar a largos periodos de cierta oscuridad que anunciaban que todo cambiaría.

El cambio no era antinatural, al contrario, era necesario. Toda vida existente cambia, ya sea para bien o para mal, todos cambiamos; pero, cuando yo cambio lo hago para peor, y era lo que me hacía preocupar. Esta temporada trae consigo muchos fantasmas. Ideas que alguna vez tuve, sentimientos que alguna vez sentí, y un sentir que me es agobiante.

No había tomado una sombrilla antes de salir y la lluvia llegó, tuve que refugiarme bajo un árbol y esperar hasta que ésta cesara. Junto a mí se acercó un pequeño gato, era un gato blanco y tenía manchas, parecía una vaca pequeña y peluda. Justo la lluvia comenzó a ceder y decidí volver a casa. Caminando por suelos húmedos y árboles que parecían plañir al viento pasar entre sus ramas y dejar caer las pocas gotas de agua que quedaban en ellos. Me di cuenta de que aquel pequeño amigo seguía mi camino, creo haber sido de su agrado. Llegué a casa, vacía cuán auditorio un lunes por la mañana, entré.

Las penas volvían a mí. Lo único que quería hacer era sentarme a llorar y sacar de mí todo lo que tenía por decir, todo lo que me hacían sentir. Pero quizá no era buen momento, no había quién escuchase mi sentir. Escuché un quebradizo maullido entrar por las mosquiteras de mi casa, era aquel gato que había caminado junto a mí minutos antes. Lo dejé entrar en mi sala para que se guardara de la lluvia y el frío que se aproximaba.

Pero aún acompañado, mi pena me perseguía.

Digo, no solía estar acompañado casi nunca, de hecho, no había tenido hasta este momento lo que se puede llamar una amistad. Siempre tuve problemas para relacionarme, nunca había podido formar una relación duradera con alguien. Mi vida estaba llena de demasiados fracasos, siempre que conocía a alguien terminaba lastimado de una u otra manera, y para este punto me había resignado a estar en soledad; lo cual no me disgustaba del todo. Tenía mi propio tiempo y podía hacer cualquier cosa que me placiera, pero había tantas cosas que todavía rondaban mi mente.

Como fantasmas aparecían en la habitación todas las personas con las que había formado una amistad. Ellos ya habían muerto para mí, pero seguían aquí. Me sentía agotado de una manera emocional, los comentarios crueles que alguna vez me habían dirigido se convertían en un tormento constante, un tormento que parecía arraigarse en lo más profundo de mi ser. Cada palabra hiriente que resonaba en mi mente generaba un eco desgarrador que resonaba y reverberaba contra las paredes de mis emociones. Era en estos momentos cuando me cuestionaba, ¿acaso soy un ser tan detestable?, ¿soy una persona no digna de ser querida?, ¿acaso han sido mi culpa todas estas amistades fallidas que había acumulado con los años?

no lo sé. Quizá sí lo era. Quizá si era una persona muy difícil de tolerar, quizá yo era aquel tipo de persona que mataba toda una buena vibra al entrar a una habitación repleta de gente. Quizá y por eso yo seguía solo, yo seguía aquí, justo donde todos me habían dejado, estancado.

Mis lágrimas brotaron, una cascada de sentires que ya no podía detener. Había llegado a un límite con todas mis emociones, me consumían en este momento, dejándome en un yermo vacío de sentimientos. Volví a mí, miré la hora: ocho con dieciséis. Un día completo, desperdiciado en una inercia inútil. Y una vez más, la culpa, fiel compañera de mi pesar, regresó con sus garras invisibles.

Calenté un poco de arroz de días que tenía en mi refrigerador, casqué dos huevos y me senté a cenar. La lluvia caía, pero eso había quedado olvidado. Preparé un poco el sillón para asegurarme de que mi nuevo inquilino, mi recién adoptado amigo, estuviese cómodo. Me asaltaban las preguntas del tipo: ¿Cuál sería su nombre? ¿Qué historias silenciosas llevaría consigo? ¿Qué senderos le habrían llevado a quedarse a mi lado?

Tenía que conseguir algo de carne para él, a quien llamaré Chispas. Salí de casa con dirección al mercado, la lluvia ya no era intensa, eran solamente gotas reburujadas que caían sin rumbo.

Las manecillas del reloj completaron su trayecto a tiempo, y pronto regresé a casa con un pedazo de carne para Chispas. Carne y comida, sustento para un ser que había cruzado mi umbral.

Durante el trayecto, me perdí en conjeturas sobre la vida previa de mi nuevo amigo. Sus vivencias, sus antiguos amigos, un rompecabezas de vivencias desconocidas. ¿Qué pensaría su familia, si es que alguna vez tuvo una, al verlo ahora en compañía de un humano? ¿Acaso su vida era un testigo mudo de la transición de lo feral a lo hogareño?

Entré a casa, me quité las botas y el gorro. De pronto, a todo sonido escucho el maullido de mi pequeño amigo, se alzó en el aire al tener el olor a comida apenas llegando a casa. Preparé su cena, llenando y sirviendo su plato de comida después de lo que parecía un largo y exhausto día. Pero una vez más, me quedé solo en la quietud de la habitación. Un silencio solo interrumpido por la lluvia que caía sin cesar y el susurro del viento, que esbozaba sus notas lúgubres.

Me fui a mi cama, me cambié la ropa, me acosté y cobijé en un rincón de la cama donde la tranquilidad parecía posible. Sin embargo, como la tormenta que arrastra el mar, mi propia tormenta interna persistía.

Los días se diluían, como gotas de lluvia cayendo del cielo, fundiéndose en una homogeneidad desoladora. El pasado se mezclaba con el presente, y el mañana se avistaba como un reflejo monótono del hoy. Un ciclo desgastante, una rueda que giraba incesante, y yo, preso de mi propia contemplación, me sumía en sus espirales.

La mera idea de equivocarme en esta rutina predecible me aterraba. Era un miedo paradoxal; resistir el cambio me causaba molestia, pero abrazar la transformación suponía el retorno inevitable al mismo punto de partida.

Me desperté, el sonido de la lluvia contra los vidrios se intensificaba, añadiendo una capa más a la penumbra que ya me sumía. Mi aflicción ya era abrumadora, y no necesitaba añadir a la lista de preocupaciones la tarea de secar los muebles empapados por la lluvia intrusa.

Con un suspiro, me senté junto a la ventana, mirando hacia afuera y, sin embargo, hacia adentro de mí mismo. Mi reflejo, distorsionado por el cristal empañado, se materializaba ante mis ojos. Era como si observara a un extraño, a un ser ajeno a mí. Meses habían transcurrido sin que me atreviera a enfrentar mi propia imagen, sin que permitiera a mi rostro cruzar el umbral de mis temores y reflejarse en los cristales bañados por la luz de las farolas. Pero ahí estaba yo, o eso creía.

No era el yo que había conocido. Mi propia identidad parecía haberse evaporado, y en su lugar, un espectro desconocido me devolvía la mirada.

Frente a la ventana, mi figura se desdibujaba mientras las gotas de lluvia seguían su caída lúgubre, emulando lágrimas que se desprendían del cielo plomizo.

Mi rostro, una máscara desconcertante, no se asemejaba en nada al que una vez había conocido. Era un extraño, un desconocido al que me enfrentaba.

Justo cuando estaba en todo este trance, escuché un estruendo venir de abajo. Habían quebrado algo. Caminé hasta donde creía haberlo oído, a la sala.

Yacía allí una fotografía enmarcada, era lo que se había roto. recogí los pedazos de cristal cuando de repente un abismo de preguntas se abría ante mí, ¿por qué esta foto se había roto cuando apenas lograba reconocerme? ¿Era acaso esta ruptura un mensaje más profundo, un presagio ineludible? Mis dedos recogieron con celeridad los restos rotos, y a medida que los reorganizaba, la verdad se manifestaba ante mí: era yo en la fotografía.

La realidad adquiría tintes misteriosos, mi propia imagen, mi pasado, se desmoronaba ante mis ojos. Una foto que ahora yacía rota, desarticulada, tal como mi sentido de identidad.

Mi mente se sumía en abismos más oscuros, cuestionándolo todo. ¿Había algo más detrás de este suceso? Cada fragmento levantado del suelo parecía un espejo que reflejaba mi propia disolución. Una pregunta persistía: ¿qué mensaje habría en esta imagen rota?

El paso de la sala a mi cama fue un trayecto entre la perplejidad y el abismo de pensamientos. Tendido sobre las sábanas, aferrado a la cobija, mi mente se volvía una caja desbordante de ideas, emociones y conflictos. Y luego, el sueño vino.

La noche cayó como un telón pesado.

Y entonces desperté. La pesadilla que había habitado en mi sueño me atormentaba aún en la vigilia. Un grito mudo se escapó de mi garganta, el estremecimiento de lo vivido en el sueño se prolongaba.

Eran los fantasmas de mis miedos personificados, me acosaban.

Era un horror ver plasmados mis temores más profundos en figuras ajenas, pero entonces, las lágrimas fluyeron. Lloré. Un llanto que se manifestó como un contraste ante la ausencia de lágrimas en mi pesadilla. Mi liberación emocional, una rareza en medio de esta tormenta interna, no era un llanto de miedo, sino un lamento profundo ante la posibilidad de que los tormentos oníricos tomaran forma en mi vida.

El temor, una sombra palpable sobre mi piel, se materializaba en el pensamiento de que aquello que había soñado pudiese tornarse real. Mi llanto, una reacción desesperada ante el cruel vínculo entre lo que soñaba y lo que vivía.

Las agujas del reloj avanzaban en su camino. No muy tarde, tampoco temprano. Las 2:15 de la madrugada, y una noche de sueño, un remedio anhelado, quedaba destrozada. Siempre fui un prisionero de este ciclo, pero cada pesadilla era tan verosímil, tan tangible, que me incapacitaba de adoptar la distancia que otros suelen tener frente a tales situaciones.

Cada desgarradora madrugada desencadenaba sucesos dentro de mí que trascendían las oscuras fronteras del sueño y se apoderaban de la realidad. Mis párpados pesaban por el insomnio, mis pensamientos bailaban en la fina línea entre lo real y lo onírico. Mis inquietudes, como feroces bestias enjauladas, se abalanzaban contra los barrotes de la razón.

El resplandor pálido de la luna se filtraba a través de mi ventana, acentuando la soledad de mi habitación. Mi mente, ese laberinto oscuro y vasto, me arrastraba hacia un mar de reflexiones turbias. Era un naufragio constante en aguas inciertas.

Las lágrimas que se habían desbordado durante la vigilia no se habían secado, persistían como un río seco bajo mis ojos. La certeza de que mis temores pudieran tomar forma, un monstruo tangible que me acechaba en las sombras, me mantenía atrapado en la agonía de la duda.

La oscuridad se agolpaba a mi alrededor, como si las sombras de mis pensamientos lucharan por tomar vida propia. El sonido de la lluvia contra el cristal, que en otro momento podría haber sido un acompañante sereno, se convirtió en un coro de dudas que se unían a mi canto de desesperanza.

En esa hora maldita, entre las dos y las tres de la madrugada, el tiempo parecía detenerse en suspenso. El mundo dormía ajeno a mi tormento interno, y yo era un náufrago varado en la costa inhóspita de mis propias ansiedades.

Mis manos se aferraron a las sábanas, como si fueran el único lazo que me mantenía anclado a la realidad. Mis pensamientos eran olas que chocaban en mi mente, amenazando con arrastrarme hacia profundidades más oscuras.

El amanecer se demoraba, como si el sol mismo fuera reticente a iluminar mis sombríos pensamientos. Anhelaba la luz, la claridad que podía disipar las tinieblas de mis inseguridades, pero parecía que esta luz se resistía a llegar.

No era solo el miedo a las pesadillas lo que me atenazaba, sino también el miedo a lo que estaba más allá de ellas, el miedo a un mañana que se gestaba bajo la sombra de estos oscuros augurios. Los demonios que habían habitado mis sueños ahora se habían mudado a mi día, transformándose en dudas persistentes y palpables.

Los relojes avanzaron, como soldados en formación inexorable. La noche se desgarraba poco a poco, despejando el camino para un nuevo día. Pero, al igual que los primeros rayos del alba, mi paz seguía esquiva, y la incertidumbre seguía siendo mi compañera más constante.

Las 3 de la madrugada llegaron, y con ellas, la certeza de que el tiempo no se detiene para nadie. El mundo despertaría a una nueva jornada, pero yo seguía atrapado en la maraña de mis propios temores y luchas internas. El ciclo persistía, una batalla entre la luz y la oscuridad, entre la realidad y el sueño, una batalla que amenazaba con consumirme.

Cada tic-tac del reloj resonaba en mi mente como un eco implacable, un recordatorio constante de que el tiempo avanzaba sin piedad. La noche, en su calma silenciosa, había sido testigo de mis luchas internas, mis miedos personificados, y la agotadora danza entre el sueño y la vigilia.

Los primeros signos del amanecer comenzaron a filtrarse por las rendijas de la ventana, desterrando gradualmente la oscuridad. La promesa de un nuevo día, de una luz que disipara las sombras, se manifestaba tímidamente. Sin embargo, en mi alma seguía ardiendo la angustia, un fuego interno que se resistía a extinguirse.

Me levanté con la sensación de que había sido arrastrado por una marea turbulenta durante la noche. Mis pasos eran torpes, mi mente un torbellino de pensamientos discordantes. El eco de mis gritos en la pesadilla aún vibraba en mis oídos, como si la barrera entre la realidad y el sueño se hubiese desvanecido en algún rincón oscuro de mi ser.

El sol ascendía en el horizonte, tejiendo tonos cálidos en el cielo, pero su luz no parecía tener el poder de disolver las sombras que me envolvían. Mi reflejo en el espejo, que una vez evité con tanto temor, me miraba con ojos fatigados, una mirada que había visto más de lo que debería haber visto en una sola noche.

La imagen fracturada de la foto rota seguía rondando en mi mente. ¿Por qué se había roto precisamente en este momento, en medio de mis luchas internas? ¿Era un reflejo de mi propia desintegración emocional? Las preguntas, como espinas, perforaban mi pensamiento.

Me acurruqué en un rincón de la habitación, rodeado por los restos de mi propia vulnerabilidad. Mi mente era un campo de batalla, donde las esperanzas y los miedos se enfrentaban en una guerra constante. Las lágrimas que habían brotado de mis ojos durante la noche ahora se habían secado, dejando una sensación de agotamiento que iba más allá de lo físico.

Las horas avanzaban, y yo seguía atrapado en mi propia telaraña de pensamientos y emociones. El día fluía como un río en constante movimiento, pero yo estaba varado en su orilla, incapaz de zambullirme en la corriente de la vida cotidiana.

Las conversaciones con amigos y familiares carecían de significado real. Mi mente estaba cautiva en sus propias cámaras oscuras, donde las imágenes de la pesadilla se proyectaban en bucle, distorsionando mi percepción de la realidad. ¿Era esta la verdadera realidad o solo una ilusión creada por mi mente atormentada?

La noche cayó nuevamente, trayendo consigo el ciclo incesante de pensamientos y emociones. Los miedos que habitaban en mi subconsciente volvieron a emerger, como espectros que se alzaban de las profundidades. La oscuridad de la noche se fundió con la oscuridad de mi mente, creando una amalgama de sombras que se resistían a desaparecer.

Las horas avanzaron, y yo me hundí en la oscuridad una vez más. Los límites entre el sueño y la realidad se volvieron borrosos, y las pesadillas se mezclaron con mis pensamientos diurnos. En medio de este torbellino, luché por encontrar una vía de escape, por encontrar un resquicio de luz que disipara la penumbra en la que estaba atrapado.

La madrugada llegó una vez más, como un recordatorio implacable de la fugacidad del tiempo. Las 3 de la madrugada, el punto culminante de la oscuridad, se convirtió en un momento de reflexión desesperada. El ciclo de temores y sueños rotos persistía, como un eco interminable que resonaba en mi mente cansada.

Y así, la noche se disipó gradualmente, dejando en su estela un rastro de agotamiento emocional. Mi mente seguía siendo un campo de batalla, mis emociones seguían siendo un torrente incontrolable, y yo continuaba atrapado en este ciclo interminable de introspección y lucha interna.

Mi propio dolor me envolvía con un peso abrumador, una aflicción que se había vuelto tan palpable que apenas podía soportarla. La aurora se abría paso con titubeantes rayos de luz, pero mi energía parecía escapar, amenazando con dejarme sumido en la penumbra de mi propio sufrimiento. El temor a que la pena finalmente me engullera, me perseguía sin tregua, un monstruo en las sombras al que me negaba a enfrentar.

En medio de este silencio asfixiante, mi pesar se cernía sobre mí como un espectro implacable. Sin voz, sin lamento, solo yo y la carga insoportable que sostenía. Pero de repente, un quiebre en este silencio, un maullido que rompió el abismo en el que estaba sumergido. Salí de mi trance introspectivo y me encontré frente al gato, quien buscaba atención y alimento. Mi mente se desvió de sus propias fauces y encontró un momento de pausa al atender a la criatura que compartía mi espacio. Atendí a su petición, le serví alimento y retorné a mis propios demonios internos.

La lucha constante me abatía. Era una batalla contra mi propia mente, una lucha contra la percepción que otros tenían de mí. Ansiaba escapar de este torbellino emocional, deseaba despojarme de la piel que habitaba y comenzar de nuevo, en algún rincón distante donde mis cargas no pudieran seguirme. Los ecos de las palabras de mis padres resonaban en mi cabeza, un reproche constante sobre la juventud que se supone debía disfrutar, una carga adicional de culpabilidad.

La mera idea de volver a escuchar esos consejos bienintencionados, la expresión de que “la juventud es la mejor etapa de la vida”, me hacía sentir como si me asfixiara. Terminé mi almuerzo, buscando la manera de cerrar capítulos pendientes, aunque no tenía actividades concretas que cumplir, solo quería librarme del peso que llevaba en mis hombros.

Salir de la casa se convirtió en una necesidad, necesitaba el aire fresco, un respiro de todo lo que me asfixiaba. El día estaba enmarcado en grises nubes, el viento acariciaba las hojas que caían en un baile melancólico. Me encontré en un sendero arbolado, un rincón donde el ajenjo crecía con fuerza. Mi cuerpo se acomodó en un tronco caído, y cerré los ojos, tratando de encontrar algún alivio.

Inhalé profundamente, permitiendo que el aire cargado de fragancias naturales limpiara mi mente por un instante.

El viento susurraba secretos entre las hojas, mientras los pájaros entonaban sus cánticos en un coro imperfecto. Por un breve momento, pude distanciarme de todo, soltar los hilos de mis penas y permitirme ser, solo ser.

El tiempo pareció dilatarse, como si el mundo se hubiera detenido para concederme este pequeño respiro de paz. Mi cuerpo descansaba bajo la benevolencia de un árbol, y por un instante, la armonía entre la naturaleza y mi ser se mezclaron.

En medio de este equilibrio frágil, pude olvidarme de la pena, el dolor, la melancolía. Pude ser, simplemente ser.

Y allí permanecí, sentado, unidos los mundos interior y exterior en un baile efímero. En el abrazo de la naturaleza, encontré un refugio momentáneo, un bálsamo para las heridas que me habían perseguido. Mi cuerpo se relajó en la sombra amable del árbol, y por un momento, fui libre de las cadenas de mi propio pesar.

Sin embargo, la realidad no se desvanecía. Me desperté, y todo seguía allí, como un reflejo en el espejo. La lucha no había desaparecido, solo se había tomado un breve descanso. El día continuaba, y yo continuaba en el centro de este remolino emocional, luchando contra la corriente de mis propias inseguridades y temores.